十條笑話：別打了，大家都是華夏子孫，給我華夏一個面子

今天跟老公一起逛街，看到一條項鍊好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：“那走吧，去看看吧”繼續撒嬌：“可是倫家想天天看到呢！”老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！“好了！走吧！回家給你做手機桌面！

乘客：“請問，我能吸菸嗎？”的哥：“不能。”乘客：“那你菸灰缸裡的菸頭都從哪兒來的呢？”的哥：“都是不問的那些人的！”

買了個餡餅，站在陽臺上吃著，忽聽樓下一對年輕人在爭執，男的苦苦哀求女的繼續做他女朋友，女的說：癩蛤蟆想吃天鵝肉，你一無財，二無貌，我跟你？除非天上掉餡餅！我一聽，忙將吃剩的半個餡餅扔了下去 。。。

今天早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來麼？大爺：小夥子，你走吧，我在等一會。

“你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？” “額。。。這個。。。” “一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！”

辦公室閒聊…老闆說：“每次大號，我總得帶一大把鈔票。”我不信，問：“吹牛吧~你用鈔票來擦屁屁麼，那得多硬！”老闆搖頭道：“我是用來激勵的！”我追問：“激勵什麼？”老闆：“哎，我的屁眼見錢眼開，沒錢就拉不出來！”我：“。。。。”

對付老公的絕招。我對老公說：“我要去意大利旅行，每個人大概2萬。”老公說：“不可能。”我說：“又不是現在去！”老公說：“不可能！”我說：“那我要買個包，就200多。”老公想都沒想：“可以。”其實我就想要個包

那天下完班之後，我走在回家的路上，看見有群人在打架，準備開打的時候，好像是個和事佬過來了，說了一句，別打了，大家都是華夏子孫，給我華夏一個面子！

一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。 “親愛的，別這樣。”孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：“對不起，孩子剛去過動物園。”

小時候經常打架，有一次把一個同學的頭打出了血，被我爸知道了，他在院子裡挖了一個大坑，非要把我活埋了。我脾氣也是臭，自己跳到坑裡去，然後哭著說：埋吧，不埋了我明天還要打他，最討厭這種打輸了就告狀的人…

在教學樓走廊裡，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”