十條笑話：聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了
一、男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
二、一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到二貨老闆，傷不起！
十條笑話：聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了
一、男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
二、一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到二貨老闆，傷不起！
三、講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。
四、有一個同學不會洗衣服，但是要住宿，襪子至少要洗吧，於是接了盆兒水，把襪子放進去倒了點洗衣粉，蹲在盆兒前開始用食指順時針轉三圈，逆時針轉三圈，依次反覆。正好他們另一個同學進來看見就問：我擦，你這幹啥玩意兒呢。。那同學特不屑的說沒看見我洗襪子呢麼。東北同學說：你丫這叫洗襪子吶。哪兒有你這麼洗的。誰教你的？高潮來了。那逗比說：我看我家洗衣機都是這麼轉的。
十條笑話：聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了
一、男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
二、一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到二貨老闆，傷不起！
三、講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。
四、有一個同學不會洗衣服，但是要住宿，襪子至少要洗吧，於是接了盆兒水，把襪子放進去倒了點洗衣粉，蹲在盆兒前開始用食指順時針轉三圈，逆時針轉三圈，依次反覆。正好他們另一個同學進來看見就問：我擦，你這幹啥玩意兒呢。。那同學特不屑的說沒看見我洗襪子呢麼。東北同學說：你丫這叫洗襪子吶。哪兒有你這麼洗的。誰教你的？高潮來了。那逗比說：我看我家洗衣機都是這麼轉的。
五、早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉在一個站牌。上來一個手機電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的乘客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
六、大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。 結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。 大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡，叫你裝睡。
十條笑話：聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了
一、男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
二、一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到二貨老闆，傷不起！
三、講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。
四、有一個同學不會洗衣服，但是要住宿，襪子至少要洗吧，於是接了盆兒水，把襪子放進去倒了點洗衣粉，蹲在盆兒前開始用食指順時針轉三圈，逆時針轉三圈，依次反覆。正好他們另一個同學進來看見就問：我擦，你這幹啥玩意兒呢。。那同學特不屑的說沒看見我洗襪子呢麼。東北同學說：你丫這叫洗襪子吶。哪兒有你這麼洗的。誰教你的？高潮來了。那逗比說：我看我家洗衣機都是這麼轉的。
五、早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉在一個站牌。上來一個手機電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的乘客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
六、大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。 結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。 大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡，叫你裝睡。
七、高中住校，學校不準帶手機…。…一夏天晚上，男生都只穿條內褲睡覺，我們班長是一騷男，內褲上有一蠍子的圖案，還是熒光的。夜裡宿管大媽來查寢室，一進寢室直撲班長床前，一把抓住班長弟弟“這麼晚了還玩手機！！”同時聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了。
八、高中試卷有一道題目，寫一句關於項羽的詩句，我隨手寫了一句：生當作人傑，死亦為鬼雄！後來髮捲子我發現有位同學寫的：厚重而有力，粗器捅天地！語文老師評語：你試過？
十條笑話：聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了
一、男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
二、一二貨同事抓到一隻耗子，閒的無聊就把耗子套一根繩子，無事在公司溜耗子玩！被領導看見了！以為領導要開始罵他！沒想到！兩人一起溜耗子在公司嚇女同事！我勒個去！全公司的尖叫聲啊！遇到二貨老闆，傷不起！
三、講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。
四、有一個同學不會洗衣服，但是要住宿，襪子至少要洗吧，於是接了盆兒水，把襪子放進去倒了點洗衣粉，蹲在盆兒前開始用食指順時針轉三圈，逆時針轉三圈，依次反覆。正好他們另一個同學進來看見就問：我擦，你這幹啥玩意兒呢。。那同學特不屑的說沒看見我洗襪子呢麼。東北同學說：你丫這叫洗襪子吶。哪兒有你這麼洗的。誰教你的？高潮來了。那逗比說：我看我家洗衣機都是這麼轉的。
五、早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉在一個站牌。上來一個手機電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的乘客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
六、大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。 結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼菸頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。 大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡，叫你裝睡。
七、高中住校，學校不準帶手機…。…一夏天晚上，男生都只穿條內褲睡覺，我們班長是一騷男，內褲上有一蠍子的圖案，還是熒光的。夜裡宿管大媽來查寢室，一進寢室直撲班長床前，一把抓住班長弟弟“這麼晚了還玩手機！！”同時聽到班長一聲長嘯，估計大媽是下死手了。
八、高中試卷有一道題目，寫一句關於項羽的詩句，我隨手寫了一句：生當作人傑，死亦為鬼雄！後來髮捲子我發現有位同學寫的：厚重而有力，粗器捅天地！語文老師評語：你試過？
九、老爸被焊絲扎到了胸口，陪他去醫院拍片，拍完片大夫一看，沒什麼事，氣胸，打兩天針吧，然後沒事多吹氣球，我爸就讓我給他買氣球，我很淡定的就說了一句:200個夠不？當時大夫就不淡定了:瘋啦？你買一個吹完了放了氣在吹不行嗎？我……
十、新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問道：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？”“當然，”那男生不以為意，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭髮。”“那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
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