就想發一篇文章，沒有為什麼，有的只是做人的無奈

已經記不起這是我無數次失眠中的第多少次了，當決定從公司毅然辭職到現在，已經過去一年的時間了，唯一的美好就是童年時給予我的那短暫的無憂無慮的時光。此時此刻就突然想把自己的事情寫下來，亦可當成消磨時光的文章拿來閱讀也好，當成激勵自己的東西也罷，在我心裡只是想把壓抑在心裡這麼多年的事情給傾訴出來。

小的時候家庭條件也不算差，爸爸開著公司，家裡什麼都不缺。那個時候我還什麼都不懂，只知道每天吃什麼，玩什麼，去學校後怎麼和同學打鬧。在我小學的時候我的成績還是班級前幾名，然後就在我記不清是四年級還是五年級的時候，就如大多數那樣，我看到爸爸媽媽兩個人在一個房間裡吵架，那個時候還不明白什麼事，只知道媽媽說爸爸要出去了。而後我就跟媽媽往返於爸爸所居住城市和家之間，再後來我才明白，爸爸有了外遇，家裡的產業爸爸也不管了。彷彿一夜之間掉到了一個黑暗中，即使你哭的昏天黑地，都看不到一絲光明。

媽媽那段時間承受了太大的壓力，甚至自殺過。爸爸在那個時候趕回來，把媽媽送去了醫院，索性最後媽媽安然無恙，可是爸爸終究還是想盡各種辦法離開了家。

上初中那會，成績直線下降，再也聽不進去老師的講課。身邊的同學或多或少也都知道我的情況，儘管他們有嘲笑，有同情，但我從來不會因為這些事情而傷心，有時他們問我，難道你真的對這些事情感到毫無影響麼，我笑笑說：我是樂天派，對於什麼事情都很樂觀。

是啊，表面對於什麼事情都很樂觀，可其實背地裡不知道自己是怎麼撐過來的。

正因為這樣，使得我中考的時候考入了當地的中專，在經過兩年的混日子後，我踏入社會了。那個時候真的沒想過以後會怎麼樣。

踏入社會後，種種經歷讓我變得比其他同齡孩子更成熟，做事也更加穩重。家裡姨夫幫忙讓我進了一家道路工程公司，在經歷了五年的洗禮後，終於忍受不了自己內心的夢想，我辭職了。是那樣的毅然決然，以至於任何人的話都聽不進去，家裡人的態度盡然是支持我。

一直到現在，我決定了的事情就一定會想法設法的去做到。那段時間看到了無人機項目，對這個東西產生了濃厚的興趣，用自己僅有的一點積蓄去考了個證，回來後與朋友商量開一個工作室，說幹就幹，其實並沒有什麼完善的準備。

工作室就這樣開起來了，可是半年都沒有幾單生意，那段時間感覺自己特別墮落，把自己窩在一個狹小的地方，感覺人生真的很沒勁。

這段時間自己一直在想要不要放棄，要不要去做出改變，此時身後一屁股的貸款已經馬上就要壓的我喘不過氣來。幾乎每個人都會跟我說，日子會好起來的。有時候突然想想，其實我什麼都沒有，有的只是滿腔熱血，可到頭來卻不知道自己真正想要的是什麼，沒辭職之前，自己什麼都願意幹，什麼苦都願意受，怎麼到了現在卻不知道該怎麼辦了。眼看別人都到了結婚的年紀，女朋友一直到現在都陪在我的身邊，給我鼓勵，我很感動。

我不知道下一次寫感慨的時候會是什麼樣的結果，不知道我是放棄了現在的堅持，還是把自己的工作室做的越來越好。就這樣記錄一下，讓自己能找到一個安靜的地方去傾聽自己的內心吧