室友哈哈大笑，遠方，有人朝她靦腆地走來

我們在朋友家裡打麻將。哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他說：“不是我吹牛，老子在家就是老虎。”突然門口有動靜，他趕緊收麻將。我們說：“你不是老虎嘛？”這貨說：“武松回來了，快。”

大學時，有次和幾個同學去精神病院當義工，主要安撫開導病人的病情。記得其中有個叫115的病號問我:“你經歷過絕望嗎?”這突如其來的問題我不知道怎麼回答，於是反問他:“你經歷過?”115:“我特麼一個如此正常的人被關在精神病院，你說呢?”我安慰道:“你應該跟院長說明白啊!﹉”115:“我一說，他就罵我神經病，我一鬧，他就給我打鎮定劑。。。

和老婆吵架了，事後很後悔沒讓著她，想給她買條項鍊不知道應該買多長。晚上睡覺的時候就找根繩子量一下，就在這時候老婆醒了...

別人家女兒長得嬌小，被媽媽稱為“媽媽生的女神嘞！”我媽叫我“傻大個”，最近有點發胖，老媽叫我移動的泰山。最可氣的是，別人一說“哎呀，女兒就是小棉襖”時，我媽立馬說“我這是軍大衣”我氣的學別的女生小鳥依人，和她撒嬌吧，老媽立馬喊“快看快看，又要大鵬展翅了！”

媽媽回家，看見淘氣的兒子在照鏡子。媽媽：“寶貝，你臉上怎麼啦？”兒子：“媽媽，今天老師誇我長得漂亮！”媽媽：“老師怎麼說的？”兒子：“老師說：‘這麼漂亮的小夥子怎麼不幹漂亮事呢？”

同村有個哥哥，總是欺負她，無惡不作。少年時，哥哥開始對她護短，誰欺負她，他第一個揚拳頭。農村結婚早，哥哥高考結束就娶了她，然後去城裡讀大學。她想他了，去城裡找他，發現自己很寒酸怕丟他臉，跟他室友說她是他妹妹。室友哈哈大笑，“唬誰呢，你老公沒少提你。”遠方，有人朝她靦腆地走來。

男友寄來信件說要動關係調我回縣教育局上班，我拒絕了。之後他又來信威脅分手，我痛苦的不行，五年的支教讓我喜歡上山裡的孩子了，更且我走了他們也就沒有了希望，我回信：隨你吧。不久，他來找我，我對他說：分手了何必來？他笑道：分手？想得美，局裡派我來這當校長，就管你一個老師。

一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址 。我當時就無語了....

表弟從小就沒好好學習！作業少，他不會寫；作業多，作業本就離奇失蹤！姑父檢查他的作業，每次都氣得要撕作業本，想踹死表弟！有一年父親節，表弟跟我學數學，學的挺認真的，他說要送姑父一份驚喜，一份父親節禮物！當表弟把寫得工工整整的數學作業呈給姑父過目的時候，姑父一翻作業本，就一個大腳飛過來：“還父親節禮物，全都錯了，全都是錯的大叉叉！”表弟躺在地上眼淚與鼻涕齊飛：“爸，那是十字相乘法，不是錯的大叉叉......”

有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閒著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？

英語四級考試:長江，真特麼的長，是亞洲第一，世界第三長的河流。我現在只想弱弱的問一句，長江怎麼翻譯？

晚上我躺在床上聚精會神的玩著手機。兒子在一邊輕聲的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐煩的說:“叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！”兒子沉默了片刻，怒吼:“哥們兒！你壓著我作業本了！！！......”

一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她，“美女今天想怎麼做啊？”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”