等我有錢了，我就離婚：為什麼婚姻不幸福的女人都喜歡說這句話？
婚姻中，過得比較累的女人，丈夫多半都有這樣的習慣，他有嗎
人到中年，為什麼會和朋友聊“夫妻生活”？
婚後，女人如何長久維持好和丈夫的婚姻關係。
導語：結婚一定要想明白自己想找什麼樣的男人廝守一生，婚姻裡一定充斥著妥協隱忍，更重要的是，婚姻是兩個家庭的事情，你需要知道你是否能接受另一班的家庭才能步入婚姻的殿堂。
最重要的是你這個男人有沒有責任心，他可能不會甜言蜜語，但是要知道這個家庭他有責任，孩子他有責任，即使沒有那麼多浪漫，但是平平淡淡的小幸福才是生活的真諦。
好的婚姻，好的丈夫是加分項，愛情也好、婚姻也好，是人生的一種選擇，而不是必選項。能找到一個人相愛、建立家庭、生兒育女固然好，但也不能隨便找一個來拉低自己已有的生活質量。
青春誠然是有時效的，但好好生活，一輩子都是黃金時光。這一生，不因另外一個人被毀掉，也不因自己一個人而絕望。
婚姻，除了經濟基礎，感情基礎是最最重要的。比如以下幾位傾訴者，換不來好的婚姻，也過不好婚姻生活。
【1】
“我和他一個屋子裡，兩間房，沒有性，沒有愛，只有婚姻，想離不能離”
傾訴者:大臉貓，結婚10年，想離不能離，婚姻形同虛設。
我和他結婚10年，孩子9歲。戀愛的時候，我說什麼他都還聽，我喜歡讀書，他也假裝陪我讀讀。現在他越來有錢，應酬越來越多，我的話他一句都聽不下去。
我想著自己在工作崗位上需要有更好的發展，就想去考職業證書，和他商量，被痛罵了一頓，你每天有吃有喝，還操心那個幹嘛？我工作上說一句老闆不好，他說我不長腦子，不會看人。
我說想辭職，他又說我挑剔，好高騖遠。我說任何的問題，他從來不會從我的角度來分析，只是不斷的怪我不懂得看人，不能夠賺錢。
一次我陪孩子讀名著，被他臭罵了一頓，你給孩子讀這些書有什麼用，這些書又不考試，老子我從來不讀這些書還不是一樣可以賺錢。
那時候恨不得把書甩他臉上。年輕的時候，沒覺得價值觀這東西重要，越到後來越覺得兩個人能否走下去，真要看價值觀是否一致，要不會很累很累。
經過這些年的磨練，我已經學會了任何事情都自己消化，自己處理，因為和他已經沒有溝通的可能了。他生活在自己那個無比正確，可以賺錢的世界裡。在他眼裡，我只是一個不合時宜的人。
有的時候，真需要個伴，遇到事情可以商量一下，什麼話都可以說說，那樣才不會覺得孤獨，但我在婚姻裡，卻註定一輩子孤獨了。我慢慢的關閉了自己的心門。越來越覺得這段關係沒多大意思，但又掙脫不了。你說，他在外面有人嗎？就我所知是沒有。哀莫大於心死，現在倒覺得他有沒有都無所謂了。
【2】
“終於養大了孩子，我突然決定為自己活著。”
傾訴者: 李老師，56歲，退休教師
李老師覺得自己是被耽誤了一輩子。小時候遇上了特殊的歷史時期，錯失了接受教育的時機。後來，他終於考上了師範，成為一名中學教師。那時候，家裡窮，信息閉塞，交通不便。就連男女戀愛多數都是靠親戚介紹。
李老師和春蘭就是經人介紹的。春蘭是個農村姑娘，只念了幾年小學就回家幫著父母幹活。雖然長得一般個子很矮，但做事麻利又能幹，性子也是風風火火的。
