“如何毀掉一個孩子？控制他！”失去掌控感的人生只有自我迷失！

服裝工作這一年豬籠草萌芽研究所BUD 2019-04-02

失去掌控感的人生是怎麼樣的呢？

我會想起之前跟進過的一個家庭的故事。

那個年輕人20多歲，剛畢業就一直在換工作，但是每一份都不長，後來父親突發意外過世，媽媽改嫁，之後他就整整3年沒有出過家門。

在家裡打遊戲機、睡覺、早上媽媽給他帶吃的，自己隨便煮食，衣服也是傍晚媽媽會帶回去洗。

媽媽一開始以為是家庭的變故對孩子的影響太大，再後來是恨鐵不成鋼，百般勸說無果，終於來找我們，希望專業機構可以提供心理諮詢和社工援助服務。

走訪他家的情況，整個體驗並不好。一個家庭3年沒有正經打掃過，整個房間的衣服堆成山，被單透著潮溼的黴氣，地板汙漬橫行，電器大半是壞的，試想想，窩在這樣環境裡的人，如何能像正常人那樣過日子?

當時在心理諮詢室，我問他，“這三年來，你一個人近乎孤島般的生活，你平日裡會想些什麼呢？”

他當時耷拉著腦袋在我面前轉筆，轉了好幾分鐘，諮詢室就好像空氣停滯一般。最後，他抬頭告訴我：“我一直在想，我活著的意義是什麼？”

後來，在整個諮詢的過程中，我慢慢地接觸到這樣子一個故事。

他父親是一個非常嚴厲的人，從小到大對他的控制慾都很強。以至於不管他做什麼決定，從選擇興趣班、交哪些朋友，到報考哪所學校、選擇哪份工作，都是父親說了算。在畢業後，他一直兜兜轉轉去尋找能夠讓他覺得“有意思”的工作，卻始終沒有找到。

而當他仍在浮萍般飄蕩的過程中，父親突然離世，他連最後的人生船帆都沒有了。

“我覺得我的人生從那一刻開始脫軌，如果說之前已經瀕臨脫軌，那麼父親走的那一刻，我的人生就瓦解了。” 他整個人趴彎著腰，似乎用盡了一生的力氣，才能在諮詢室裡把內心的無助感說出口。

這個案子，對我的衝擊很大。當我在養育兩個孩子的時候，我有時候看回之前的卷宗，也會想起這個年輕人。這或許是我最不願意看到的孩子的將來。

掌控感是內驅力的重要船槳

這個年輕人，所失去的，便是對自己人生的掌控感。

掌控感是一種對於生命的總體感覺。擁有掌控感的孩子，感覺自己對生活和行動擁有話語權，不僅能夠依據自己的內心做出選擇，也有能力為自己的選擇負責。孩子能夠意識到，自己才是生活的主人。

它的定義最早來源於積極心理學之父馬丁•塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面對困難時“停留在那個情境之中採取行動，試圖通過改變情境來終止抑鬱的情緒”的表現。

他還指出，掌控感是一種通過經歷而內化的體驗。要獲得掌控感，必須完整經歷失敗、心情抑鬱、不斷嘗試直到成功。換句話說：我們無法通過保護孩子，或控制環境，將孩子的人生快進。

掌控感對於孩子人生的重要性，在我看來，無疑是非常重要的，卻可能常被父母忽略。掌控感是孩子內驅力重要的船槳。

我們這一代，基本上都是在一個從小父母說了算環境下長大的，很多時候，長輩們會認為，這是最高效的捷徑。

父母可能：

1、總覺得我們做的不對，或者做得不夠好；
2、總忍不住為我們擔心，出門一趟都得時刻彙報行程；
3、總是很少稱讚我們，原因是擔心我們驕傲自滿；
4、能幫我們跑腿做完的事情，父母都樂意代勞；
5、很多大的決定，從升學、到興趣班到工作，往往是父母說了算；
6、總說我們不會照顧自己，離開了父母就活不下去了；
7、很希望我們可以一直在身邊，甚至害怕我們換城市生活。

