對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
其實，我平時是很愛開玩笑的，在班裡屬於那種較為活潑的人。要是放在平時，我可能一點兒都不會感覺到難堪，而是選擇和懟一懟、笑一笑。
但是那天，可能是我對未來有很大期盼導致很敏感，又或者是因為班裡笑聲實在太大，再或者是老師的笑意和擺手……這一切，讓我突然意識到原來自己什麼也不是。
成績出來之後，果不其然連二本線都沒到，去什麼北京。但是爸媽也沒有太大的心裡起伏，因為我本來的成績就不好，高三一年也沒有認真學習。不僅是父母對我的成績表現沒有意外，還有我的朋友同學以及老師，在商量報大學的時候，他們都在為我討論去哪個專科學校會更好。
就那段時間，讓我清晰的意識到了，原來這就是我在大家心目中的位置，原來我就是處於這種成績。
也對，這樣的我怎麼配得上大家給我好的期待呢？
（三）
我開始反思，思考這高中三年的收穫，思考高三一年在別人努力拼搏的時候我在幹嘛？
我在幹嘛呢？我就像往常一樣，按時睡覺、作業想寫就寫、上課經常走神、還擰著老師參加學校的舞蹈隊……感覺就只有自己還保持著剛剛高中入學的狀態，絲毫沒有高三學生的樣子。
所以，如此鹹魚的我，怎麼會得到好的結果呢？
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
其實，我平時是很愛開玩笑的，在班裡屬於那種較為活潑的人。要是放在平時，我可能一點兒都不會感覺到難堪，而是選擇和懟一懟、笑一笑。
但是那天，可能是我對未來有很大期盼導致很敏感，又或者是因為班裡笑聲實在太大，再或者是老師的笑意和擺手……這一切，讓我突然意識到原來自己什麼也不是。
成績出來之後，果不其然連二本線都沒到，去什麼北京。但是爸媽也沒有太大的心裡起伏，因為我本來的成績就不好，高三一年也沒有認真學習。不僅是父母對我的成績表現沒有意外，還有我的朋友同學以及老師，在商量報大學的時候，他們都在為我討論去哪個專科學校會更好。
就那段時間，讓我清晰的意識到了，原來這就是我在大家心目中的位置，原來我就是處於這種成績。
也對，這樣的我怎麼配得上大家給我好的期待呢？
（三）
我開始反思，思考這高中三年的收穫，思考高三一年在別人努力拼搏的時候我在幹嘛？
我在幹嘛呢？我就像往常一樣，按時睡覺、作業想寫就寫、上課經常走神、還擰著老師參加學校的舞蹈隊……感覺就只有自己還保持著剛剛高中入學的狀態，絲毫沒有高三學生的樣子。
所以，如此鹹魚的我，怎麼會得到好的結果呢？
但是，我開始不甘心，我不甘心我的高中生活就是這樣；我不甘心老了以後回憶起來，我的青春就只有玩；我不甘心未來我的大學僅僅是專科；我不甘心我在大家的印象裡是如此的差勁……我不甘心，我特別不甘心！
而這所有的不甘心，都來源於高中生活的遺憾。
所以，我決定給自己一年重來的時間，我要復讀，我要把自己的遺憾盡力挽回。
（四）
父母非常震驚我的決定，但還是很支持。我選擇了一所市內比較有名的復讀高中，而這所高中據說生活條件相當艱苦，我沒有任何猶豫，就想讓這一年來磨磨我的性子。
高四一年，過的緊張又充實。每天從清晨5點半開始，默默起來前往教室背書，有的時候很困，我就呼自己一巴掌，讓自己保持清醒。晚上10點自習結束，我就帶著課本和試卷回到宿舍，和我的小檯燈一起工作到12點。然後第二天再復始。
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
