爆笑段子：後來才知道是他把我放在抽屜的TT用針紮了個洞

我們在朋友家裡打麻將。哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他說：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然門口有動靜，他趕緊收麻將。我們說：“你不是老虎嘛？”這貨說：“武松回來了，快。”

有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子 ，差點扔了我 。後來我就立志要活出個男人樣來 ！。。。太尼瑪勵志了。。

早上剛走到單位門口，突然聽到大笑聲，一回頭髮現李姐在我身後扭著屁股走著貓步在學我走路。追上我說丫頭啊你今天走路怎麼這麼妖嬈啊，是準備讓那個帥哥看呢，李姐啊我只是今天早上跑步扭到腳了好嗎？我怎麼可能……

昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就說到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒說起身便走了。。。然後就沒有然後了。。我是不是說錯了？

在媽媽逼迫下和她高中同學兒子相親。見面一看，感覺有點老又不帥，於是我立馬點根菸：“我這人一點不好，喜歡和各種男的出去約。我們年輕人的事你別和我媽說，我當你是朋友。”這時一個帥氣小夥從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的？”

男：老闆，你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。 男：你搶錢啊... 店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？ 男：... 果斷交了100塊。進去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池裡的兄弟：哎呀，又來一個

最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？”我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了，我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背！”

跟一哥們玩得很鐵，有次找我借車沒借給他，他心裡很是不爽。。。。沒過多久他女朋友吃飯感覺惡吐，測試顯示兩條槓。。。後來才知道是他把我放在抽屜的TT用針紮了個洞。。

男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？女：我說你這長相是被雷劈過的。

經過紅燈區，迎面走來一個豔抹濃妝的女人， 我衝她笑道:“姑娘，別浪費表情了，我沒錢……” 她:“大哥，你幫幫我，我來這一星期了還沒接客，今晚再沒生意就要丟飯碗了。”我:“我也想幫你，可我真沒錢……” 她:“這樣，你打個欠條，好歹給我交差用……”

昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麼不開車”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”