文 | 扁舟
叔本華的哲學著作裡，講過這樣一則故事：
兩隻小刺蝟在冬天需要互相取暖。
但尷尬的是，如果它們離得太近，就會彼此刺傷；離得太遠，又無法取暖。
所以它們必須不斷調整兩個人的距離，既要保證彼此安全，又要能讓彼此溫暖。
叔本華將這一則寓言運用到人際交往中，提出了所謂的“刺蝟效應”。人與人之間要相處愉快，就必須要保持一定的距離，而這種距離，就是所謂的“界限感”。
遺憾的是，在中國，不知道有多少原本親密的關係，死於沒有界限感。
01
和異性之間，保持界限感
前不久，陳意涵在微博上發的一張照片，引起了網友們的熱議。原因是陳意涵和閨蜜賈靜雯的老公和孩子照了一張很親密的照片，照片中的陳意涵抱著修杰楷和孩子，感覺他們仨人才是一家三口。
無獨有偶，在綜藝《勇敢的世界》中，鬼鬼為了贏得比賽，邀請已婚男士杜江來玩大冒險，輸的親對方額頭。
節目播出後，很多人表示，就算是為了節目效果，也無法接受鬼鬼這樣公然“調戲”一個已婚男性。
其實，和異性保持合理的界限感，不僅是尊重別人，更是自重。越是開放自由的時代，就越需要我們堅守內心的尺度，越是需要我們去注意行為的分寸和準則。
所謂情商高，並不意味著能在異性中吃得多開，而是懂得在必要的時候避嫌，要做到“處處要樹立一界限，事事要斟酌一方寸”。
02
再好的朋友，也要保持界限感
近幾年，大家關於“閨蜜”一詞出現了許多負面評價，比如“防火防盜防閨蜜”，“塑料姐妹花”。而電視劇也經常出現這樣的狗血情節：最好的閨蜜翹了牆角，和自己的老公好上了。
然而這看似狗血的劇情，卻並不是空穴來風。早在2011年，網易就做過一項調查，名為“男人，你對女友的閨蜜動心過嗎？”結果讓人大吃一驚：
63%的男人表示動心過；
23%的男人表示，會和女友的閨蜜玩曖昧；
10%的男人表示，已經和女友的閨蜜在一起。
但實際上，這樣的感情悲劇，往往源自於朋友之間界限感的模糊。
就如同《我的前半生》裡的唐晶和羅子君一樣，當唐晶一次又一次把賀涵遣去幫助子君時，當唐晶去香港時把子君託付給賀涵時，當唐晶向子君表示可以隨意使喚自己的男友時，故事的結局原本是可以預料的。
然而生活中的我們，常常會把“忽略界限感”當成是朋友之間親密的證據。
因為是朋友，所以就可以一次又一次讓別人幫你無償處理工作上的事；
因為是朋友，所以就可以在深夜時撥通對方電話，只為傾訴生活的不愉快；
因為是朋友，所以就可以介入別人的生活，隨意評價別人的處事方法，像人生導師一樣給對方“指點迷津”……
就如同周國平在《人與永恆》中說的那樣：“一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於這無意中想突破這界限。”可見，親近地保持距離，才是恰當的交際方式。
所謂情商高，並不意味著要有多廣的人脈，而是要清楚地知道，界限感是人際交往的紅線，而這條紅線，也是人際交往的生命線。
03
和另一半相處，保持界限感
愛情最讓人心動的，就是戀人之間特殊距離的微妙感。可惜這種界限感卻常常因為步入了婚姻的殿堂而變得模糊起來。
因為是夫妻，所以你就可以無所謂地在他面前上廁所、換衣服、洗澡；
因為是夫妻，所以你再也沒有說過“我愛你”、“謝謝”、“對不起”；
因為是夫妻，所以你可以隨時隨地地翻閱他的手機，查閱他的微信聊天記錄，打著“為對方好”的說辭干涉對方的生活。
都說婚姻是愛情的墳墓，其實婚姻對很多人來說，不是墳墓，而是牢籠，而根源就在於兩個人沒有界限感。
婚姻最好的距離，是親密但不要無間。就像劉若英與她的丈夫一樣，他們時常一同出門，卻到不同的電影院看各自想看的電影。他們時常在咖啡廳裡面對面坐著，做自己的事，卻不覺得被怠慢冷落。他們甚至將臥房和書房獨立，倆人只共用餐廳。結婚多年，他們既親密，又保持適當的距離；既深情，又不彼此糾纏，而這才是婚姻最好的保鮮劑。
所謂情商高，並不意味著要能在婚姻裡把控住自己的另一半，而是把控好彼此的界限與距離。太遠，會感覺陌生，太近，又感到束縛。只有不遠不近，恰到好處的關係，才能持久而親密。
04
和孩子相處，保持界限感
之前，微博上的一則新聞引起了網友的憤怒。一位父親在高鐵上撩孩子的衣服，不停地撫摸親吻孩子，甚至把手伸向孩子的下半身……
然而孩子旁邊就坐著母親和外婆，兩個人看到這一幕居然無動於衷。
這到底是寵愛還是猥褻，法律上很難界定。但可以肯定的是，父親對待孩子界限感的缺失，必然對孩子的人生產生深遠的不良影響。
這樣的例子或許只是個例，親子之間界限感缺失的更多例子，來自於多少家長以“為你好”為名，把孩子活生生地培養成“巨嬰”。
多少家長因為缺乏界限感，隨意翻閱孩子的日記、手機、提包，還振振有詞地說“怕你學壞”。
多少家長因為缺乏界限感，強行插手孩子的生活，干預孩子的自由，包辦孩子的一切，理由是“怕你吃虧”。
多少家長因為缺乏界限感，常常認為自己有責任去插手孩子的家庭和婚姻，對孩子的生活指手畫腳，理由是“我吃的鹽比你吃的飯還多”。
最可怕的是，這樣的家長還會要求孩子必須對自己的插手感恩戴德，全然接受，否則就是不孝，就是不懂得父母的心。
可是他們不願意承認的是，他們之所以會強行干預孩子的生活，並不是因為孩子依賴他們，而是他們依賴孩子。也許因為共生太久，習慣了和孩子“相依為命”，才無法接受他的獨立。
就像一句名言說的那樣：“人世間最好的親子關係，都是為著將來的分離做準備的”，父母擁有界限感，不包攬、不越界，才能讓孩子足夠成熟去應對未來的生活，才能讓孩子有足夠的安全感獨自去走人生的道路。
所謂情商高，並不意味著要做孩子的保護傘，而是要擁有界限感，明白父母的身份是有期限的，從而尊重孩子的身體和隱私，讓孩子有機會成長。要知道，界限感才是親子關係的最大保護。
05
所謂情商高，就是擁有界限感
羅曼羅蘭曾說：“所謂幸福，就是在於認識一個人的界限而愛這個界限。”
很多時候，人與人之間的關係，突破界限就是走向了盡頭。
真正的情商高，是在和任何人相處的時候，都不忘彼此的界限，就像那兩隻在冬天裡互相取暖的刺蝟一樣，既保持溫暖，又彼此自由。
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