其實，我平時是很愛開玩笑的，在班裡屬於那種較為活潑的人。要是放在平時，我可能一點兒都不會感覺到難堪，而是選擇和懟一懟、笑一笑。
但是那天，可能是我對未來有很大期盼導致很敏感，又或者是因為班裡笑聲實在太大，再或者是老師的笑意和擺手……這一切，讓我突然意識到原來自己什麼也不是。
成績出來之後，果不其然連二本線都沒到，去什麼北京。但是爸媽也沒有太大的心裡起伏，因為我本來的成績就不好，高三一年也沒有認真學習。不僅是父母對我的成績表現沒有意外，還有我的朋友同學以及老師，在商量報大學的時候，他們都在為我討論去哪個專科學校會更好。
就那段時間，讓我清晰的意識到了，原來這就是我在大家心目中的位置，原來我就是處於這種成績。
也對，這樣的我怎麼配得上大家給我好的期待呢？
（三）
我開始反思，思考這高中三年的收穫，思考高三一年在別人努力拼搏的時候我在幹嘛？
我在幹嘛呢？我就像往常一樣，按時睡覺、作業想寫就寫、上課經常走神、還擰著老師參加學校的舞蹈隊……感覺就只有自己還保持著剛剛高中入學的狀態，絲毫沒有高三學生的樣子。
所以，如此鹹魚的我，怎麼會得到好的結果呢？
但是，我開始不甘心，我不甘心我的高中生活就是這樣；我不甘心老了以後回憶起來，我的青春就只有玩；我不甘心未來我的大學僅僅是專科；我不甘心我在大家的印象裡是如此的差勁……我不甘心，我特別不甘心！
而這所有的不甘心，都來源於高中生活的遺憾。
所以，我決定給自己一年重來的時間，我要復讀，我要把自己的遺憾盡力挽回。
（四）
父母非常震驚我的決定，但還是很支持。我選擇了一所市內比較有名的復讀高中，而這所高中據說生活條件相當艱苦，我沒有任何猶豫，就想讓這一年來磨磨我的性子。
高四一年，過的緊張又充實。每天從清晨5點半開始，默默起來前往教室背書，有的時候很困，我就呼自己一巴掌，讓自己保持清醒。晚上10點自習結束，我就帶著課本和試卷回到宿舍，和我的小檯燈一起工作到12點。然後第二天再復始。
唯一休息的時間就是過年的假期，我給自己放了3天大假，完全不碰書本，其餘時間都用來學習。那時候臉上的痘痘爆滿，嘴上經常起泡，也不在乎自己的形象，因為它撼動不了我的內心。每次晚上出去跑步的時候，我就在想我自己還有什麼做的不好。
那段時間的自己，就像是被學習填滿了，我也不知道我是怎麼堅持下去的，就是總感覺心裡憋了一口氣。到最後成績公佈的時候，相比復讀班其他同學的內心的忐忑，我反而是更加平靜了。
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
其實，我平時是很愛開玩笑的，在班裡屬於那種較為活潑的人。要是放在平時，我可能一點兒都不會感覺到難堪，而是選擇和懟一懟、笑一笑。
但是那天，可能是我對未來有很大期盼導致很敏感，又或者是因為班裡笑聲實在太大，再或者是老師的笑意和擺手……這一切，讓我突然意識到原來自己什麼也不是。
成績出來之後，果不其然連二本線都沒到，去什麼北京。但是爸媽也沒有太大的心裡起伏，因為我本來的成績就不好，高三一年也沒有認真學習。不僅是父母對我的成績表現沒有意外，還有我的朋友同學以及老師，在商量報大學的時候，他們都在為我討論去哪個專科學校會更好。
就那段時間，讓我清晰的意識到了，原來這就是我在大家心目中的位置，原來我就是處於這種成績。
也對，這樣的我怎麼配得上大家給我好的期待呢？
（三）
我開始反思，思考這高中三年的收穫，思考高三一年在別人努力拼搏的時候我在幹嘛？
