猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
這是一個專科生的心酸自述↓↓↓↓
猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
這是一個專科生的心酸自述↓↓↓↓
高考前的我一直不知道自己想要什麼，也不知道要上哪一所大學，整天就知道幻想大學的美好生活，絲毫不知道努力，後來被現實狠狠地扇了一巴掌，只差一點點，我連大學都沒得上。
因為高中三年的不努力，高考分數公佈後，人家都是諮詢老師選擇哪所實力更強的學校，選擇哪個更熱門的專業。而我只能拿著志願指南坐到教學樓一旁的樓梯，自顧自地選擇學校和專業，才發現我的分數只能報考專科院校，我第一次感到很不甘心。
回學校提檔案那天，我碰到教了我三年的班主任，當初文理科分科時，他看中了我的數學天賦，苦口婆心的勸我留在了理科，可是我骨子裡是一個特別安於現狀，不願意動腦筋的人，而理科這種科目，恰恰需要不斷地思考和突破。久而久之我從班上的前十名滑到了後十名，在一次次談話無果後，終於當初對我青睞有加的班主任也徹底放棄了我。
硬著頭皮到班主任辦公室聊了一下自己的打算，其實我沒什麼打算，這個成績差得只能上個專科，要麼直接走入社會工作，要麼繼續拿著錢去學校混三年。班主任勸我一定要回來複讀，因為有不少比我分數低的同學都已經開始上課了。
思前想後我還是婉拒了班主任的好意，我沒有錯過他眼中一閃而逝的失望，心中湧起濃烈的自責和悔意，但我知道，沒有回頭路可以走了，高中三年，我已經習慣了不努力的舒適生活，何必再去煎熬一年呢！
猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
這是一個專科生的心酸自述↓↓↓↓
高考前的我一直不知道自己想要什麼，也不知道要上哪一所大學，整天就知道幻想大學的美好生活，絲毫不知道努力，後來被現實狠狠地扇了一巴掌，只差一點點，我連大學都沒得上。
因為高中三年的不努力，高考分數公佈後，人家都是諮詢老師選擇哪所實力更強的學校，選擇哪個更熱門的專業。而我只能拿著志願指南坐到教學樓一旁的樓梯，自顧自地選擇學校和專業，才發現我的分數只能報考專科院校，我第一次感到很不甘心。
回學校提檔案那天，我碰到教了我三年的班主任，當初文理科分科時，他看中了我的數學天賦，苦口婆心的勸我留在了理科，可是我骨子裡是一個特別安於現狀，不願意動腦筋的人，而理科這種科目，恰恰需要不斷地思考和突破。久而久之我從班上的前十名滑到了後十名，在一次次談話無果後，終於當初對我青睞有加的班主任也徹底放棄了我。
硬著頭皮到班主任辦公室聊了一下自己的打算，其實我沒什麼打算，這個成績差得只能上個專科，要麼直接走入社會工作，要麼繼續拿著錢去學校混三年。班主任勸我一定要回來複讀，因為有不少比我分數低的同學都已經開始上課了。
思前想後我還是婉拒了班主任的好意，我沒有錯過他眼中一閃而逝的失望，心中湧起濃烈的自責和悔意，但我知道，沒有回頭路可以走了，高中三年，我已經習慣了不努力的舒適生活，何必再去煎熬一年呢！
畢業那年我剛好18歲，父母想讓我跟著他們一起學縫紉，以後也有門手藝。可我總覺得一個男孩子就應該闖事業，這些縫縫補補的活兒都是女孩子家做的，死活不肯去，最後在親戚的勸說下才同意讓我去讀專科。
在學校裡整日無所事事，沉迷於遊戲之中，每天寢室裡傳出的都是鍵盤的敲擊聲和喊殺聲。上課不是遲到就是曠課，偶爾準時到教室也只是帶去了人，卻忘記帶腦子。期末成績出來，60分低空飄過。大學第一年，渾渾噩噩的就過去了。
