想買些水果，用的方言：“老闆，這葡萄一斤多少？” 老闆正忙著招呼別的客人，旁邊幫忙看攤的老闆兒子(有、9歲吧）：“叔叔，全部都是，一斤十兩！” 這應該是最狠的鄙視了。
我一兄弟，今兒把頭放在柵欄的縫兒裡在玩手機，玩兒累了，發現居然縮不回來了。耳朵都磨出血來了。後來驚動了消防隊，才弄出來。重點不是這個，重點是這個白痴今天又去昨天那兒了，他一直納悶我明明進的去，怎麼就出不來，然後又試了一次。這不，消防隊又來了。。。
師傅做蛋糕要我打一百個雞蛋！！啪啦啪啦努力打了半小時，剩下最後一個了！砰！砰！你媽媽的臭蛋！比屎都臭！看著一盆雞蛋發呆中！！！！
哥們我睡覺有放屁，磨牙，打呼嚕，說夢話，而且喜歡把手放在重要部位的壞習慣.嗯。今天坐公交車，不小心睡著了……
晚飯後，看見上小學的侄兒在看奧運會的比賽重播，我也去湊熱鬧。 只見兩個女的頭在水中，腳在水面外亂動，就說了句：這是在比誰憋氣久嗎？ 侄兒一臉輕蔑地對我說：“小叔，這是花樣游泳，按動作優美和難度打分的，不懂別亂說！沒有知識，也要有常識，沒有常識，這段時間就要多看電視！”我……
就說說撩妹，今天坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由於坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著，，我鼓起勇氣:妹子，困麼，靠我肩膀睡會兒吧，你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了！
高三時班花早戀，被班主任知道了。由於鄙人學習不錯沒有通報，叫家長。班主任苦口婆心的教導，各種道理講了半天。總之一句話：“分手，考上好的大學。”後來我與班花斷了聯繫也考上了心儀的大學。再後來我收到了班主任兒子（同班同學）與班花婚禮的請柬。聽說，他倆在高三時就好上了。我覺得好像掉坑了，一個深深的坑。
昨晚上給女兒買個雞腿，吃了兩口不吃了，我就問他吃吧不吃就剩下的給誰？其實我已經拿在手裡準備吃了，女兒來了一句，剩下的給狗吃…給狗吃…
昨晚跟我弟出去溜達，廣場上有個小孩一直拿著那種很亮的激光燈照我弟弟，我氣極了給我弟買了一個，走的時候我才知道，賣燈的是他爸……
坐公交，車上太悶想把窗子打開。誰知道窗子太緊手一滑，猛一巴掌拍前面大爺頭上。就在那愣住的幾秒時間裡，我把我所有的動產不動產都算了一遍……
在食堂吃飯，哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊？還沒吃完呢，等等我。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？”說完就跑了…我足足想了十秒鐘才反應過來…
打孩子是非常錯誤的教育方法，會給孩子留下極大的陰影，造成非常負面的影響。至於是什麼影響，目前我還不太清楚，等我孩子長大了，再告訴大家。
今天突降暴雨，回家路上要經過一鍛地方正在修路，路過路坑，打滑直接摔了下去。。。。這不是搞錯，高潮是我摔下去時底下還有一個人，我就這樣華麗麗的把他從準備出坑狀態壓回入坑狀態。。。
就剛剛，我去廁所大號因為天太熱所以一直是大汗淋漓，就拿紙擦臉上的汗。完事了擦屁股到半突然腦抽我又拿起來擦汗了。那酸爽不說了，洗了一瓶洗手液了。。。
昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“單身狗，你不知道這叫情侶裝嗎？”
老婆以前沒有QQ，後來我就給她下載了一個，然後我就冒充陌生人加了她，好傢伙聊了沒幾句就開始訴苦。。。 然後我就知道了她有一個不求上進，不懂體貼的老公！
一小姑娘包裡裝的一瓶香水蓋子掉了，公交車裡香氣四溢。小姑娘拿紙巾擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐在小姑娘身邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說:“你、你、你、你讓人家怎麼回家?”
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