而有些控制慾微小到我們都察覺不到，比如規定孩子每天必須幾點起床，認為孩子應該選幾個興趣班才行，甚至認為孩子的生活作息得這樣安排，才健康……

這些細心操持的規則聚攏在一起，就成了一張密不透風的網，籠蓋在關係裡，成了無事不嘮叨，凡事都干涉的控制型家庭。

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，這些坑我不教你避開，就沒有人教你了。”
“你是我的孩子，我不替你做主，誰替你做主。”
“那麼大的人了，都不會照顧自己，離開了我你還真的就是一條蟲呢。”

籠蓋在這樣的家庭關係裡的我們，大多數，都成了一群聽話卻缺乏內驅力的成年人。

沒什麼事情需要擔心的，所以也很難找到內在渴望的力量；不需要自己去想辦法驅動自己，所以生活成了簡單的單線循環。

到做決定的時候，究竟是父母的決定，還是自己的決定，似乎已經並不重要。

而有一些孩子，會逐漸地把這些父母的想法內化為自己的想法，而當這些想法被挑戰，或者離開父母獨立生活的時候，這種人生的目標會崩塌得猝不及防。

我們依賴於環境太久，要變遷的時候，往往就缺乏了面對變化的力量。

為什麼我開頭那個年輕人的例子會如此棘手，正是因為他已經失去了對自己人生的選擇意識。他從來沒有體驗過何為“自我的狀態”，導致當生命的支柱垮掉的時候，那一刻他的人生也同時崩潰、清盤，徒剩一副軀殼。

父母要放下對孩子不切實際的要求和期望

要幫助提升孩子的掌控感，父母首先得學習放下不切實際的期望和要求。

不管你是否承認，每一個孩子都是帶著對自己人生的掌控感誕生於世的。早在孩子開口說話之前，他便已經對周圍環境的關聯性非常敏感。他會好奇自己的哭聲和行為能否吸引父母到身邊，他會好奇自己的行為能否左右結果。

孩子不停舞動雙腳，引發風鈴發聲，他們會因此發出滿足和喜悅的笑聲。那便是孩子最純粹的，對掌控權的那份樂觀和積極的心情。

那份笑聲，並不是因為風鈴轉動的聲音，而是因為搖動風鈴的過程。

親子游戲，能夠最小成本且最高效地幫助激發孩子正面回饋循環。你只需要每天都注意增加遊戲的機會，加強孩子的掌控感，便可以激發孩子內心對掌控權的渴望。

但是，在這個過程中，不切實際的期望和要求，往往是父母在互動過程中不自知的“攔路虎”。

你是否會對每一場遊戲都有期望，希望孩子能夠在遊戲中出類撥萃，甚至有一個好的結果。如果發現孩子玩兩下樂高就興趣索然，或者不按照教材中的指引做的時候，你內心是否會有許多焦慮、害怕和不安？

李鬆蔚在《奇葩大會》上有句話我特別喜歡，他說：

“當我們發現這個人和這本書說的不一樣，我們的第一反應居然不是這本書寫錯了，而是這個人是不是長錯了。”

當我們為了標準而去標籤孩子的時候，我們往往失去了正常和孩子交流的基礎，我們甚至沒有勇氣，去迴應孩子提出來的“拒絕信號”。

提高孩子的掌控感，需要父母在和孩子相處過程中，給予孩子拒絕的勇氣，並尊重孩子的選擇。而孩子一旦表達了自己的想法，你就要坐下來，看到他，接收這個信號。

你接收到孩子的掌控信號越多，你就越容易放下自己對孩子不切實際的期望和要求。

父母要避免時刻待命般的援助和保護

要幫助提升孩子的掌控感，父母還要學習避免時刻待命般的援助和保護。

很多時候，我們常說，父母不是不操心，而是太操心。

我們很希望孩子可以養成面對挑戰不退縮的習慣，所以下意識便是保護孩子那份“我們認為純粹而美好的初心”。很典型的一個行為，便是時刻待命般的援助和保護。

前段時間有個粉絲媽媽來找我請教，因為總覺得小兒子一一的挫敗感非常強，不管做什麼事情，都信心不足，覺得自己做不好，總是求救”媽媽，你來吧，媽媽，你來吧”。她不知道問題出在哪裡。