漸漸的，步入大二的學習。還是每天不分晝夜的遊戲，整個寢室都充斥著一股頹廢的氣息，困了倒床就睡，餓了外賣隨叫隨到，體重逐漸飆升。
還沒到月末，自己兜裡又快沒錢了，撥通了爸爸的電話，又一次催父母給錢。掛掉電話，想起爸爸的那句“我還沒發工資，發了就給你打生活費”~莫名的有些心酸。
日子還是不鹹不淡的過著，只是偶爾會覺得遊戲結束之後心裡有些空落，眼看大學生活已經過半，心中無端開始感到焦慮，總想做點什麼，卻也不知從何做起。看見身邊有的同學開始頻繁進出圖書館、自習室；有的找實習、找工作、做兼職，早出晚歸。想到馬上要面臨畢業、就業的問題，心中慌亂更甚，我開始想要逃避畢業的現實，但這樣一來，擺在面前的路就只有一條——專升本。
猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
這是一個專科生的心酸自述↓↓↓↓
高考前的我一直不知道自己想要什麼，也不知道要上哪一所大學，整天就知道幻想大學的美好生活，絲毫不知道努力，後來被現實狠狠地扇了一巴掌，只差一點點，我連大學都沒得上。
因為高中三年的不努力，高考分數公佈後，人家都是諮詢老師選擇哪所實力更強的學校，選擇哪個更熱門的專業。而我只能拿著志願指南坐到教學樓一旁的樓梯，自顧自地選擇學校和專業，才發現我的分數只能報考專科院校，我第一次感到很不甘心。
回學校提檔案那天，我碰到教了我三年的班主任，當初文理科分科時，他看中了我的數學天賦，苦口婆心的勸我留在了理科，可是我骨子裡是一個特別安於現狀，不願意動腦筋的人，而理科這種科目，恰恰需要不斷地思考和突破。久而久之我從班上的前十名滑到了後十名，在一次次談話無果後，終於當初對我青睞有加的班主任也徹底放棄了我。
硬著頭皮到班主任辦公室聊了一下自己的打算，其實我沒什麼打算，這個成績差得只能上個專科，要麼直接走入社會工作，要麼繼續拿著錢去學校混三年。班主任勸我一定要回來複讀，因為有不少比我分數低的同學都已經開始上課了。
思前想後我還是婉拒了班主任的好意，我沒有錯過他眼中一閃而逝的失望，心中湧起濃烈的自責和悔意，但我知道，沒有回頭路可以走了，高中三年，我已經習慣了不努力的舒適生活，何必再去煎熬一年呢！
畢業那年我剛好18歲，父母想讓我跟著他們一起學縫紉，以後也有門手藝。可我總覺得一個男孩子就應該闖事業，這些縫縫補補的活兒都是女孩子家做的，死活不肯去，最後在親戚的勸說下才同意讓我去讀專科。
在學校裡整日無所事事，沉迷於遊戲之中，每天寢室裡傳出的都是鍵盤的敲擊聲和喊殺聲。上課不是遲到就是曠課，偶爾準時到教室也只是帶去了人，卻忘記帶腦子。期末成績出來，60分低空飄過。大學第一年，渾渾噩噩的就過去了。
漸漸的，步入大二的學習。還是每天不分晝夜的遊戲，整個寢室都充斥著一股頹廢的氣息，困了倒床就睡，餓了外賣隨叫隨到，體重逐漸飆升。
還沒到月末，自己兜裡又快沒錢了，撥通了爸爸的電話，又一次催父母給錢。掛掉電話，想起爸爸的那句“我還沒發工資，發了就給你打生活費”~莫名的有些心酸。
日子還是不鹹不淡的過著，只是偶爾會覺得遊戲結束之後心裡有些空落，眼看大學生活已經過半，心中無端開始感到焦慮，總想做點什麼，卻也不知從何做起。看見身邊有的同學開始頻繁進出圖書館、自習室；有的找實習、找工作、做兼職，早出晚歸。想到馬上要面臨畢業、就業的問題，心中慌亂更甚，我開始想要逃避畢業的現實，但這樣一來，擺在面前的路就只有一條——專升本。
轉變來自於大二的那個寒假。過年吃飯時，和許多不認識的人同桌，自己不好意思的低頭默默吃飯，突然坐對面的阿姨問了句“明明你今年大二了哈，專科讀三年的話，還有一年混了就畢業了喲！”我拿起筷子的手瞬間僵在半空，臉蹭的一下紅了，張口想要回答，卻發現喉嚨乾澀的厲害，只得機械的點頭表示回答。
