“婚姻到了最後都只剩下親情”，大概是很多伴侶，尤其是女性，不太願意聽到的一句話。
那這句話到底有沒有依據呢？如果是真的，我們該如何面對？
在回答這個問題之前，我們必須先區分愛情的兩種不同“質地”——
第一種，叫「浪漫之愛」［Romantic Love］
這種質地的愛情往往和“情人”、“浪漫”聯繫在一起，通常出現在感情初期。
在這個階段，我們對彼此充滿新鮮感和好奇心，充滿吸引和渴望，相互吸引和激情是浪漫之愛的核心。
第二種，叫「懂得之愛」［Compassionate Love］
這種質地的愛情往往和“親人”、“責任”聯繫在一起，通常由浪漫之愛轉化而來，以彼此的親密、信賴、包容、責任為基礎。
在婚姻初期，夫妻間浪漫之愛的比重會更高；隨著時間推移，如果彼此有幸，懂得之愛的成分會變得越來越重。
然而，在現實生活中，「懂得之愛」雖然溫暖、珍貴，卻往往不如「浪漫之愛」那麼受人待見。這很大程度上是因為我們對「懂得之愛」存在誤解——
「懂得之愛」往往和“親人”、“責任”聯繫在一起，而在親密關係的語境中，“親人”的標籤，似乎帶有一些負面含義，比如“成了親人，就不再是愛人。”
當關系中浪漫、激情的成分減弱，我們會覺得這意味著感情變淡，非常驚恐焦慮；我們會忍不住跟過去作對比：
剛在一起時，自己隨便說什麼，對方都會興致勃勃、全神貫注地聽。而婚後和ta說話，ta有時會心不在焉、有一句沒一句地迴應。
剛在一起時，對方喜歡跟自己膩歪在一起，而婚後，這種渴望好像沒那麼強烈了……
遇到這類情形，有的人會認為對方變得太快，因此非常失落。於是他們不停地要求對方、折磨自己，希望能回到感情之初的某種特定狀態。
但事實上，過分強調給婚姻保鮮，反而容易造成一種誤導：
讓婚姻始終維繫在浪漫之愛的狀態，既不符合感情關係發展的規律，也容易使我們在求而不得的失望中，對彼此的關係做出負面的判斷和迴應。
這就好比我們可以積極維護自己的身材形象，但如果我們鐵了心要停留在18歲時的模樣，就很容易自苦折磨。18歲有18歲的美麗，30歲也有30歲的韻味。
同理，愛得溫和平緩，並不等於感情變淡；珍惜感情中的火花，也不等於拒絕感情中的責任和承諾。
在多年油鹽醬醋的婚姻歷練中，你們是彼此的親人、家人，但同時也是彼此的愛人、情人；
在亂如麻的生活中，你們依然可以偶爾給對方驚喜，依然會很在乎對方是否被自己吸引。
實際上，做親人還是愛人，本身就是道“假性單選題”。因為親人和愛人的角色之間，本來就不存在明顯的界線和必然的衝突，而是兩種角色相互融合。
最後，從浪漫之愛到懂得之愛的轉變，是婚姻關係的一種深化。
面對這樣的變化，我們不用執意找回過去的某種狀態，而要學會多欣賞、珍惜當前關係所擁有的特質。比如，以前的驚喜浪漫，變成了現在的安穩陪伴。
浪漫之愛也好，懂得之愛也罷，都值得我們欣賞、珍惜。
