結婚前，老丈人和丈母孃拉著我的手，千叮嚀萬囑咐

你還別說，別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗，不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外涮得是乾乾淨淨，眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了，敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五借妖精們的手給他免費搓澡

週末賴床，躺床上看手機，小侄過來叫我起床吃飯！我不想起來，就對小侄說“你把姑姑拽起來吧”小侄使勁拽，沒拽動，摔了個屁墩！我哈哈大笑，小傢伙爬起來，一把奪過我手機，撒腿就跑，我嗖的就跳下床了。。。。

自從微信誕生後，我的QQ基本是在哪裡挺屍。今天突發奇想，想看下倒著登陸我QQ的那個人是誰！結果沒搜到……段友們你們不覺得有個人每天倒著輸你的QQ很奇妙麼？

一女：我初戀男友是賣混沌的，分手後我就不再吃混沌了！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！第3男：那你不能離開我了。女：為啥？男：因為我是賣衣服的！

本人上學找個女友、成績特別好。期末考試、女友讓我抄、樓主等著睡著了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密麻麻的、唯獨缺了一角、女友事後說那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、考試結果出來的、女友90、我一百！！！

中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？

結婚前，老丈人和丈母孃拉著我的手，千叮嚀萬囑咐，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望著躺在病床上的我，無奈的搖搖頭：孩子，你不聽話啊

早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：“什麼情況。”她說：“昨晚跟她老公幹架了。”可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。同事這時來了一句：“誰知道他半夜突然回來。”我：“呃，這劇情有點豐富啊！”

有一次上山趕羊，分別為A羊，B羊，C羊，到了中午忽然出來了一條蟒蛇，把羊給吃了，回來了A羊跟C羊，那隻羊死了？

午休起來，看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我，小傢伙問：姑姑，狗狗為什麼吐舌頭。我說：額，那個，是天太熱，狗狗伸出舌頭給自己降溫呢。洗把臉出來時，看到侄子正趴在地上吐著舌頭瞪著狗狗呢！

我一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經理助理，前兩天他割痔瘡住院，我去看他，交談中得知他們經理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫藥費報銷，我們不由感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的的低下頭說了兩個字“工傷”！

天氣炎熱，我戴了一副墨鏡，手裡拿了把摺扇，大搖大擺的走進了小食品店。對店主老頭說:“來一瓶礦泉水！”老頭拿來水，我咕咚咕咚的一飲而盡。忘記給錢扭頭就走！老頭剛要發話，只聽他身邊的老太太說:“算了！算了！你沒看電視上的黑社會都這幅打扮嗎？……”

昨天晚上一室友突然從床上跳下來，手裡捏著衛生紙，摸出打火機就開始點，眾人皆驚。不知道宿舍是不是有髒東西，終於過了一會，一個同學鼓起勇氣說，兄弟大半夜幹什麼呢？室友緩緩回過頭，詭異的笑了一下，說了句：火葬我兒！