開心一刻：女的大吼一聲，我老公呢

KTV裡，音樂一首接一首的放著，小姐一直緊緊握住雙目失明男子的手。。。男子說道：“姑娘，一個小時了，你一句話也不說，也是第一次吧！我給你講個故事吧！我有一個女兒，從小就要強，靠自己的努力考上了大學，現在出國了，每個月都寄錢給我，是我一生的驕傲。。。”聽完男子的話，小姐的手握的更緊了。。。

今天，我和朋友去紋身，看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片，好不容易選擇了一張好看的，但是紋身師死也不給紋，最後在那個男的威嚴逼迫下，紋身師終於同意紋了，剛紋的時候，只聽見：砰的一聲，他說他女朋友死了

老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀...

一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：“對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。”同學們大為感動，都說：“有資格，有資格”班長馬上起立高呼：“起立，敬禮”同學們齊聲高喊：“老師好”聲勢驚天動地，老師沮喪地說：“完了，這下校長又曉得我遲到啦。”

跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”

早上坐公交，上來個大媽，我前面一個文靜小姑娘站起來說：“阿姨您坐。”大媽也不道謝，一屁股坐下來，扭頭看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手機呢？阿姨請您起來一下，我找下手機。”大媽剛起來，小姑娘就立馬坐了下去，並從包裡拿出手機悠閒的看了起來。。。

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了。。

週末坐公交，你懂的，我被擠在車門附近，正望著車外發呆，突然一股巨力傳來，我就被一女漢子硬生生的拉下了車，四目相對後，女漢子大吼一聲，我老公呢？？！尼瑪，我管你老公呢，你害哥多花了兩塊大洋坐車，這叫什麼事！

去逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那麼執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價。攤主：你別跑，你別跑，勞資砍死你。

早晨在車站等車。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱對我說：“先生！這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。” 看到箱子裡滿滿的錢。我非常的感動；我接過捐款箱說道：“謝謝大家了。”

一大爺 打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：大爺，這針肯定能紮上。大爺皺著眉頭問:姑娘你姓李吧？護士驚訝道，你認識我啊！大爺說:你TM的就是……?

昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這麼醜，你到底是怎麼看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一隻導盲犬。愣了大半天，才發現自己的智商被秀了。

“狼來了”的故事中小男孩說謊三次就沒有人信了，但在現實中對於“班主任來了”這句話無論騙了同學們多少次，他們都深信不疑。這是什麼原理？