低學歷貌美的女白領窮二代，就配不上有房有車的城市男嗎？

低學歷貌美的女白領農二代，就配不上有房有車的城市男嗎？

是的。

在以下這個案例裡。

一個讀者來問:

我姨媽託我幫她一個親戚女兒介紹對象和工作，91年的女孩子，家裡是農村的，父母在家務農，還有一個已經結婚生子的弟弟。

她初中畢業就去廣東打工，後來到上海學化妝，做了兩年嫌累，現在轉行做行政什麼的，說讓我幫她介紹對象。

要求不能矮不能醜不能窮，有房有車，本科（大學不能太差）以上學歷，她本人162，體重110，長得還行，很會打扮，挺時髦，但是沒存錢，我要怎麼回覆她？這個找對象要求高嗎？

我直接跟這個讀者說，不要摻和這事，可以的話，不要跟這樣的人來往。

後來我想想有些不安，並非因為我勸她別幫。

而是覺得這個女孩幾乎像一個標本，集中了許多錯誤認知，絕不僅僅是貪慕虛榮而已，決定把這事掰開寫一寫。

1

亦舒在《承歡記》裡面有一段話：

自幼貧民窟長大的女子，僥倖多唸了兩本書，枉以為可以與人平起平坐。可是人生從來都是接力賽，我們卻天真地當成了百米衝刺。你我都是凡人，能衝出原始階層的人極少，女子尤甚。在婚姻面前，愛情太渺小，真正的阻力並非來自他人的壓力和低看，而是流淌在骨子裡的基因，敏感，脆弱。

被她以這段話形容的女主麥承歡，尚且人設還是個生活在80年代的香港的女大學生，畢業後有一份政府工作（公務員），上班第一天開始就懂得為自己存錢，僅僅是出生在圍村而已。

眾人說起找對象的事，一般都習慣把人拆開，分成各個條件來講，身高年齡學歷工作家境……

可是你能跟什麼人相配，過什麼生活，首先是“階層”決定的，而不是某一個具體的條件。

你在某個階層，你能找到的，往往就是那個階層中的某人，MAYBE同等階層內往上走一點。

所有跨階層的結合，都非常困難，除非低的一方有重大長板，或者高的一方有明顯缺陷。

而且跨階層來往，如果一方是底層赤膊黨，還會有巨大風險。

比如上海那位被無業遊民老公掐死放冰櫃的女教師。

我當時對這個新聞最驚訝的是，這倆是怎麼結合的？

他們這種情況連認識，連做朋友都很難，這男的怎麼來到她的圈子的。

女孩是教師（收入不算高但社會地位不錯的工種），警察家庭出生，華東師範大學畢業，怎麼會跟一箇中專畢業在商場打工的男的結婚的。

無奈啊，架不住男的帥（有長板），還是挺有機會忽悠到的。

2

讀者說的這個女孩，雖然有一份貌似白領的行政工作，也生活在大上海，但她事實上還是底層。

她無法憑那份貌似白領的工作而自動成為普女，標籤還是個“打工妹”，因為她的農村出身，因為她的初中學歷。

更不用說，她還有家累，有一個弟弟意味著她不可能有來自原生家庭的財產，父母務農還意味著養老負累。

人際關係專家熊師傅，講過一個男性擇偶公式：

女方實力=家庭實力+個人實力-風險負擔

而題中這個女孩，人在底層，風險巨大，卻提出了超越小康，直達中產男的要求，一下要跨好幾層。

你憑什麼呢？

不排除男生家庭還會想，她打工的那幾年在過什麼樣的生活，她的時間花到哪裡去了。

尤其是男女關係方面，不可控因素太多。

這種男生的平配是什麼樣子的？

就像另一個讀者講的：我163，體重98，長得不錯，會化妝挺時髦，準一線城市戶口，父母央企工作，本人基金公司工作，有車有房有存款，我也想找同樣條件的男生——還沒找好呢。

配不上，卻想要，這是人的妄念。

3

階層是不是僅僅由出生決定的？

當然不是。

臺灣富二代女星關穎曾經寫過一本書，取名《上流感》，專門講她們那個圈子的生活。

其中有一篇《偷情與包養》，被廣泛認為在諷刺侯佩岑和她媽：

我聽過一個有小三的女人，被一個富商長期包養，連不是親生的小孩都喊他DADDY，那小孩後來在美國念名校、開名車，只跟上流社會的第二代來往，就像她也是那個家庭的一份子。那是上一代的價值觀，也默默影響到下一輩的故事。

