呀！你還是來了～
我總以為，十九歲之後是十八歲，十八歲之後是十九歲，二十歲永遠不會到來。
但是，好像，突然，來到了二十三歲，這個突然的發現讓我有點茫然失措。
看到“92年出生的人被納入中年”的消息後，我沒去證實是否為真。
但中年危機感這種莫名其妙的喪屍情緒，就那麼一下被拉扯進我二十二歲後青春的尾巴里。
嗯？原來我開始怕死了……
某天和朋友一起過紅綠燈，兩人肚子餓得咕咕作響。
朋友看著沒車，“嗖”地一下，穿過來馬路，去到了路的對面，留我一人在寒風中默默等綠燈。朋友看著我小心翼翼過馬路的樣子爆笑出聲。
不知道是不是因為做編劇的時候，患了被迫害妄想症，就是特別怕死，尤其是二十二歲這年。
看著朋友過馬路的樣子，我已經腦補她被撞死的種種方式和被撞後呈現地種種姿態，甚至準備撥打110……
一點不誇張，自從進了二十歲，過馬路都老老實實等綠燈，畢竟我闖燈，被車撞，會既沒命，也沒賠償。
但其實，上面都是藉口吧，我就是有中年危機感了，怕死，一點小病小痛都能引發我情緒崩潰。
前幾天無意間摸到腰間有一塊硬硬的，類似小石頭一樣的硬塊，當場就嚇哭了。
掉了幾滴淚之後，開始各種百度百科，知乎，貼吧，刷經驗，頂問題，不看還好，一看不得了。
不看還有希望說只是簡單地腫了，看了經驗之後，就愈發覺得上面說的每一點都跟我的症狀一樣。
什麼腫瘤像石頭大小，很硬，不疼之類的，一一對號入座，自己確診得了絕症。一點不帶誇張地當時就懵了，清醒之後詢問了兩個學醫的師兄，問清楚了才知道.
哦，那地兒是骨頭……那種巨大壓力瞬間舒緩的感覺，在高考之後就沒有體驗過了，那天倒是幫我溫習了一次。
想在這座城養條狗陪我走，是我被嚇後的一個堅定想法。
哈？我居然也活到了被催婚的年紀……
可能因為去年日子比較好，一回家就感覺全世界都在結婚。
我媽抱著隔壁家同歲姐姐的女兒，逼問著什麼時候結婚？
樂呵呵地告訴我媽，我去路邊拉一個行不行？不出意料贏得了我母上大人的白眼。
我多想告訴她，這座城，我雖然不是一個人，但是想娶回家的，只有幾個溫暖賢惠的女朋友。
可能受互聯網的影響，我的母上大人變得十分新潮。
看著我，爆出金句“沒男朋友還長得醜，哎，你想法子，弄個外孫什麼的回來給我玩玩。”
每次這個時候，我都……你以為我還會生氣麼，不，我已經習慣成自然了。
努力嚥下一口老血，繼續鬥智鬥勇。
我說“母上大人，你等著，等我掙夠錢，外孫什麼的，我給你成打成打的產。”
說完我就發現了一個問題，可能我媽跟我說話一直都是一個表情，你看，又給了我一個大白眼，還說“那你直接跟我說，這輩子不生孩子了唄。”
真的仕是可忍孰不可忍，這是詛咒我這輩子都掙不來錢咯。
滿血復活，準備“出口成章”的時候，居然“秒洩”了……我，對我媽說的話，竟然無言以對。
嗯，也對，還是一個正在找尋夢想的三無小孩呢……
真是不敢想，我明明才畢業半年，卻感覺兵荒馬亂的些許年。2015年7月第一次來這座城，陸陸續續到現在，近兩年。
去逛過動物園的批發市場買過包，也去三里屯喝過酒唱過國歌；
見過混得風生水起的大咖，也見過默默緩速前行的前輩；
聽人吹過幾個億的牛逼，也人模狗樣模仿著吹過水……好像也就是這樣呢，然後便是死角。
“飄窗”是個很有故事的名詞。
從去年畢業開始，我經常拿著酒和空氣在我的飄窗約會。
我們對視著，沉寂著，然後我針對著過活的那些日子，見過的那些人，看過的那些景，又開始思考起精神病人發病前奏的問題。
“人為什麼要活著？活著為什麼這麼枯燥？這麼枯燥為什麼還要活著？”
想不通表現出來的狀態就是，怨天怨地怨社會，有一種“世人皆醉我獨醒”的錯覺感，為什麼每天都是三點一線？
活著跟動物有什麼不一樣？可能還不如動物，動物可能還不止三點一線呢！
我把自己的症狀稱為憂鬱症或者精神分裂，害怕真的瘋掉，於是拼命去吸收了一些與精神病相關的基本常識，用來自我救贖著。
終於在《天才在左 瘋子在右》的某個案例中，我找到了一個一段貌似可以解決我憂患的敘述。
“馬跑得快，但是馬不會四處去問自己為什麼跑得快;魚可以遊得很深，但是魚不會四處找答案自己為什麼遊得深;鳥可以在天空翱翔，但是鳥不會去質疑為什麼自己可以飛得那麼高。我是人，我不會那麼快、那麼深、那麼高，但是我可以去找、去追尋那個為什麼。其實，這就是人類的不同啊，這就是人類的那顆心。”
看，那是個人……
有很多問過我，為什麼要折騰自己，跑那麼遠還換那麼多次工作？
其實我也不知道，總感覺缺了點什麼，是要找回來的，可能是虛無縹緲的夢想吧。
我只是想，當自己還存在的時候，還帶著自己那顆人類的心，不停地追尋著那個答案，有沒有也都無所謂了，重要的是，充滿期待。
就像潘多拉盒子最後一個禮物—希望。
就這樣帶著希望繼續兵荒馬亂地開始二十三歲的旅程，其實也挺好的。
多好，因為是人，於是，便不會，一直哭，亦不會，一直笑。
就這樣吧，二十二，再見，再見便是往世。
二十三存在著的中年危機，還是一樣要打雞血過過去的。
相關推薦
