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這年頭不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。。。
一女在違背父親的意願下結婚，離婚，父女反目，生活貧困並攜一子其母心慈，勸女兒趁其父早晨散步空閒帶兒子回家吃頓熱飯，於是便經常帶兒子刻意避開父親回孃家吃飯。直到一日早晨下雨，父女兩人在小區偶然相遇迴避不及，父親尷尬道：“以後回家吃飯就別躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出來…”
姐姐你給我買鞋了呀？ 哎呀我去……
考駕照練科三的時候，有一個上車不繫安全帶，他加速加到五檔，教練一腳急剎，他頭撞方向盤上面了，一臉懵逼看著教練，教練問他疼不疼，他說不疼，教練說那你繼續開，然後他又開，剛加到五檔，教練又一個急剎，頭又撞方向盤上面了，教練又問他，疼不疼，他說疼，教練說那你他媽還不繫安全帶，笑噴了……
大哥你到底喝了多少瓶啊
今天剛看到有人說去寵物醫院給狗做絕育，醫生囑咐說待會兒我假裝把狗搶走，你要裝的特別不情願拼命搶但還是抵不過，這樣狗做完手術不會恨你……笑死我，一個個的都是影帝……
大丈夫能伸能縮
閨女去買早餐。樓主要吃牛肉餅，她要買她最愛吃的雞肉餅……閨女買回來後，樓主對她說：閨女，我賭你回家後，會嘗我的牛肉餅……閨女：媽媽，你輸了……因為回家前，半路上我就嚐了……
別擠一個一個來！
早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…
別以為你整容了我就不知道你是一隻泰迪
老婆越來越胖，晚上睡覺，她一個一轉身把被子全搶走了。我現在終於明白了那句話！有些人，一轉身就是一被子！
吃著吃著突然想起自己在減肥……
我從小就是一個安靜的小孩。記得上一段戀情，男盆友突然消失。既然斷了聯繫，我也不吵不鬧。直到半年後，在街上遇到他。他吃驚的說:我擦，我都忙忘了，我還有女盆友呢……
快看！！我釣到了一條大……臥槽嚇死寶寶了
第一次學車，旁邊一女學員， 長得挺胖。第一次坐司機位置，上車坐好。教練讓她把車窗搖下來了。搖到一半一隻大蜘蛛不知道從哪裡跑出來。女學員大喊一聲「啊」，一拳把車門玻璃打碎了。 嚇得教練一臉撞在車門上，我門都沒開，以為爆炸了，直接從窗戶裡跳了出去。
兒子放學見到媽媽的感覺
現在人人都離不開手機，若干年後，墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了……愛過誰、恨過誰、還牽掛著誰……簡稱為“掃墓”這並不可怕，可怕的是屏幕上顯示 ……… “對方已同意添加你為好友”
分享一個非常實用的抓豬技巧！
2017賺錢攻略：首先找人借20萬，分期三年買輛50萬的寶馬，然後拿寶馬去小借貸公司貸款40萬，貸款也是分三年還，再拿40萬去首付買套房，分期10年，然後再拿房產證去抵押貸款120萬，同樣分10年還，接著還掉先前借的20萬，手上還有100萬，找當地放水的頭頭合作放水，按現在放水的利息來算一個月有15到20萬，跟頭頭一人一半，拿著到手的利益去還分期的錢，剩下的自己花，這樣一下子有了車有了房，而且用不了幾年這些都真正屬於你了！如果失敗？大不了車子，房子都不要了啊！本來你就一無所有！
哥閃現只閃腦袋就夠了
