和閨蜜一起吃飯，發現菜裡有個蟲子

有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！

一位太太在家裡大掃除，忽然發現床底下有一張三年前在乾洗店洗衣服的票據，竟然是自己忘記去取了。於是，她抱著試試看的想法，去幹洗店領衣服。老闆看了看那張票據，進屋找了一會兒，出來對這位太太說：“真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧。”

說出來你們可能不相信，今天和一隻蒼蠅槓上了，今天坐著玩，一隻蒼蠅一會停在我手上一會在臉上，打也打不到，這孫子最後居然在臉前面飛啊飛的挑釁，本想吸一口氣給它吹走，結果大吸一口氣把它吃了……吃了……嘔…………讓我再吐會。。。

我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？

幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練說話也難聽，學著學著教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指著教練說：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！”教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！”後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。

老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！

有次跟一特 會 裝 逼 的朋友一起吃飯，席間遞給他一串好吃的東西，他品嚐後讚不絕口：此物看則酥 黃嬌 嫩，但入口脆香彈滑，有嚼勁，有後香，此乃宴席佳品。據我這麼多年的經驗，此物不菲啊……聽他濤濤不絕於耳的點評，我該不該告訴他這就是門口大爺賣的……炸 雞 皮……

七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7我送你什麼好呢?老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的說，那我送你回孃家吧!

和閨蜜一起吃飯，發現菜裡有個蟲子，當時一陣噁心，準備叫老闆，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老闆。”然後我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。

朋友懷孕，B超檢查後偷偷問醫生是男是女，醫生看朋友如此貌美便說道：“沒把握，沒把握啊！”朋友不禁對這個醫生的醫德大加讚賞。。。。。

一哥們兒，家人安排相親，女孩子長的不怎麼樣。但是家裡挺有錢的！出去花錢女孩從不讓哥們兒花一分錢！哥們兒覺得這女孩值得交往！在一陣窮追猛打之後，女孩子來了句：你很好，可是我們不合適，還是做朋友吧！哥們兒低頭沉默了半晌說了句：就喜歡和土豪做朋友……

男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了！”只見摩的司機淡定地說：“沒得問題，等我安上我的翅膀先！”

一大爺 打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：大爺，這針肯定能紮上。大爺皺著眉頭問:姑娘你姓李吧？護士驚訝道，你認識我啊！大爺說:你TM的就是……?

一天小明拿著零分的考卷回家被老爸打了一頓，然後找麻麻告狀。小明:麻麻，如果有人打了你兒子怎麼辦？麻麻:如果有人敢打我兒子，我就打他兒子，說是誰打的你？小明:沒什麼，呵，我就是問問。

班裡有兩個叫人，一個叫王子軒，男生，一個叫王梓萱，女生。一次老師髮捲，就喊名字“王子軒”，這時候，女的說“我有了，我有了”，接著男的說“是我的，是我的”。頓時全班沸騰了

小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！

今年過年同學聚會，見到當年喜歡但是不敢追求的女神，趁著喝了點酒，然後對她說：如果世界只剩下我們兩個，你會怎麼樣？結果她說：那我就弄死你，然後世界就是我的…