我讓她給我舉個例子，還原下“媽媽，你來吧”這句話的場景。

她說，同樣是堆積木，3歲的小兒子一一的速度遠遠沒法和7歲的大兒子恩恩比，一一看到哥哥堆得又高、又好看，速度也快，就焦躁不安，生氣地把積木都踢倒，然後在地板上嚎啕大哭。

這個時候，媽媽第一想法，是要給一一面對挫敗的自信。

媽媽：“兒子你別哭了，我覺得你的積木堆得又高又好看，其實你做的已經很棒了。”
兒子：“才不是呢，哥哥的那個才好，我怎麼樣都堆不起來。”
媽媽：“怎麼會呢，我覺得你的積木就像一個火箭，聳立在客廳裡真好看。”
兒子：“那不是火箭，我想和哥哥一樣做城堡！我搭不了那麼大的城堡！”
媽媽：“不是的，你當然可以做成城堡，來我幫你，我們一起搭一個大大的城堡，而且那個城堡是你的城堡。”
兒子：“媽媽，你來吧。媽媽，你來吧。”

我聽完，告訴她兩個誤區。

第一個誤區是，示範對孩子無條件的支持，不代表無條件地撒謊保護。

因為也養育著兩個孩子，我深刻感覺到，不同年齡段的水平發展根本不會在同一水平線上，即使只相差半年。

小兒子明確知道自己做的和哥哥的不一樣，這時，一味強調“你的積木好看”“你已經很棒了”“怎麼會沒有哥哥好呢”，其實並不能讓孩子信服。

第二個誤區是，示範時刻待命般的援助，逐漸降低孩子對自身的掌控感。

當孩子表達“我搭不了那麼大的城堡”時，其實是一個求助。媽媽接收到信息後，下意識反應“不是的，你當然可以做成城堡，來我幫你”，這個過程，會逐漸傾斜關係的天平，並且告訴孩子一個信息：當事情失控時，你需要立即向人求助。

避免時刻待命般的援助和保護，媽媽得誠實面對孩子的能力狀況，坦白的告訴小兒子，“你和哥哥的年齡不一樣，發展水平也肯定不同”。

讓孩子明白目前水平不一致，並不是因為孩子能力不夠，而是客觀的現實標準，在自己的能力範圍內，面對挑戰不退縮，做好自己能做的事情，這便是我們自尊感的最好的來源。

避免時刻待命般的援助和保護，媽媽需要給予孩子面對失敗和挫敗的勇氣，坦白地告訴他，“是的，做不到哥哥那種城堡，讓你覺得很挫敗”。

情感上的同理和支持，是孩子掌控力量的源泉，而和孩子一起思考解決問題的方法，是孩子破解難題的指向標，不妨問問孩子，“你覺得我們可以怎麼做呢？”讓孩子自己提出想法，提不出來也沒關係，那就陪他一起去面對。

父母要學習提升掌控感的對話方式

要提升孩子的掌控感，父母第三步要學習提升孩子的掌控感的對話方式。

孩子的由內而生的掌控感是需要被記錄和強化的，而父母的每一次的言語認可，是孩子最初、也最重要的力量來源。好的對話方式，可以勾起孩子內在的一致性，幫孩子看到自己的價值，這便是孩子每次掌控行為的印記。

