1、中年男人：想不想嫁給富二代？年輕女孩：哪裡有富二代？中年男人拍拍胸脯：昨天我八十歲的老爸說，房子拆了，幾百萬就要到手了……年輕女孩：哦，那直接點吧！中年男人：我就是那富二代，你嫁給我吧。年輕女孩：滾一邊去。中年男人：你不說直接點嗎？年輕女孩：我的意思，直接點，我嫁你爸！
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2、樓主大齡剩女一枚，上小學的外甥女，老追著我問:小姨，你什麼時候結婚啊？我回答:還早著呢！外甥女說:都快愁死我了，你再不結婚，我這花童都變成伴娘了！
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3、發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，那貨連忙衝過去，抱起妹子就跑，跑出10米多遠，把一臉懵嗶的妹子放下來，指著後面廣告牌，嚴肅的跟妹子說:“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”現在他們倆，孩子都兩歲了，牌子還擱那穩穩當當得掛著…
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4、我姑父剛買了新車，在我們家門口秀車技。突然咣噹一聲，再然後就是碎瓶子的聲音。原來倒車撞上了我兒子小三輪車上收集的各種各樣的瓶子。這下我兒子不幹了，在地方翻滾哭鬧。姑父下車一看:得，碰上碰瓷的了，開個價吧！最後以一瓶娃哈哈，一包方便麵，一盒糖解決了事故！
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5、剛交的男朋友木衲又遲鈍，我一直想把我們純潔的友誼再昇華，閨蜜教我：你趁他專注某件事的時候對著他的耳垂哈氣…… 那天，男票站在那裡打電話，神情專注，我輕輕吹了他的耳朵，他一下癱在沙發上，捂著耳朵就笑我：你怎麼和你家狗一樣……
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6、表弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘要他送到醫院去，說給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什麼賠償。表弟說：妹兒你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重，咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊，這麼粗......姑娘後來跟表弟要了2000元創傷賠償費。
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7、和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的說“你長得這麼醜，沒有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
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