內涵搞笑

女：“給我醒醒！你特麼就不打算跟我道歉嗎？”男還沒睡醒，一臉懵圈狀：“你說啥？”女：“剛做做夢，你在我的夢裡劈腿了！所以，你不打算跟我道歉麼？”男：“……”

去老丈人家吃飯，我拌了個雞塊。老婆和老丈人要吃酸點，我和丈母孃不吃那麼酸，雙方戰線吵起來了。堅持不下就開始打了，我打我老婆，老丈人打丈母孃，這陣仗！

我看見那裡有一美女，然後默默地注視她。她也默默的看著我，我們就這樣對視。空氣中有一種寧靜的美，直到我手痠了，然後放下鏡子。

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對女神表白了，她不屑一顧的說：“呸，你也不撒泡尿照照！”為了女神，為了幸福，我義無反顧的脫下褲子就撒。女神愣愣的看了五秒，嬌嗔道：“這麼大人了，說脫就脫，也不知道害羞，走，跟我回家。”

我對追求已久的女神說：“別總對我愛理不理的，房子我已經買過了，等房子裝好，你嫁給我好嗎？”女神：“我有那麼勢力眼嗎？沒房子就不嫁了？當然你別多心，有我也不嫁給你！”

上課老師講尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，結果發現一哥們兒在打瞌睡，走過去劈頭蓋臉地說:“你重複一遍我剛才說的話！”只見那哥們兒迷迷糊糊地說:“你家那塊大破布是世界上最大的破布。”

今天去摘桃子的時候，奶奶特意囑咐說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會更鮮！”我忙問原因，奶奶神祕地說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上。”頓時，被奶奶的天真打敗了。

舅舅接外甥女放學回家，外甥女可能是餓了，一回家就要吃飯。舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃飯要背三字經給舅舅聽哦，不然沒飯吃哦！”她一聽急了張口就來：“人之初，性本善，要讀書，先吃飯！”

“下面開始，請看我手中的卡片。這上面畫著一隻猴子和一個人，我的第一個問題是，你能否用一句話說明人和猴子最根本的區別——請回答１“猴子全身有毛，人只在幾處有毛。”“回答正確，得分。下面我問第二個問題，還是這張卡片，這隻猴子和這個人，是猴子的臉皮厚呢，還是人臉皮厚或是一樣厚——請回答１“人臉皮厚。”“回答錯誤——扣分。”“沒錯。是人臉皮厚麼。猴子的臉老是紅的，而人幾乎不紅，明顯厚於猴子。”......

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一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

兒子和爹的短信-子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了！

路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

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某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"

列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。 過了一會，那老太太對青年說：“小夥子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！”

今晚去教室面試，，等待時，閒來無事，看了一下教室的佈置，，，偶然看到這個，，我的內心是崩潰的，，就是這樣教育我們的嘛……