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從我開始有記憶的那一天起，在我身邊圍繞的都是爸媽無休止的爭吵和哭鬧，夾帶著推搡廝打。
我永遠都不會忘記，當時的恐懼和驚慌。看著廝打在一起的兩個身影，聽著爸爸的咆哮和媽媽的哭叫，幼小的自己跟在媽媽身後，拉著媽媽的衣角，試圖分開他們，卻無能為力。
這個場景早已不記得是哪年哪月，甚至都不記得當時的自己是幾歲了，只有害怕的感覺刻骨銘心，一直到今天，那副畫面依然定格在腦海中，或許一輩子都揮之不去。
遙想當年，自己仍然會落淚，對那個幼小的自己心懷憐憫，她那麼小那麼無辜地承受著，自己理解不了的大人的世界。
媽媽經常抱著我哭著說：“孩子，你一定要爭氣，媽媽就是為了你才不離婚的啊！”
小時候不懂，後來漸漸懂事了，只知道離婚是一件不好的事情，只知道離婚就是我再也不能與爸爸媽媽住在一起了。
我時刻活在擔心和恐懼中，擔心放學回家時爸爸媽媽會不會就離婚了？擔心他們突然爆發的爭吵和廝打，擔心他們會不會討厭我，誰也不要我了。
這多年以來，他們說的最多的一句話就是，要不是看在女兒的份上，早和你離婚了。而我說的最多的一句話則是，你們不要吵了啊，不要打了啊！
在我12歲那年，好像一夜之間就長大了，突然明白了很多事。我明白了爸爸媽媽過的不幸福，我知道了媽媽過的很痛苦。
那就在那一年，我意識到原來自己是個有罪的人。是我的出現才讓他們必須要承受痛苦的生活，是我的原因才讓他們必須綁在一起，像仇人一樣不得不活在同一屋簷下。
從那個時候，我就經常在想，如果沒有了我，他們是不是就會分開了？他們分開了就再也沒有了爭吵沒有了憤怒沒有了廝打，他們就應該快樂了吧。
很多次，當媽媽守著我痛哭流涕，當她再說“我是為了你好，才不離婚的”話時，我都有從陽臺跳下去的衝動，內心有個聲音在不停吶喊，是我讓媽媽遭罪的，媽媽的不幸都是我造成的！
在我上高中那一年，我不顧媽媽的反對，堅決要住校，我不想回家，我不想看到他們。他們每一次的爭吵都在提醒我，我是個累贅，我是罪人。
我在校園內沒有朋友更沒有可以交心的人，因為從小我就知道我與同學們不一樣，我是一個隨時都有可能被爸媽遺棄的人，我是一個不應該出現在這個世界的人，我的出生就是一個錯誤。
不過，我認識了一幫校外混社會的男孩子，他們大都是單親家庭。也有與我情況相似的，雖然不是單親，卻誰都不親，我覺得我與他們才是一個世界的人。
高二放暑假那年，爸媽又為了雞毛蒜皮的事情爭吵，吵得天翻地覆罵不絕口，我終於難以忍受，我不知道這樣的生活還要繼續多久，我更不知道這樣活著到底有什麼意義。
我用刀對著手腕劃下去，劃了一道又一道，血流出的那一刻，渾身輕鬆如釋重負。我終於可以解脫了，爸媽也終於可以解脫了，他們再也不用為了我硬撐著不離婚了。
可是我又活過來了，睜開眼看見的是爸媽焦急的臉，我又閉上了眼，我不想看見他們。
出院後，整個暑假他們沒有再爭吵，只是誰也不搭理誰，就好像兩個陌生人。反正我也不喜歡說話，寂靜總比爭吵好一百倍。
可是，放寒假回家時，他們又恢復了原樣，還是無休止的吵鬧，就連大年初一也不放過。
吵著吵著又動起手來，媽媽像個瘋子般歇斯底里地衝向爸爸，爸爸順手一推，把媽媽推倒在了地上。
我過去把媽媽扶起來，對他倆說：“求求你們離婚吧，別再為我考慮了！”媽媽突然就愣住了，隨後揚手扇了我一巴掌。
她厲聲叫嚷著：“你還是人嗎？我都是為了你好，才一直忍著他，你竟然讓你的親生父母離婚！你簡直不是人！”
我不是人，因為他們從來也沒有把我當過人。
我不懂，我到現在仍然還是不懂，口口聲聲說是為了我好，在這樣的家庭氛圍中，我不知道對我到底哪裡好？
如果真的是為了我好，不應該是不離婚，而應該是想辦法做到恩愛和睦，不吵不鬧才對啊。既然做不到，何苦把罪名都按在我身上，讓我去承受你們的痛苦。
我走了，就在大年初一的那一天，我隨著幾個男孩子一起逃離了家鄉逃離了爸媽，我再也不要回去了。
我寧願自己是從石頭縫裡蹦出來的，我寧願從來都沒有過爸媽，我寧願從來都沒有來到過世上。
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