朋友結婚，被堵在門口，要給新娘88888的紅包買車

ofo背後是阿里巴巴，膜拜背後是騰訊，你有沒有搞錯，草根遲早要死。美團靠山是騰訊，餓了麼靠山是阿里。滴滴打車的老總是聯想老總親女兒。做草根夢的都回家洗洗睡吧。真以為你有了一個創意就能發了？

兒子偏食，我和老婆規定他必須吃青菜。兒子不滿地說：天天逼我吃不喜歡的菜，等你們老了，我也天天做你們不喜歡的菜。你們不喜歡吃什麼？我：鮑魚！老婆：燕窩！兒子：我記住了，以後天天就給你們吃這些。兒子呀，老爸老媽等著你。

昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這麼醜，你到底是怎麼看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一隻導盲犬。愣了大半天，才發現自己的智商被秀了。

一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”　　阿強心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”

當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”

一個啞巴想要買牙刷，他模仿刷牙動作，成功向店主表達，也完成了購買。現在如果一個瞎子想去買一副太陽眼鏡，他要如何表達？

第一次去男友家，他父親把我叫進書房：“這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然後拉著我就走並偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他說：“老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”

小明上課玩手機，被老師發現，老師一看是一個手機，頓時就摔了。叫小明叫家長來學校，並且滾出去……小明父親來了後：“我家小明不讀了，但是手機你要賠給他，不貴也就25萬，這是購買發票”

小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。”

剛才突發奇想，你們說，會不會有某一種動物，或者生物，每天就活在我們身邊，裝傻充愣，撒嬌賣萌。只為摸清人類的習性，和弱點。然後不斷繁殖，等到數量足夠，就像基因變異一樣爆發本性，把人類屠殺乾淨，然後稱霸地球？現在我正躲在角落裡，看著我家喵喵瑟瑟發抖……

朋友結婚，接新娘的時候，卻被閨蜜堵在門口，說要給新娘88888的紅包買車，他丈母孃挺高興，就沒阻止。。。朋友兜裡只有一萬塊錢，怎麼湊都湊不齊，但是沒錢就不開門，怎麼說都不開，朋友一氣之下，鮮花一扔，說了句，我特麼不結了，愛誰結誰結！！！留下新娘一臉蒙比。。。。。最後新郎回去和他父母說了情況，他爸上去就是一巴掌，於是帶著錢又去了。。。對。又去了。。

剛拿到駕照，開車上路特別緊張、老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點慢點，踩剎車！這輛車好貴的，咱撞不起！”“你慢點靠邊，讓他先過，這輛車更貴！”“小心那些電動車，他們突然變道你就死翹翹了！”“離那個老太太遠點！她比豪車都貴！”唉，心理壓力更大了好嗎，以後還怎麼開車？