今兒在駕校練科二，遠處傳來一聲長長的剎車聲，然後“duang”，緊接著一個教練一百米衝刺的速度跑到了我們涼亭下面拍著胸脯說：“嚇死我了，那個老孃們練著車居然睡著了，差點要了老子的命！算我跑得快。”
樓主爸爸退休在家，割，前年養了兩條流浪狗，一個多月全死了，不甘心又買了七八個兔子，下了幾窩小兔子，沒幾個月又全死了，然後花了三千塊又買了四條狗，今天早晨上班發現又死了一條，我突然感覺我長這麼大真的不容易。
老師：同學們，豬狗不如怎樣形象生動的表達出來？ 同學：老師你有豬能吃嗎？ 老師：沒有。 同學：那你有狗跑得快嘛？ 老師：沒有。 同學：噢。。。
昨天早上坐公交車，人好多，上車的時候突然聽到一個老頭說“咱倆就別擠了，讓年輕人先上，他們要上班”，頓時覺得老大爺人真好！但是緊接著老大爺又說了一句“反正我們上去多晚都有座”，我當時就被這麼可愛的老大爺震住了！
老媽安排了相親，出門前一再叮囑我，一定要表顯的斯文點。其間一切按照我媽的指示，吃完後送妹子到了家門口，互相留了聯絡方式，看著妹子離去的背影，長出一口氣，轉身看見這有家麵館，想著剛才就顧著斯文了，根本沒吃飽，就點了碗麵吃，快吃完時，就聽到一女的大聲的說要兩碗麵，覺得聲音耳熟，抬頭看，正是剛才和我相親的妹子，只是換了身衣服，她也看見我了，對視之後，我倆同時笑了……
今天考試，因為之前沒有複習，所以帶了小抄放在褲兜。快到考場的時候突然肚子痛，就去了廁所，結果發現沒有帶紙…渾身上下就只有小抄。怎麼辦，我是用還是不用。。。
今天早上去買包子吃，我吃了一半，問老闆，你這包子怎麼沒餡？ 他說：”可能是拿成饅頭了……“
就剛才，一個傻女人把香菇水倒在油裡面了，看見鍋著起火來了，哎呦我那個笑哦，真笨，香菇水也能當成油。 突然那個女人轉頭喊：“傻子，還不來救火。”，我趕緊接了一盆水倒到了鍋裡。。。
週末回家，老媽做了一大桌好吃的，剛上桌老媽就把好吃的放在老爸那裡，還不停的給他夾菜！ 我不高興的說，媽，秀恩愛別那麼明顯好不，我看著呢！ 她：你爸就愛吃點菜，怕你給吃完囉，給他夾點…
某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”
坐公交車的時候遇到過一個男生，全程在和一個女生說法國的經濟其實很差，只是靠做奢侈品發家，所以很多大牌都來自法國。香水是法國的支柱產業balabalabala....的瞎扯。後來我實在忍不住的插嘴：”其實不是的，法國是歐洲工業革命時代的老牌的工業強國，鋼鐵、汽車、建築才是他的支柱產業。。。“然後女生回頭白了我一眼。繼續聽男生瞎說。。。
4個人住旅館的50樓，有一天旅館電梯沒電了，他們只好走上去。他們決定講故事上樓，走到48層樓的時候，大家要求講故事得人講一個又悲哀又簡短的故事，講故事的人說：“我們的鑰匙落在1樓了……”
鄰居家的小女孩，上幼兒園，天太熱家長就給剃了頭，額前留了一撮頭髮，一天，小孩回家後，弱弱的問:“爺爺，能不能給我扎一個小辮？”爺爺不解，問為啥！小女孩哽咽的回答！:“老師總帶我去男廁所～”男廁所～廁所～所～
我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的CD。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