我在幹嘛呢？我就像往常一樣，按時睡覺、作業想寫就寫、上課經常走神、還擰著老師參加學校的舞蹈隊……感覺就只有自己還保持著剛剛高中入學的狀態，絲毫沒有高三學生的樣子。
所以，如此鹹魚的我，怎麼會得到好的結果呢？
但是，我開始不甘心，我不甘心我的高中生活就是這樣；我不甘心老了以後回憶起來，我的青春就只有玩；我不甘心未來我的大學僅僅是專科；我不甘心我在大家的印象裡是如此的差勁……我不甘心，我特別不甘心！
而這所有的不甘心，都來源於高中生活的遺憾。
所以，我決定給自己一年重來的時間，我要復讀，我要把自己的遺憾盡力挽回。
（四）
父母非常震驚我的決定，但還是很支持。我選擇了一所市內比較有名的復讀高中，而這所高中據說生活條件相當艱苦，我沒有任何猶豫，就想讓這一年來磨磨我的性子。
高四一年，過的緊張又充實。每天從清晨5點半開始，默默起來前往教室背書，有的時候很困，我就呼自己一巴掌，讓自己保持清醒。晚上10點自習結束，我就帶著課本和試卷回到宿舍，和我的小檯燈一起工作到12點。然後第二天再復始。
唯一休息的時間就是過年的假期，我給自己放了3天大假，完全不碰書本，其餘時間都用來學習。那時候臉上的痘痘爆滿，嘴上經常起泡，也不在乎自己的形象，因為它撼動不了我的內心。每次晚上出去跑步的時候，我就在想我自己還有什麼做的不好。
那段時間的自己，就像是被學習填滿了，我也不知道我是怎麼堅持下去的，就是總感覺心裡憋了一口氣。到最後成績公佈的時候，相比復讀班其他同學的內心的忐忑，我反而是更加平靜了。
最後成績出來，我看著電腦上的成績條，語文127、數學135、英語129、文綜221，我默默的關了電腦。
走到廚房，跟正在炒菜的媽媽說，我查了成績。我媽邊炒菜邊問我說：“這次考了多少？得比上一次好一點吧。”我說，嗯，比上一次好一點，考了612.
我媽一聽，直接放下鍋鏟，直接抱起我開始哭。她邊哭邊說，哎呦，祖宗保佑啊，我天天看你這麼辛苦，我就想萬一考不好可怎麼辦啊，我也不敢跟你講……我沒哭，反而是媽媽哭了。
她說，我一直認為我姑娘最厲害，我又不敢跟你講，我怕你壓力大，我也怕自己會期望越大失望越大……
（五）
最後，在填報志願的時候我並沒有去北京，因為我發現，支持我這麼久時間的也並不是對北京的執念，也不是對當時同學的笑談，而是自己內心對高中生活的遺憾、對青春不夠努力的遺憾、對自己未來的不甘心。
對於“高考”你有什麼遺憾？
（本文來源於真人自述）
（一）
第一次高考460分，連那一年的二本線都還差十幾分。
第二次高考612分，超過一本線幾十分，成功報考了一所211大學。
短短一年，提高了整整152分，沒有人知道這個過程有多麼艱辛，哭過多少次，但最終的結果讓一直拼命努力的我看到了堅持的曙光。
而這一切都源於復讀的決定，源於當初那位同學的無心之談，換起了我內心對於高考的不甘，換起了自己想要填補遺憾的尊嚴。
（二）
記得是第一次高考過後兩天，老師讓學生們一起返校。僅僅是兩天沒見，同學們卻像是久別重逢一樣高談闊論。
高考過後的學生，就像是根一直緊繃的皮筋突然一下子放鬆了，然後整個皮筋處於一種極其鬆弛的狀態。那時候的我們就是這個狀態。
然而重新聚在班級聽老師講一些事情，感受、心境都與之前很是不同。記得老師讓我們在場學生說說自己以後想要去的城市，我們都非常積極回答，然後當我站起來豪情滿滿的大聲說“我要去北京”，只聽見有同學笑了一下，然後接話說：“就那點兒成績，去北京撿垃圾嗎？”然後大家哈哈哈笑成一片，就連老師也笑了起來，連連擺手說讓我實際一點。
