室外四十度的高溫，老公一進屋就來了個“葛優癱”：“看看家裡有沒有冷的東西 ？”
老婆：“你看我的眼神夠不夠冷？”老公。。。、
昨早上老婆上街買包子回來對我抱怨說:“唉，買幾個包子也要這麼費勁。”
我問:“怎麼啦？”“街上的包子鋪新來倆妹子、一看就不是什麼正經貨，穿的那麼暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得老孃一頓好等。”其實老婆也是挺辛苦的，我想著為她分擔一下，於是今天一大早我便起床買包子去了，可是，哪裡有衣著暴露性感妹子啊？
新買的車在路上爆胎了，我打電話給4S店。
4S店工作人員說：“先生，彆著急，您先找一下備胎。”
我遲疑片刻說：“不瞞您說，我就是。”
一大早就被鄰居吵醒，她說：”你快走，我老公回來了！”
去買水果，店主問還要點什麼我：看草莓挺好，多少錢一斤？
店主：15一斤。
我：我能嘗一個嗎？
店主：不能。。。知道味你就不買了。
我。。。
我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。。。
我身份證、銀行卡等被偷了，後來去報了案。Pol.ice叔叔告訴我：“你不要抱太大的希望，我們和電視裡的Pol.ice不一樣。” 我。。。
A：“說出來你們可能不信，敢罵我的SB不超過3個。”
B：“但是敢罵你的正常人就多了去了。”
兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單後，店主再安排人到實體店裡，根據訂單盜竊，然後郵寄到買家手中。。。純利潤啊！
老公：“媳婦，我襪子破了一個洞。”老婆：“剪指甲，太長了吧？”老公：“是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。”老婆斜眼瞅了我一眼，道：“那一定是屁崩的。。
家裡來了個親戚，十七八歲的大男孩，文靜的坐在那，聽說已經上高中了。我上前問道：高几？ 然後他臉紅的走了？？？現在的小孩真沒禮貌
對自己的長相不太自信，於是問我媽：“媽，你感覺我長得醜嗎？” 老媽說：“問你男朋友去。” 我說：“我沒男朋友啊。” 老媽說：“這就對了