有次我落單了，迎面站著二十多個妹子

老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然後我給倒進車位。今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好誇誇。誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：“爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了

第一次去女朋友家，由於緊張，說話總是牛頭不對馬嘴的。我記得我女朋友她媽媽問我要不要喝茶來著，我一緊張直接脫口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜歡喝茶，給我一杯牛奶吧！”然後，第二天，打我女朋友電話她都不理我了……

小時候偷別人家的蘿蔔，拔不動，真的拔不動，接下來腦補畫面。就像老鼠一樣用手刨，刨也刨不出來，刨出一半就趴在地上用嘴啃。吃的還津津有味。你們要相信這只是個故事，主人公不是本人，真的不是本人。

美好的生活表象下面，通常都是暗流湧動……吃過晚飯，我給老婆削蘋果，老婆拖地，本來畫面都挺溫馨的！反轉發生在我割破了手以後，老婆驚慌失措的喊到，你快按住流血的手，不要弄髒了我剛拖的地…

餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就希望能找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮地說：“吳彥祖長得特老實！”

我媳婦是個吃貨，你們誰也比不上。一天她睡午覺，睡的很熟，旁邊桌子上有半個西瓜，我就過去用勺子吃，勺子挖的時候發出沙沙的聲音，我轉頭看她，她張著嘴~啊~啊，問題是閉著眼睛沒醒啊！於是餵了她幾口，居然睡著都吃了，醒了後問她，她啥都不知道！

昨天把男朋友領回家，他家在外地只能住我家，我奶奶爺爺和老爸，一個睡沙發兩個睡臥室，把我們倆扔在了後臥室，這是多怕我嫁不出去。剩下目瞪口呆的我們兩個……抱著被子穿著衣服聊了一夜，第二天老太太說我這輩子肯定嫁不出去了，丟給了我一個特別鄙視的眼神。

考考大家！哈佛畢業的都答錯了這道題…… 1＝4；2＝8；3＝24；4＝？

閨女不聽話，我有點生氣就逗她：不聽話不要你了啊！她小嘴一撇:不要我你就沒寶 寶了。“我還可以再 生 一個”她顯然沒招了，大哭：你再 生 一個也是不聽話的，嗚 嗚 嗚

參加工作時七個好基友有事沒事的，總愛站成一排堵住車間的大門，看到美女就吹流氓哨.七雙色眼就這麼盯著一個美女看，她就會嬌羞著跑開...那感覺.爽！被她們稱:七匹色.狼。有次我落單了，迎面就站著二十多個妹子……特麼，我才體會到被眾多異性行注目禮的彆扭……走路都順拐了。她們居然還齊聲喊:一、二、三、姐妹們爽嗎？爽！！

俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失；植物大戰殭屍告訴我們：須常調整狀態，方能應付不同挑戰；憤怒的小雞告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高；跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可以浪費。水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰並存

記得高一軍訓時，站軍姿，教官在隊伍裡走來走去，不小心踩了我一腳，真心痛，就叫了聲“啊，痛得很”教官轉過頭非常嚴肅的說“男人不許喊痛”我換口“舒服”然後……教官又給了我一腳

在衛生室，一個麻麻問大夫：我閨女馬上期末考試，最近學習下降，是不是與她失眠有關係?不行你就給開點 安眠藥吧！醫生看了一眼正在玩王者農藥的蘿莉說，不用吃藥！只要你把手機沒收了，啥失眠學習下降通通不是事，就連你們夫妻的失 眠都能治好！

剛從朋友家聚餐出來，上了公交車，因為喝了些酒，所以把窗戶打開吹吹風。“啊，夏天夜晚的風，如此溫柔，如此舒服……”，我正閉上眼睛享受著呢，突然，尼瑪一臉水啊，嚇死寶寶了，大半夜得灑水車還在開，有病啊……