1、小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那麼快不怕死呀！小明說：不會，因為上帝與我同在！警察：那我要加開一張罰單。小明：為什麼？警察：一輛摩托三個人，超載！
2、老師教導學生要學會分擔痛苦讓痛苦減半，並讓一個男同學舉個例子。男同學想了想說：一次我爸打我，我很痛苦，於是我找茬揍了我弟弟一頓後，感覺好多了！
3、五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位遊客買來嚐了嚐後問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
4、課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：謝遜！
5、唐僧師徒到一家餐館化緣。掌櫃：長老要點什麼？唐僧謙遜地說：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
6、和女友去約會，我們坐在公園裡的椅子上，突然我感到一陣震動。我:親愛的，剛才你有感覺到一陣震動。女友:沒有。我:這個可能是地震的徵兆，我不騙你，我從小的感覺就特別靈敏，不會感覺錯的。女友：閉嘴，你不要再說了，我剛才就放了一個屁。
7、有聽過撞菜的麼，今天有一奇葩同事和我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，我把手按到他的飯盒上，喊了聲複製，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我...
8、在廁所千萬不要邊上廁所邊看段子，特別是門壞了！萬一來了一個喪心病狂的人把你手機搶走怎麼辦？你是先提褲子還是不提，要錢和要臉你覺得那個重要，人性怎麼回扭曲到這個地步，不說了，那個大漢馬上攆上我了，我去，他一隻手揣著褲子還能跑這麼快！
9、幽默笑話：一哥們想要進一家高檔小區，被門口保安攔了下來，死活不讓進，保安：“誰知道你是好人還是壞人，不許進？”哥們憤憤道：“你等著啊！”說罷，掏出手機，給自己追了十年的女神打電話，電話剛撥通，哥們就開了免提對著保安，只聽電話那頭傳出聲音：“我都和你說過多少次了，你是個好人，但是我們真的不合適！”哥們道：“這下我能進了吧！”
10、同事幾個吃飯，一女同事帶她兒子去的。席間，女同事突然發飆：這熊孩子，都五歲了，吃個飯還滴滴答答的掉，真笨！兒子一撅嘴，顯然有點不服氣：哼！你都三十二了還不會站著尿尿，還整天往褲襠塞紙尿褲，別以為我不知道！說的我，一口啤酒沒嚥下去，噴了一地！
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