李老師是個知識分子，性子喜靜，骨子裡有一份浪漫情結。他愛看書、愛吹笛子或者拉二胡，雙手不沾陽春水，關起門自己看書寫字。
對於這份婚姻，李老師一直是失望的。春天，他想去賞花，可是妻子有做不完的家務事，而且連桃花梅花櫻花，都分不清。夏天，李老師提出去遊湖，妻子煩的不行，說都是蚊子，一潭髒水有什麼好看的！……他和春蘭是兩個世界的人，春蘭喜歡廣場舞喜歡討論今天的菜哪裡便宜，李老師覺得老婆太俗了。
李老師坦言，離婚的念頭，結婚三十年，大概想過幾千次了。可是，每次都忍住了，一開始覺得孩子很小，後來又覺得怕同事笑話，再後來，李老師說：“我的父母有心臟病，他們還是很喜歡春蘭的。我曾經和母親說過離婚的事，母親說他們活著，就別想離婚！”
幾乎是忍了一輩子，離婚是李老師的夢中執念。
一眨眼，李老師快退休了。這時，李老師認識了學校一位四十多歲的喪偶女老師，可能是教音樂的緣故，女老師的氣質溫婉恬靜，猶如一株空谷幽蘭、沁人心脾。他想去追求她，真正體會一次愛情。
此時的李老師，孩子已經上班，父母相繼去世了，自己也即將退休，他覺得自己再也不用受人束縛了。
2018年夏天，李老師提出了離婚，他把存款和一套大房子全部給了妻子和孩子，他只給自己留了一套小的兩室一廳，他想為自己，活好餘生。
【3】
“我的十年婚姻路，簡直是個笑話”
傾訴者: 張麗君 40歲 會計
我跟我老公相親認識，沒什麼感情基礎。
09年結婚，我在外面上班，兩班倒，早班就坐車回婆婆家，晚班就住在租的房子裡，一直是我來回趕。
結婚對於我，沒有什麼意義，還是在同一個地方上班，在同一個小區自己租房子。
他很少，確切的說是幾乎沒有打電話關心過我，或者來我上班的地方看過我。
平常回去，他也是幾乎不跟我說話。
我唯一一次要求出去散步，結果是走了沒幾步，以他把外套脫下來摔到馬路上，衝我大發脾氣而結束。
從此再也沒有出去散步過。
後來快到預產期，一直到孩子5個半月，住在婆婆家。
他更是看不見我和孩子，從不和我說話，更不可能幫我抱抱孩子了。
婆婆罵我，整天衝我陰陽怪氣的說話，他也從不為我說一句話。我是真正的喪夫式育兒。
後來孩子5個半月，我回到原單位上班。（婚前買的期房，房子交房了裝修好了）婆婆來幫忙帶孩子。
這半年，我老公一直在老家住，只來過兩三次，也從不主動打電話問問我和孩子，來了也是各種挑我毛病。
孩子快一歲，婆婆帶著回老家。
之後的兩年，我和我老公繼續分居兩地（如果他騎摩托車過來，也就半個小時）。
我經常趁早班回去看孩子，他幾乎沒來過我這邊。
孩子3歲上幼兒園，把孩子接到了我這邊。他才過來。到現在為止，一家人在一起住，有四五年了。
在這四五年裡，仍然是幾乎沒有交流，他不說話。我跟他說話，他基本沒有迴應，頂多迴應個“嗯”字。
家裡如同一個冰窟窿。我會有事沒事找茬，跟他吵一架。
他是整天一副死豬不怕開水燙的樣子。我也是覺得過的沒意思。現在吵也懶得吵了。
不知道這樣的婚姻，繼續過，還有什麼意義？還有過下去的必要嗎？
寫在最後：世界已經不一樣了。中國的離婚率超過了美國，這甚至不是一件壞事，因為有時候離婚是在給人生及時止損。
我們有獨立、好好生活的能力。即使一個人，還是兩個人，都要先照顧好我們自己的心靈與肉身。