1
有一次老師突然說要考試啦!還說“時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了!”
那知考卷一下來....霹哩啪啦三十題計算啦!
所有人提筆猛寫，五分鐘後老師就真的收捲了!
然後老師就開始罵人，因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答!第三十題是:本卷只做第二十九題。
2
某天吃完套餐, 侍者過來收盤子,我就問他是不是有餐後飲料可以點？他說可以 ,請看菜單選擇。
我就點咖啡, 我同學點紅茶。
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們只有橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
3
『當你在偷珍珠項鍊時，你不會感到不安嗎?』
審問官很嚴厲地詢問小偷。
『會呀!我實在很擔心這條珍珠項鍊 ，是不是真貨。』
4
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我："不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
5
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓...
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來!
(就像阿拉丁的那一隻啦!)
精靈說：「主人，你們把我救了出來,我可以給你們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍!」
精靈說：「沒問題。」
於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢?」
甲說：「我希望我的身材是38 24 38 。」
6
想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.
想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.
想知道男人和女人的感情狀況,
便要看他們付帳時的態度.
當男人完全不看帳單便付錢, 並慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.
當他開始留意帳單上的項目,
他已經把這個女人追到手.
當他開始翻查帳單, 並埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..
當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳,
則這個女人已經成為他的太太,
掌握經濟大權.
當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費,
她剛剛開始和這個男人交往.
當她開始留意帳單上的項目, 並囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.
當她埋怨男人翻查帳單,
又批抨他付小費太吝嗇, 她並不愛這個男人.
當她開始翻查帳單, 並埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.
女人願意付帳的原因有四:
一.
她是他太太
二. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.
叄. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
四.
這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..
如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶.
7
黃昏的時候，我在道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
8
一個朋友跟我說，人醜就該多讀書，然後我照了照鏡子。從此之後我發奮圖強，殫精竭慮的提升自己，終於有一天我成功了。我拉著朋友的手對他說，非常感謝當年你對我的鼓勵，他一臉蒙逼的樣子，我對他說：“人醜就該多讀書”，他非常無奈的告訴我另外半句話："那也改變不了你醜的事實"。後來他在床上躺了一個月。
9
一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我醜哦~”
她：“你放心，保證不說!”
曝照之後對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的醜你就直說吧。”
然後屏幕顯示：您還不是對方的好友。。。
10
最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度照片。
對於這個要求，她剛開始不能接受，最後還是勉強理解了，給我發來一張。
果然，尺度夠大，是2048×1152的。
11
前女友昨晚打來電話向我哭著說被男友甩了，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪兒?站在那兒別動，等我!”。。。
然後關機蓋上被子繼續睡。。。
12
有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100斤磚，可能我拎不動，但給我100斤鈔票，我不光拎的動，我TM還能跑。。。。
13
在公交車上，一對男女在很大聲的秀恩愛。男：“媳婦，我好愛你，我愛你是你愛我的一百倍，沒有人比我愛你。”女：“才不是呢，我愛你是你愛我的一千倍，你才沒有我愛你呢。”。。。。。。後座學霸實在忍受不下去，大聲喊到，“這題真是簡單!設男愛為x，女愛為y，則聯立x=100y，1000x=y，解得x=y=0”。。。。。。何必惹學霸呢?
14
一男子失眠，便上山去求助。見到老和尚，問道：“大師，我為何最近經常失眠?從前都是倒頭就睡。”大師不語，指了指邊上的一碗鹽。男子恍然大悟：“大師，你是說我的生活太過空白，需要多姿多彩，對嗎?”大師白了他一眼：“你就是閒的!”
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一哥們去一個女人的空間閒逛，突然發現一個相冊需要密碼，相冊名是“我的裸照”，密碼提問的是：“叫聲媽就給你看”。他感到非常好奇，立馬敲了個字“媽”字，還真通過了，打開的一剎那哥們淚流滿面了--上面就四個大大的字：兒子真乖!
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一天，小胖因調皮又被他爸爸打了，他嘟著小嘴跑去找母親訴苦：“媽媽，如果有人打你兒子，你會怎麼樣?”他母親抱起他說：“我會打他兒子報仇。
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一少婦拋媚眼向收破爛的招手：大哥快來，俺家沒人!破爛哥激動地跟進家，剛脫外套就聽有敲門聲。少婦說：壞了，我男人來了，你裝著是我請來打煤球的吧。破爛哥忙了一下午才把煤球打完。一月後破爛哥又路過這裡，那少婦又向他招手。破爛哥氣憤的說：大姐，你家煤球燒完了?!
18
行刑的時間到了，第一個被叫了出去，
可是他坐上電椅後，卻什麼動靜也沒有，於是典獄長把他開釋了。
第二個死囚的遭遇一樣，也獲釋了。
輪到第三位死囚走上電椅，坐下來後，
獄卒拉了一下開關，依然沒有電流!
那死囚笑著說：
你怎麼連這個都不懂呀?你只要把那條黑色的電線和黃色的電線連接上就好了呀，真笨!
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韓國小姐比賽結束後，一名記者去採訪冠軍：“您好，得了冠軍有何感想呢?”
“很激動，感謝家人。”
記者又去採訪亞軍：“您得了這個獎有要說的嗎?”
“很激動!!”
記者離開又去尋找第三名：“您好，您得了季軍有什麼要說的嗎?”
“你他媽有病吧!我是冠軍，你都採訪我三遍了，滾!”
20
兒子拿著新買的手機問父親：“爸，你看漂亮嗎?”父親抬頭看了一眼說：“是很漂亮，但也一定很貴!”兒子問：“你是從款式上看出來的吧?”父親答：“不，是從你媽的臉色上看出來的!”
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