其實，我平時是很愛開玩笑的，在班裡屬於那種較為活潑的人。要是放在平時，我可能一點兒都不會感覺到難堪，而是選擇和懟一懟、笑一笑。
但是那天，可能是我對未來有很大期盼導致很敏感，又或者是因為班裡笑聲實在太大，再或者是老師的笑意和擺手……這一切，讓我突然意識到原來自己什麼也不是。
成績出來之後，果不其然連二本線都沒到，去什麼北京。但是爸媽也沒有太大的心裡起伏，因為我本來的成績就不好，高三一年也沒有認真學習。不僅是父母對我的成績表現沒有意外，還有我的朋友同學以及老師，在商量報大學的時候，他們都在為我討論去哪個專科學校會更好。
就那段時間，讓我清晰的意識到了，原來這就是我在大家心目中的位置，原來我就是處於這種成績。
也對，這樣的我怎麼配得上大家給我好的期待呢？
（三）
我開始反思，思考這高中三年的收穫，思考高三一年在別人努力拼搏的時候我在幹嘛？
我在幹嘛呢？我就像往常一樣，按時睡覺、作業想寫就寫、上課經常走神、還擰著老師參加學校的舞蹈隊……感覺就只有自己還保持著剛剛高中入學的狀態，絲毫沒有高三學生的樣子。
所以，如此鹹魚的我，怎麼會得到好的結果呢？
但是，我開始不甘心，我不甘心我的高中生活就是這樣；我不甘心老了以後回憶起來，我的青春就只有玩；我不甘心未來我的大學僅僅是專科；我不甘心我在大家的印象裡是如此的差勁……我不甘心，我特別不甘心！
而這所有的不甘心，都來源於高中生活的遺憾。
所以，我決定給自己一年重來的時間，我要復讀，我要把自己的遺憾盡力挽回。
（四）
父母非常震驚我的決定，但還是很支持。我選擇了一所市內比較有名的復讀高中，而這所高中據說生活條件相當艱苦，我沒有任何猶豫，就想讓這一年來磨磨我的性子。
高四一年，過的緊張又充實。每天從清晨5點半開始，默默起來前往教室背書，有的時候很困，我就呼自己一巴掌，讓自己保持清醒。晚上10點自習結束，我就帶著課本和試卷回到宿舍，和我的小檯燈一起工作到12點。然後第二天再復始。
唯一休息的時間就是過年的假期，我給自己放了3天大假，完全不碰書本，其餘時間都用來學習。那時候臉上的痘痘爆滿，嘴上經常起泡，也不在乎自己的形象，因為它撼動不了我的內心。每次晚上出去跑步的時候，我就在想我自己還有什麼做的不好。
那段時間的自己，就像是被學習填滿了，我也不知道我是怎麼堅持下去的，就是總感覺心裡憋了一口氣。到最後成績公佈的時候，相比復讀班其他同學的內心的忐忑，我反而是更加平靜了。
最後成績出來，我看著電腦上的成績條，語文127、數學135、英語129、文綜221，我默默的關了電腦。
走到廚房，跟正在炒菜的媽媽說，我查了成績。我媽邊炒菜邊問我說：“這次考了多少？得比上一次好一點吧。”我說，嗯，比上一次好一點，考了612.
我媽一聽，直接放下鍋鏟，直接抱起我開始哭。她邊哭邊說，哎呦，祖宗保佑啊，我天天看你這麼辛苦，我就想萬一考不好可怎麼辦啊，我也不敢跟你講……我沒哭，反而是媽媽哭了。
她說，我一直認為我姑娘最厲害，我又不敢跟你講，我怕你壓力大，我也怕自己會期望越大失望越大……
（五）
最後，在填報志願的時候我並沒有去北京，因為我發現，支持我這麼久時間的也並不是對北京的執念，也不是對當時同學的笑談，而是自己內心對高中生活的遺憾、對青春不夠努力的遺憾、對自己未來的不甘心。
最後的最後，我選擇了一所南方城市的大學，濃重的學術氛圍，古樸的建築，一年四季常青的木，每一樣都令我歡欣。
——END——
文：朗熙同學
圖：首圖來源於花瓣網