婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………
一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”
.想起初中時候的事，有一次學校運動會一千五百米比賽，那天正是下午，天氣很熱，班上一個二貨同學報名參加比賽，那貨跑之前又是巧克力，又是紅牛的吃了很多東西……那貨一開始就一直領跑，快到終點的時候有個人想把他超了，結果他扭頭就吐了，邊跑變吐啊，直接把那人嚇倒了，然後他華麗麗的拿了個第一啊，一直忘不了，被他嚇倒那個同學的眼神，，，，
電視裡廣告都是騙人的，勞資拿了10多瓶汽水和零食在街上找妹子搭訕了1個多小時，每個妹子都只是輕輕說了一句“有病”，可當我把蘭博基尼的車鑰匙露出來時，妹子又以另一種眼神看著我，廣告真是逗比，拿飲料泡妹還不如一串車鑰匙。
半夜突然驚醒！！！老婆：老公你怎麼了？我：做了個夢，嚇死了。老婆：什麼夢把你嚇這樣？我：夢見你昨晚發瘋、非讓我喝洗腳水。老婆沒好氣的說：你昨天喝醉了、鼾聲震天，我實在沒辦法，把襪子給你塞嘴裡了。我 。。。。。
昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後，我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說：看看人家的經理為人處世多好，還請我們吃香豬。而我們經理呢，連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到：是啊是啊！他這方面是要差點。這時，經理低著頭，玩著手機從我們中間走過。
美國人: “爸我想打籃球” “去吧，兒子，你爸我喜歡喬丹，不過看你的身高，當中鋒會不錯。” 歐洲人: “爸我想打籃球” “啊，籃球啊，本來我想讓你踢足球的，不過你喜歡就去吧” 中國人: “爸我想打籃球” “作業做完了麼” “做完了，我想……” “做完了就不能複習嗎，給老子去複習去。”
初中的時候，我們暗戀的英語老師。寫了很多情書，都不敢給她。後來實在忍不住了，就晚上跑到她宿舍樓下，把寫著我愛你的一塊磚頭扔進去了。我希望她可以看到，明白我的心意。第二天，校長頭裹紗布開了全校安全會議。
某剩女在一次相親會上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？”男方回答：“飛機，動車。”女友覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車啊。
老師問：請用一句話形容現代男人的婚後生活！小明回覆：娶了個祖宗生了個爹！ 老師又問！“有錢，任性”的下聯是什麼？ 小明回覆：“沒錢，認命”。 老師啞然！ 老師再問“古代女人為什麼要裹腳？”全班陷入沉思。 小明大聲道：“怕她們逛街”。 老師接著問：“那麼為什麼現在不裹腳了？” 小明繼續回答：”現在有了支付寶，裹腳也沒用。” 老師：來，來，小逼崽子”你講課吧。”。 。。
我喜歡看柯南，因為一集死一個日本人。我喜歡看海賊王，一集死一船日本人。我喜歡看火影忍者，因為一集死一村日本人。我喜歡看奧特曼，因為一集死了一城日本人。
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