我和媳婦從來都不吵架的。 一般她生氣了，她揍我一頓就好了。 如果我生氣了，她揍我一頓就好了…
今天接到一電話，是賣保險！問：”先生買保險嗎？“我說：”保險保什麼！“她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：”能保我找個女朋友嗎？“嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？
有一次和一個小孩聊天，聊著聊著，我就說了句大家常說的話：“你別騙我，我書唸的少。”小孩立刻對小夥伴喊道：“大家趕緊來欺負他，他書唸的少。”
那時初三快畢業那會，校外的一夥小混混來我們班寢室敲詐錢，沒有成功，還被打了……第二天報告班主任，班主任把我叫到辦公室，叫我到班上挑選十五個高大點的男生到教室晚自習，一人準備一根木棍，出現狀況儘管打。原因是他們沒有敲到錢，怕晚上來教室偷書賣，結果那天晚上幾個小混混悲劇了……
大早去市場批發水果，看到賣梨子的。。。我：“老闆，這梨子不會有壞的吧？”老闆信誓旦旦的說：“放心，要是有一個壞的，我賠你十個壞的。。。”買了一箱回到家後總覺得不對勁。。。
老公說以後再也不和我去吃自助餐了，只吃蘑菇，太浪費錢了。對，我特別愛吃菌類。後來我們就去吃了全菌養生煲，沒錯，花了四百兩個人。
去買草莓，老大爺稱完說19快5。我說：“大爺，那5毛就算了吧！”大爺顫抖著點點頭對身邊的老伴說：“不用找了，收他20。”我。。。
初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什麼車嗎，寶馬！撞壞了你能賠的起？”說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發！
樓主是大齡單身狗一枚，今天表姐出嫁，到堵門環節，新郎送了多個紅包還是敲不開門，樓主的老媽在一旁說，要是你結婚那天，你媽不僅不堵門，不要紅包，還會送新郎紅包！哎！又遭嫌棄了！
公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
閨蜜外出打工半年，回來後買了房買了車，出手很大方，我問她怎麼能掙這麼掙錢？她告訴我在KFC上班。 於是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，別說小車，電動車都買不起，做為好姊妹，她是不是騙了我……
結婚三年了才終於明白了一個道理：以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。。。
有一次我去學校接放學的弟弟，結果看見鄰居家的小妹妹揹著書包站在學校門口，我走過去問她：“文文，你在這幹啥啊？你爸媽怎麼沒來接你？” “我都長大了早就不用他們接送了。”小妹妹很老氣的說道。 看的我是一陣好笑，就當我剛要張嘴想要再逗她幾句時，小妹妹不耐煩的說道：“大哥哥，不要在旁邊和我說話了好不好，一會兒我男朋友放學出來了會很不高興的。。。”我。。。
打屁股針，針扎進去的時候不小心放了個屁，為了緩解尷尬，我對護士妹妹說你把我扎漏氣了，結果護士妹妹笑得憋不住，手抖了一下把針頭給拔出來了。。。又紮了一下。。。
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