看，原生千金本人就是這麼看待一個“闖入者”的——你只是來到這個圈子，吃穿用度跟我們差不多而已，就以為你是我們的一份子嗎？

同理，你只是來到上海，見到了那些女孩的生活，也認識了那裡的男生，“我身邊很多富二代”，你就以為你跟他們一樣嗎？

說真的，關穎其實錯了，她寫出來的那個“小孩”，不論是不是侯佩岑，其實已經兩隻腳跨進去了。

因為她讀了美國名校，她有實力（不論來自母親或自己）能找到一份中產及以上層次的工作，社交圈子也被她弄好了，資源早已攏到了自己身上。

很不幸，讀者要幫忙的那個女孩，沒有做到。

甚至於，她什麼都沒有做。

4

大時代大城市，機會多多，就算起點低到只是個初中畢業開始打工的農二代，也不是無路可走。

首先，我是不贊同當撈女的。

並非我價值觀老套。

而是這條路本身門檻不低，美貌和手腕是基本配備，還得有智商和魄力，能夠佔據對方的心智，甚至拿到把柄。

試問幾個人有這個本事？

就算你具備這番本領，此路依然跟其他投資路徑一樣，收穫大風險大。

經過幾輪經濟危機洗刷，只靠時代飛起來、德不配位的富人已經不多，大浪淘沙後剩下的大多精明。

就算本人不明智，他身邊難道沒有團隊和軍師？

看看吳秀波的小三吧，撈了幾年，不過是過眼雲煙般的浮華生活而已。

什麼真東西真本事都沒有，最後被對方團隊作業，給送到局子裡去了。

花這麼大的心力，用那麼長時間，冒那麼大的風險，搞點別的也能衣食無憂了，做正事走正道有什麼不好。

《歡樂頌》裡的樊勝美，嚴格來說她還不算撈女，讀過大學有正常工作，只不過想通過上遷婚，快點過上好生活。

她把男女之道和魅惑手段研究得爐火純青，都走得那麼艱難，還要被人笑話欺負。

阿耐把這個角色塑造得無比真實，這條路一點都不好走。

哪怕就是我讀者的這位遠親，也有過很好的機會，比如去上海學化妝的那一次。

此事不需要學歷，是技能型工作，只要肯花力氣研究和練習，當然有彎道超車的機會。

我就知道有一位同行，她原來在大型雜誌社工作，後來紙媒倒掉，她作為領導，幫身邊每個她覺得好的同事都考慮了下家。

她們公司的保潔阿姨，一個年近40，沒有學歷，帶著孩子的單親媽媽，打掃認真細緻，做事非常靠譜。

她把這位大姐介紹給了合作的造型工作室，兩年之後，她已經是那裡的骨幹了。

雖然還不是頂級，但跟一個新娘妝的價格，就相當於原來一個月的工資。

牛逼的化妝師要多少錢，上次我一個閨蜜結婚，找了一萬二的化妝師，我們驚呼好貴，她表示“化完了跟整容一樣，反正就是跟8000塊的不一樣”。

5

學歷和工作能力，只要有一項突破，就有望覆蓋她的出身。

兩個相比，又是工作更說明人的能耐和價值。

你會問那些頂級超模是什麼學歷嗎？反正帥哥男明星和富商們都不在意。

一箇中學畢業但開淘寶店成功年入百萬的女孩，通常會比本科畢業做著普通白領工作年入十多萬的女生，更受歡迎。

做到其中任何一樣，起碼不會有人質疑，你把年輕時的時間用到哪裡去了。

一個沒學歷沒技能，還懶惰的女孩，你憑什麼？

被介紹給一個小康或中產男，人家只會覺得介紹人看不起自己。

窮不可怕，農二代也不可怕，但窮人思維可怕啊。

作為女性，每當產生妄念，或想要犯賤，多想幾個“憑什麼”，毛病估計能好一點。

可她明顯不具備這種思維。

因為她居然敢叫並不親近的遠房親戚幫這麼高難度的忙，還什麼好處都沒給人家。

這種活兒是有真實市場的，去百合佳緣珍愛的線下店去問問，一個初中畢業農二代打工妹，想要一個有房有車不矮不窮的城市男，看人家給她開什麼價格，就知道事情的難度有多高。

搞不好就被直接拒收。

6

咪蒙寫過一篇《致賤人：我憑什麼幫你》，被廣為傳播和笑話，但其實這篇的底層邏輯很對，才能引起那麼大的共鳴。

說的就是那些沒臉沒皮要人幫忙的人，憑什麼覺得有資格麻煩別人。

想要他人免費幫忙，尤其是一個難度不低的忙，僅僅因為“我們認識”、“我們是親戚”，這樣的人，都缺乏商業社會基本修養。

這是一種堪憂的毛病，因為總是想要佔便宜，而便宜不是那麼好佔的。

記得之前吳秀波事件裡，有一位女主的律師朋友曾在微博幫她發聲，說木木找過我，諮詢過法律問題，我給她建議談判的時候要有律師在場……我在微博寫的這些都是發自內心，沒有收過她的錢。

看到沒，想象一下，如果木木小三懂得給這位女律師錢，明確過服務範圍，她一定會對她上心得多，每一步決定都為她出主意，甚至提前構想策略，事情未必會發展成那樣。

你第一次諮詢不付費，對方可能念在認識一場不計較，但指望對方因此對你的事特別上心，那是不可能的。

我們能偶爾開口讓朋友幫忙，是因為我們作為朋友，本來就有感情在，預付過某些陪伴價值。

但你要是濫用情義，只索取不回報，沒有什麼感情可以走得長遠，因為感情本來都是交情啊。

人都說，夫妻久了，愛情變成親情。

事實上，連愛情和親情，本身也是一種交情，多少存在著“我對你有投入，於是我愛你”，“你回報於我，所以我更愛你”。

跟這種拎不清的人來往多了沒好事，影響自身氣場，所以只能勸讀者別摻和。

“生命中沒有任何東西是重要的——除了你把你的工作能夠幹得多好。除了這個，沒有別的。它決定了你成為什麼樣的人，是人的價值的唯一衡量標準。他們灌進你喉嚨中的所有道義準則，只是騙子們用來榨取人們美德的一堆紙錢。能力的準則才是道德體系的黃金標準。等你長大，就懂我的意思了。”——《阿特拉斯聳聳肩》