01. 面對問題的時候，能幫助提升孩子的掌控感的對話方式，首先要關心人，而非關心事件。

孩子的生活永遠都是大大小小的失控與控制交織的瞬間，而當我們以關心孩子的角度出發的時候，我們會好奇孩子的選擇，好奇孩子會如何面對這些事情，我們因好奇而發出好奇提問的時候，往往給予孩子的信任感和掌控權越大。

你可以嘗試關心孩子：

“怎麼了？”“還好嗎？”

或提出你的好奇心：

“發生了什麼事情？”“我很好奇你們怎麼了？”

這些開頭的詞彙和句式，其實都比較中性。我在心理諮詢中也常用，因為它既可以避開“不信任”的感受，也可以給對方一些線索，讓人能夠開展對話，告訴你緣由。

帶兩個孩子長大，肯定免不了衝突。每次衝突出現，我都知道不應該成為孩子問題的法官，也不是孩子事件解決方案的提供者。

我每次響應孩子的矛盾，“發生了什麼事情呢”？其實是引導孩子自己去梳理和回看環境和整個事件。

當孩子開始願意覺察環境和整個事件的時候，孩子的內在自我覺察力，也在一步一步復甦。

02. 面對問題的時候，能幫助提升孩子的掌控感的對話方式，其次在於好奇和關注孩子的應對狀況。

讓孩子回看整個事件和環境，其實是幫助降低孩子解決問題的難度，而孩子的處理事情的思考和行動，便是孩子每一次掌控力強化的結果。

你可以嘗試問問孩子：

“怎麼辦呢？”

“我們可以怎麼處理呢？”

很多時候，當我們看到孩子遇到了問題，本能反應是想方設法，無形中忽視了孩子自身在事件中的責任意識。

每次兩個孩子起衝突，我都會問問他們：

“那怎麼辦才好呢？”

“我很好奇你們怎麼了？”

這些對話是不會打死結的，也是孩子之間訴求的真實呈現，幫助孩子在覺察後提升自己的責任意識。

有時候，孩子自行解決問題的方式，往往會超出成人的預想。比如我家兩個孩子就爭奪玩具這件事情，自行討論過的解決辦法，最起碼有以下7種：

1.哥哥拿舊玩具“收買”弟弟的新玩具；
2.哥哥和弟弟一起把玩具“回收”（都不玩了）；
3.突然變成了一場假裝遊戲，孩子們成了玩具車的車主；
4.弟弟躲在床底下裝小精靈（因為我們之前說過，小精靈有魔力，就是把東西變不見了），告訴哥哥“車不見啦，車不見啦”；
5.兩個孩子玩起了猜拳，最後決定玩具的歸屬權；
6.大家作罷，決定輪流玩玩具；
7.直接交換，並且用沙漏來設定時間……

這些方法，我親眼目睹過，並默默記錄下來。

當孩子們求助或者想不到的時候，我都會提醒他們，“你們之間自行解決過哦，不妨再想想”。

很多時候，問題的價值並不在於結果本身，而是過程。要知道，當孩子明白自己的字詞、語句和做法可以影響他人和環境的時候，恰恰是最好的掌控力習得來源。

我們總在說，很想把孩子養育成一個成年人，能夠掌控好自己的人生。

但是很多時候，我們又往往保護著孩子到遠離人生的地步。

很多時候，真的是不自知就入了坑。我們滿心關懷，卻不確定如何使勁，才是對的。

但學齡前，其實是每一個上崗任職的父母最低成本的試錯期。誰都是第一次當父母，所有事情都需要不斷學習。

每個孩子都不一樣，每個父母的狀況都不同，我們能做的，就是保持最大的真誠，時刻保持覺醒和反思的狀態。

給孩子提供更多的機會，讓孩子可以去做自己想做的事情，犯自己可能會犯的錯誤，最後找到自己的責任和位置，這樣子孩子才能更容易去搞清楚，到底他想成為一個怎麼樣的人，做哪些事情能讓自己充滿熱情。

我們應該是孩子勇氣的力量，是孩子真實的源泉，更是孩子的根和翅膀。