我一同事去學車，科目一考完快一年了，今天上車練科目二，去了沒一會回來了，他說練車的時候暈車吐了……其他三個看完噁心的也吐了，教練說建議他不要學了，把錢退一半給他。。。
昨天中午，老媽來電話 : “在哪呢？” 我 : “在路上，很快到家了！” 老媽 : “四處逛逛吧，先別回來！” 我 : “咋了？” 老媽 : “家裡來客人了，你爸喝多又開始吹牛 逼了，這時候你應該和男朋友在國外旅遊的！” 我 。。。
我覺得我才是個極品，由於和女友異地戀不能一起過七夕情人節，我就給她發一句歌詞，“只要愛對了人，情人節每天都過。”現在分手3個多月，我才知道那首歌叫分手快樂……
前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證！ 於是趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
我回到家中呆呆的望著他父親，最終還是大聲哭了出來：“爸，我分手了，原來她和很多男人都有關係，她從來就沒愛過我，爸，我傷心，難過，我不想活了！”父親的臉色始終陰晴不定，良久，緩緩說道：“兒子，你好像忘了件更重要的事了。”看著父親慈祥的臉，我心裡頓時湧起一股暖流：“爸，什麼事呀？“”我不是說讓你回來的時候給我帶包煙嗎……”
去看電影，午夜場，去的時候電影開了，電影沒人看是空的，過程中一直聽到有人在笑，但就是找不到人，嚇死了，喜劇片把我嚇成恐怖片。結束開燈才發現後兩排有個黑人哥們，隱身看完了整部電影。。。
公司為本單位孕婦進行一次胎兒檢查，三個孕婦湊到一起：A問B：“你的育產期是哪天？”B答道：“是2月9日！”A：“太巧了，咱兩是同一天！”C：“我也是2月9日！”A與B幾乎異口同聲滴反駁道：“不對，不可能吧，春天，那次陪經理出差你沒去呀！”
家裡的廁所門被風吹的反鎖了，我跟老媽無計可施啊，就給男友打了個電話讓他來開門，男友帶著工具風風火火的趕來了，拔攏了半天都沒打開，也不知道他怎麼想的，起身退後兩步，一腳踹去，門開了，裝飾玻璃碎成了渣... 我現在有些憂傷，我媽說了，再來就打死他。。。
和老婆吵架，老婆摔門而出，我怕他會出事，急忙跟著追出去了……結果剛下樓沒有幾步，就聽到家門反鎖的聲音……這才知道，心機老婆出門是往樓上走的。就醬，沒有鑰匙的我，被老婆鎖在外面了……
搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了。”我。。。
小時候玩洋火槍，一不小心打到我哥的下面，當時真的嚇壞了，流了好多血，心裡一真很內疚，直到他接了婚，我嫂子七個月就生了一個大胖小子，我這才安了心。。。
我有一個叔叔，被譽為我們家族裡邊的最強男人。從小就特別能打，8歲的時候把一個12歲的小孩打哭了。20多歲的時候，他去外地打工，一條胳膊受了傷。也不知道從哪跑出來一條藏獒，撲倒了我叔叔身上，最後我叔叔把藏獒給活活咬死了。。。
昨天接了個電話——騙子：”不記得我了？“我聲音聽不出來了？ 我：”你是誰？ “騙子：”貴人多忘事，你再想想。“ 我：”你是那個某某某？“ 騙子：”是啊 ～“我：”好了，輪到你猜我是誰了。“騙子。。。
朋友波波過生日，晚上帶老婆孩子去跟他慶生，大包間裡，我兒子跟他閨女，玩的很開心，我就說，倆孩子這麼好，要不結個娃娃親？ 他馬上附和，好呀好呀，既然都是親家了，今天這頓飯，你掏錢……
晚上老公要出去喝酒！老婆：”不要去了，我怕黑，不敢自己在家。“老公：”黑怕什麼？黑只是一種顏色而已，怕什麼！“老婆：”那你難道不怕綠色？“老公：”好吧睡覺！“
街上，倆女人打架，好像是在打小三，這有什麼好看的！剛要走，一男子衝出來說：“老婆別她打了！她是咱下輩子的女兒啊！” 隧住手，人散！這男子太機智了！
和女神去水庫遊玩，晚上喝了點酒。我看著她，想到她平時嫌我沉悶，這次我要讓她看到我的不羈。於是我直接把手裡的書包往水庫一扔。大喊：I am the king of the world！女神驚訝的看著我，我想，其實那只是個空書包，手機和錢包都在我口袋，這一下肯定給她留下深刻的印象。女神抬頭跟我說：“我手機放你包了。。。”
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