選A的，可以直接拿證了
賣寵物豬的內心是崩潰的
道具組能不能走點心，四個鼻孔過分啊
馬自達被黑的最慘的一次
外表成熟，內心天真
悟空500年後遇見唐僧，含淚道：被壓在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，兩隻手都在外面 ...
最後女友嫁給了送外賣的小哥？
去年的她VS今年的她，萬聖節升級裝扮
你們以為不扶老太太就沒事了？
1
我找了一個人特別多的廣場，放了一個碗，然後唱起了歌，剛唱完一首歌，就有一個大爺走了過來，在碗裡放了五塊錢，我拿起五塊錢高興的說道：“大爺，謝謝你...”大爺淡定的說道：“碗裡的二百塊錢是你自己放的吧！”我驚訝的說道：“你怎麼知道的？”大爺說道：“以後別唱了，不行試試跳舞吧！”
2
胸太小！公司招聘女祕書，最後一場筆試。題量很多，要求1分鐘交卷。要在限定時間內做完根本不可能。但其實公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字寫著：“你只需要做第一題和第三題。”交卷後，考官（老闆）把所有隻做了第一題和第三題的人齊齊唰掉，我不解的問老闆，老闆笑而不語…
3
和男朋友吵架，他總把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！今天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著屏幕裡的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸！……
4
小時候，老媽給我洗澡，一搓我就笑！老媽教育很直接，看我笑的止不住，就啪的一巴掌打過來！可是繼續搓我還笑。我媽就繼續打，於是我學會了一邊哭一邊笑的新技能……
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小時候姐姐帶我到池塘邊洗衣服，站起來的時候我腳一滑掉進了池塘，當時姐姐的朋友急的大叫：快點下去拉她。而我在迷迷糊糊中竟然聽到我姐說：不行啊！我今天剛換的新裙子…
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閨蜜整天在網上撩帥鍋，這不昨天又聊上一個，她直接開門見山，問人家長得帥不帥？人家回她長得還可以吧，於是倆人相約促膝長談...今天她把那個帥鍋帶了回來，我偷偷把她拉一邊：“就這還叫長得可以？你博士倫忘戴了吧？”她衝我笑了笑：“你不懂，經過昨夜的深入瞭解，他真的長得可以...”
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同事臉上有兩道疤，我們好奇怎麼來的，他死活不說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然後，狗火了……
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小偉女票和她閨蜜聊天， 女票吐槽道：“我男票越來越不行了， 就和蠻子似的，只有五秒真男人......” 閨蜜：“你就得了吧，我男票簡直就一盲僧！” 女票：“盲僧咋了？”
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高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。 一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎?” 突然，後面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這麼醜！”
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昨天晚上，跟女朋友聊天，她發來一張自拍，然後說“萌？”。說實話，就一張普普通通的照片，哪裡萌了？但是為了我以後的幸福，我還是回覆了一句“嗯。”然後我們約定第二天帶她去吃好的。誰知道我去接這死老孃們的時候，她不光沒起床，還衝我發脾氣，說我沒文化。