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導讀
付出丨中國父母最“無私”;
因丨過度付出剝奪孩子的自我功能;
果丨“巨嬰”是過度包攬結下的果。
全世界最無私的父母大概就是中國父母了,只要自己有,只要孩子要,什麼都願意做,全部都願意給;
1 付出最多的中國父母
上週匯豐發佈調查報告《教育的價值:未來的基礎》顯示,中國內地父母對子女教育經費的重視程度名列全球第一。
其中中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首,新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。
很多父母為了孩子,會想盡一切辦法,為孩子準備好未來一切的準備。
我們常常可以看到這樣的畫面:
在孩子做功課的時候,很多父母即使是上班再辛苦,也要在孩子旁邊陪伴著。
有些家庭,即使經濟狀況比較緊張,但是為了孩子的將來,為了贏在起跑線上,寧肯節衣縮食,也要讓孩子去特長班,補習班。
為了能讓孩子上更好地學校,拿出全部的積蓄買只有幾平米的學區房。
但是,當父母為孩子的未來承擔得太多的話,孩子就不需要去承擔本該屬於他的責任了。
這讓我想起前段時間,有一些在國外留學的孩子,有不少同學,雖然家境優越、衣食無憂,可他們不僅學無所成,甚至荒廢了大把的光陰與青春。不僅外語沒學好,連中文也忘記得差不多,每天都是混混沌沌的玩著網絡遊戲,絲毫也沒有對前途未來的緊張和擔心。
2 過度付出剝奪孩子的自我功能
因為父母做得太多了,把本該孩子去承擔的責任都承擔了。
既然父母都替我緊張了未來,那麼,好像我也就可以不用那麼緊張了。
既然父母那麼有能力,那麼,好像我也就可以不用那麼努力了。
我們還經常可以看到,有些孩子已經比較大了,不再是嬰幼兒,但是仍然要父母餵飯,不餵飯就不吃。我們常常會說這孩子不省心,這麼大了還要別人餵飯,但是這種不省心,恰恰是早年父母把孩子的自我功能剝奪了的結果。
很多父母害怕孩子吃飯時,把飯菜弄得到處都是,又把衣服弄髒,為了省事,所以給孩子餵飯,一直從小喂到大。孩子的自我功能就這樣被剝奪了。自我功能有很多種,比如學習、社交、興趣、自我管理等等。
如果父母在跟這個功能相關的事情上做得太多了,其實就剝奪了孩子這一自我功能的成長。
一個長期被剝奪了自我功能的孩子,長大後,他會主動的把自我功能外包給別人。因為,當孩子逐漸長大,卻已習慣了這樣的生活模式,他也就習慣了把自我功能外包出去,他已經習慣了被安排的生活。
最終,當這個孩子進入社會後,誰再安排他的生活?
誰也沒空去安排他的生活了。於是,最常見的結果就是躲在家裡“啃老”,這時父母會抱怨孩子沒有自主生活的能力,但是這個果,卻是父母一開始就自己種下了。
3 “巨嬰”是過度包攬結下的果
德蕾莎領養了一箇中國孩子,名叫凱莉,這次一起帶了來,於是我們講到了育兒的問題。她說一次小凱莉起床後疊被子,保姆看到後馬上過去搶過來,邊疊邊說,“你人小,疊半天也疊不好,我來疊,三兩下就好了,乾脆利落!”
德蕾莎知道後堅持說不行,“小孩哪怕是花二十分鐘疊好,那也是她自己的勞動,再說她也沒什麼事,就讓她花這二十分鐘時間,她完成之後,也會很有成就感,這多好呢?”
在後來的談話中,她說到她的一個北京熟人,兒子要結婚,本來自己有房子,但是覺得父母的房子更好一點,於是讓老兩口把房子讓出來,供他們結婚。
在中國生活了幾十年、已經改喝咖啡為喝茶的德蕾莎一聽有這種事情,目瞪口呆:“這開什麼玩笑,這人都是成年人了,有什麼理由讓父母給自己房子?”但這種事情,在中國實在太普遍了,恐怕只有這些“老外”才覺得不對勁。
說者無心,聽者有意,我把她說的兩件事情聯繫到了一起。小時候,家長給小孩子疊被子成習慣了,長大了,幫他們找工作、給他們買房子,又有什麼奇怪的呢?這樣的例子一多,時間一久,大家也就習以為常了。
但是因為有了父母的過度付出,才會把孩子養成了巨嬰式的存在。在這樣的父母的眼裡,不管子女是否成年,都是長不大的孩子。當孩子遇到了困難,孩子還沒有求助,就已經想好了該怎麼樣幫忙。
有句玩笑話說,有困難要幫,沒有困難,製造困難也要幫。
也正是這樣,有很多孩子,早已習慣父母的幫助,把父母的付出看成是理所應當,習慣了把自我的功能外包出去。這固然有孩子的問題,但也有父母緣由。
讓孩子學會對自己負責,首先父母就需要對自己負責,而不是過度的為孩子付出和包攬。只要自己有,只要孩子要,什麼都願意做,全部都願意給,這種“無私”的付出,在某種程度上是害了孩子。
關於父母的過度付出
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