理論了半個小時，乘務員將我踹下了公交車

甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。”甲：“買的時候還是找我借的錢，小氣。”乙：“沒氣了。”甲：“我充。”

用手機看視頻，小外甥湊過來看，順勢就坐我腿上。視頻裡在放加菲貓，小外甥笑得嘎嘎的，屁股在我腿上碾來碾去，我疼的直拍他：喂！別動來動去的，疼！小傢伙從我腿上下來，揉著自己屁股說：嗯，是有點疼，我揉揉！我去，誰說你了！

假期去買件衣服，店老闆:歡迎光臨!過節大酬賓，買啥啥便宜!正玩手機的小朋友說:爸爸又騙人。。。早上說別人休息我幹活，宰住一個算一個。。。

表弟從工地上被叫回家相親。誰料女方獅子大張口提各種條件，姑姑姑父生怕表弟娶不上媳婦，唯唯諾諾都應承了。表弟卻看不下去騰的站起來，摸出隨身攜帶的釘錘，“啪”的一聲摜在桌上，媒人嚇得一哆嗦：你要幹啥子？表弟不滿的朗聲道：還相個錘子的親，結個錘子的婚。說完扭頭就走，留下一屋子的人面面相覷。

“何謂王道？”“不聽話的，殺掉！”“何謂霸道？”“聽話的，也殺掉！”“何謂天道？”“一邊殺，一邊高喊天誅之”“何謂儒家之道？”“殺之前告訴對方一聲”“何為帝道？”“我要你死，你就必須死！ ”

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老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”

阿瑪說讓額娘去買瓶酒，可是下雨了額娘不願意去，就讓我去，我還沒吭聲，阿瑪說，下那麼大你讓她出去幹嘛，你去，快點，麻溜的～額娘呆呆的看了阿瑪一眼，瞬間換了張哭臉：臣妾做不到啊！！爹孃，你們可以不這麼逗我麼…

這位同志請把手機關了，手機信號會干擾無線電波的，容易出安全事故”我對坐我旁邊的乘客說，見他不理我，我急忙叫來了乘務員，理論了半個小時，乘務員將我踹下了公交車！

我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？

今天吃飯遇見上學時愛慕已久的女神，看著她一家三口，感覺好溫馨啊！帶著一點悲傷走過去打了招呼，聊了一時她問到：“你怎麼還沒結婚啊！還沒有合適的嘛？”我望著望她那可愛的女兒然後面帶微笑說了句：“快了，快了，有可能還要在等幾年吧……”

“老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎麼了？”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉！”“臥槽！她看到誰砸的沒...”“沒有！我馬上躲了起來...但讓我意外的是，她居然找上門來，和我幹了一架...”“那一定是你的鞋，被人家認出來了...”“關鍵我特麼扔的是你的鞋...”

我和老婆一起去看一部關於謀殺的驚悚電影，看到一半時她對我說:"我有點害怕。"我問:"是不是劇情太嚇人嗎？"她猶豫地說:"那倒不是，你別記筆記了，成嗎……"

早上出門，老婆：你去哪？老公：我去怡紅院，給我點錢！老婆遞給老公一張卡說：拿著我的員工卡，停車不要錢！