新買一件衣服，肩部有個線頭，我看不順眼使勁一扯，整隻袖子都掉了。拿去退貨，我就說是質量問題，老闆不認，說:“兄弟，你去看看，我那件衣服是袖子和上衣分開的？！”我衣服堆裡翻檢，恰好看到一件肩部有線頭的，趁老闆不注意，我一扯，袖子掉了。於是我把兩件掉了袖子的衣服丟在老闆面前。老闆傻眼了，於是我退錢走人

老子警告你，在老子生氣的時候，不要跟老子嬉皮笑臉的。 因為，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尷尬。

出門，發現車鑰匙下面壓了一張小紙條。上面寫：“老公！加油！”旁邊還畫了個愛心！當時就淚奔了，老夫老妻的啦，還這麼勵志，心裡默默發誓：老婆，我一定會努力賺錢，讓你過上好日子！！車開了15分鐘後，沒油了……

小時候特害怕我老爸。那年，我爸養了盆仙人球，視若珍寶，每天供著。那天，我爸突然發現仙人球壞了，大喊:誰把我仙人球弄壞了！我紅著眼睛說不是我。我爸又看了會兒，一把抓住我，扒開我褲子，指著我屁股:還不承認啊，你這一屁股刺那來的？！

一對夫妻的對話晚上換衣服的時候老公對老婆說你內褲穿反了，老婆說無所謂都老夫老妻了也沒人看。老公看了半天說了一句：“我記得早上出門的時候是正的。”老婆:....

高中運動會都會搞得比較大，項目很全。我們班最健壯的女生報名了鐵餅項目。她第一個扔，上前拿起鐵餅扔得狂遠，裁判馬上鬼叫：“你扔的是捲尺啊同學！！！”

過年時我給神靈牌位上香，正好小侄子在旁邊玩，我說：來，給神靈磕幾個頭，磕了許個願望，可靈了。。他不幹，我抓起來哐哧一腳：趕緊的！無奈他跪下磕了，嘴裡還嘟嘟囔囔的，我滿意的往外走，剛到門口，腳下一滑，啪嘰摔地下了。這時只見侄子目瞪口呆，嗷嘮大哭道：對不起啊，叔啊，我說著玩的，沒想到這麼靈啊。。我已經猜到這熊孩子許的什麼願了！

晚上和老媽一起看電視劇我：媽，我要是有男票了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？媽：不知道，我種的是仙人掌。

公司有一妹紙，周圍人都稱呼她師弟，今天一快遞小哥對妹紙說：小兄弟把名字簽著...好在我當時攔住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飛人家。

兩個監考的男老師真霸氣，說著一口純正的本地話，我都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……”