一、老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了...老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃...
二、剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：“養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？”老公開車回了句：“嗯！嗯？養什麼小蜜！什麼大學生！！做為男人！只能養老婆！！！ ”哼，算你反應的快！
三、每次老婆欺負我，我腦子裡便會出現兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了！另一個說：你TM想什麼呢，想造反咋的，忍住！
四、犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問我：“記得為啥叫你跪了吧？”我說：“不記得。”“喲呵，看來跪得還不夠？”“不不不，是因為跪人多忘事。”
五、一天和女神聊天她忽然問我：“你有那種網站嗎？”我說：“有啊，怎麼你要和我一起看埃”“有你就趕緊看去吧，和你聊天挺煩的。”我...
六、和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了...“我怕，你進來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
七、新好男人準則：進得廚房，工資全繳；端的熱水，幫老婆洗腳；活計全包，讓老婆教導；學會按摩，給老婆捏腳；做夢要說：我老婆真好！請廣大男人傳閱執行。
八、情人節前一天，朋友問我：明天你是一個人麼？當時我就不開心了：真是搞笑，難道我明天會變成一條狗麼？現在想想，他妹的還真是。。。
九、情人節，帶老婆去街上逛，我執意要買束花，一問價十五元一支；最後我們倆拎了二斤牛肉回家。
十、情人節，見我不出去約會，老爸就不淡定了，說我到了適婚年齡，該找個女朋友了。。。我在想，適婚年齡這詞，怎麼聽上去和養豬專業戶說“這頭豬該送去配種了”一個意思呢？！
十一、吃完晚飯在公園裡散步，一個長得還不錯的女孩走過來問：“帥哥，想不想要啊？”我左顧右盼，偷偷問道：“多少錢？”女孩說：“看你挺帥的50元！ ”我：“這麼便宜，要了！ ”給完錢，那女孩遞過來一支玫瑰花，留下我在風中搖曳！
十二、相親之前一定要說自己長得醜，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很醜，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。
十三、A：“你什麼時候最文靜？”B：“開學遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇。”
十四、“中國哪個地方醜男最多”“電腦前！ ”無法反駁的我流下了恥辱的淚水。
十五、女人很難理解為何男人喜歡打遊戲，就如男人也無法理解為何女人愛誑街。
十六、女人說喜歡幽默的男生其實是這樣的，顏值高的男生在女人來了摳鼻屎都很幽默，顏值低的男生再特麼的搞笑也只是一個逗B！誒！我看透了這個無情的世界！
十七、告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶繫好，一定不要嫌麻煩——因為繫上安全帶顯得胸大！！！
十八、古時的姑娘相親，願意就說但憑爹孃做主，不願意就說女兒還想陪爹孃兩年。
十九、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
二十、這個世界對單身汪太溫柔了，情人節的時候你千方百計地想打擾情侶過節，可光棍節的時候全世界都沒有一個人來打擾你過節。
