跟女友吵架…… 吵的很凶，後來去上網不跟她吵了，她在一旁使勁的罵，我默默的打開淘寶找到她一直想買的那件1200大洋的衣服，下完單喊她過來，她一看電腦頓時小鳥依人的黏過來：大爺，奴家錯了！頓悟啊！！！女人的心情，三分天註定，七分靠shopping！！
小時候上課調皮，畫了只豬貼在同桌前桌的背後，同桌是個胖女孩，看見後笑個不停，班長看不下去了，站起來問“你笑什麼”同桌用手指著前桌大聲道“他後面有隻豬，哈哈，笑死我了”霎時，全班寂靜了。
今天一個女性朋友告訴我一個道理：成功就像懷孕，人家都來祝賀你，但是人家根本就不知道你被幹了多少次！尼瑪，聽完我震驚了！
一個八十歲老漢娶了一個二十多歲的姑娘，沒過多長時間姑娘懷孕了，老漢挺高興，於是去醫院問專家，是不是老漢身體好，八十了還能讓妻子懷孕，專家給老漢講了個故事：“有個獵人出去打獵，拿槍時拿錯了，拿了把雨傘，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他撲了過來，慌亂之間，他拿起雨傘瞄準狗熊，只聽叭的一聲，狗熊倒地死了。”專家問老漢怎麼回事，老漢想了想說，：別人開的槍！！！
追女生三步走：1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗！」我清了清喉嚨，字正腔圓地：「汪汪汪！
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
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