笑話段子,別說兩個人吃的,是你一個人,我就喝了一碗豆漿
朋友要盡地主之誼請我吃飯,邊開車邊思考該帶我去哪家,我勸他說你也別費心了,就請最貴的吧。“想吃特色菜還是好吃就行?”“夠貴就行。”“前面那家不錯,但這個時...
最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關了,整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發覺,直到一個好心的哥們拍拍我:哥們你好像鳥炸了。
一個哥們和老婆吵架了,老婆拉著行李要回孃家!哥們著急,指著燈泡發誓:如果再惹你生氣,燈滅我就滅!忽然燈一下子滅了,嚇得褲子都尿溼了!心想,沒那麼準吧?忽然燈又亮了!轉頭看到兒子站在開關那裡:“爸,刺激不?”.. ..
剛剛工作,被領導拉進工作群裡,領導讓我把群暱稱改成自己姓名~第一次進三百多人的大群,有點緊張,改暱稱時,一個沒留神把群名改成我自己的名字了。正納悶咋回事呢,公司老總說:這個新員工出場方式很獨特啊,一下子讓所有同事知道你的名字了,哈哈哈!我滴老臉啊,明天還能不能去上班了啊
有一女同事,兒子都一歲半了還沒斷奶。有次聚餐,她兒子要吃奶,一大桌人啊。同事不好意思喂,就騙兒子“沒帶出來,落家裡了”兒子只好失望的接著吃白米飯,這樣也行!
幾個朋友一起吃飯,一個二貨買了個二手愛瘋手機,很便宜,二貨說:“哥就是喜歡用別人用過的!”他老婆一巴掌呼過去了:“嫌棄老孃是不是!是不是!”