1.媳婦過生日，我對她說：“許個願吧，不過不要說出來哦，否則就不靈了。”
媳婦立刻閉著眼睛開始許願：“我希望我和我老公永遠不分開。”
聽著她幾乎是吶喊出的願望，我竟不知道是該開心還是該難過。
大哥,別啊!有什麼事咱好好商量行不?!
2.我：“老公，我噁心，想吐又吐不出來。”
老公：“那怎麼辦？”
我：“老公，你轉過來，我一看你，就能吐出來了。”
愛情等於遇鬼??
3.美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這麼緊，你以為拔出來我會不知道啊！”
騷年就要妖嬈的活著
4.老天是公平的，雖然你長的醜，但是你想的美啊。
我這就是空手道
5.有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。
有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
戰鬥民族不是蓋的
6.昨天去網吧上網，不記得自己按錯了什麼鍵，提示“非法操作”。
以為自己違法了，這兩天都不敢跟人說話。
媳婦,直播上了?咱也露露臉,支持下!
7.論二寶的重要性！
大寶：二寶，我今天開學了，以後折騰爸媽的重任就交給你了。
二寶：你放心的去上學吧，我會折騰的爸媽沒時間檢查你的作業的。
什麼也別說,車上見真章
8、2007年，我參加高考，數學第一個交卷離場，家長看到我出來都問我題難不難，我說非常難，看到家長們恐慌的表情，對我來說是莫大的安慰。一轉眼，七次高考過去了。
論深蹲,你狗爺我沒服過誰!
9.表姐分手了，找我哭訴。
原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。
我沉默了一會兒，說：“這也可以理解，你就不要太難過了。”
她哭泣道：“可我是婦產科醫生啊！”
一張外賣單引發的血案
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