專科二字，一直都是我心裡的一根刺。從小學到中學我的成績一直名列前茅，逢年過節親戚朋友聚在一塊兒，都誇我成績好，父母也覺得臉上有光。
而今自己最害怕的就是別人提到我的成績，提到我的學校，我害怕看到別人眼中的那一閃而過的不屑與諷刺。
接著，旁邊的阿姨也來了興致，搬出自家兒子開始擺談，說自己的兒子成績如何如何的好，大學讀完又繼續讀研究生，於是飯桌就淪為了她們互晒兒女的戰場。所幸，對我再無隻言片語的提及，但我仍覺尷尬得無地自容，那些帶有本科、研究生的字眼悉數鑽進我耳朵，就像一個個響亮的耳光落在我臉上。慶幸父母沒與自己同桌，避開了我帶給他們的難堪。
我突然覺得很難過，不為自己，只是為了這麼多年來含辛茹苦養育我的父母，看著別人父母提起子女自豪的表情，心裡就泛起一陣陣的疼。想起那句“從未讓你們驕傲，你們卻待我如寶”第一次開始後悔高中三年的荒廢。
猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
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高考前的我一直不知道自己想要什麼，也不知道要上哪一所大學，整天就知道幻想大學的美好生活，絲毫不知道努力，後來被現實狠狠地扇了一巴掌，只差一點點，我連大學都沒得上。
因為高中三年的不努力，高考分數公佈後，人家都是諮詢老師選擇哪所實力更強的學校，選擇哪個更熱門的專業。而我只能拿著志願指南坐到教學樓一旁的樓梯，自顧自地選擇學校和專業，才發現我的分數只能報考專科院校，我第一次感到很不甘心。
回學校提檔案那天，我碰到教了我三年的班主任，當初文理科分科時，他看中了我的數學天賦，苦口婆心的勸我留在了理科，可是我骨子裡是一個特別安於現狀，不願意動腦筋的人，而理科這種科目，恰恰需要不斷地思考和突破。久而久之我從班上的前十名滑到了後十名，在一次次談話無果後，終於當初對我青睞有加的班主任也徹底放棄了我。
硬著頭皮到班主任辦公室聊了一下自己的打算，其實我沒什麼打算，這個成績差得只能上個專科，要麼直接走入社會工作，要麼繼續拿著錢去學校混三年。班主任勸我一定要回來複讀，因為有不少比我分數低的同學都已經開始上課了。
思前想後我還是婉拒了班主任的好意，我沒有錯過他眼中一閃而逝的失望，心中湧起濃烈的自責和悔意，但我知道，沒有回頭路可以走了，高中三年，我已經習慣了不努力的舒適生活，何必再去煎熬一年呢！
畢業那年我剛好18歲，父母想讓我跟著他們一起學縫紉，以後也有門手藝。可我總覺得一個男孩子就應該闖事業，這些縫縫補補的活兒都是女孩子家做的，死活不肯去，最後在親戚的勸說下才同意讓我去讀專科。
在學校裡整日無所事事，沉迷於遊戲之中，每天寢室裡傳出的都是鍵盤的敲擊聲和喊殺聲。上課不是遲到就是曠課，偶爾準時到教室也只是帶去了人，卻忘記帶腦子。期末成績出來，60分低空飄過。大學第一年，渾渾噩噩的就過去了。
漸漸的，步入大二的學習。還是每天不分晝夜的遊戲，整個寢室都充斥著一股頹廢的氣息，困了倒床就睡，餓了外賣隨叫隨到，體重逐漸飆升。
還沒到月末，自己兜裡又快沒錢了，撥通了爸爸的電話，又一次催父母給錢。掛掉電話，想起爸爸的那句“我還沒發工資，發了就給你打生活費”~莫名的有些心酸。
日子還是不鹹不淡的過著，只是偶爾會覺得遊戲結束之後心裡有些空落，眼看大學生活已經過半，心中無端開始感到焦慮，總想做點什麼，卻也不知從何做起。看見身邊有的同學開始頻繁進出圖書館、自習室；有的找實習、找工作、做兼職，早出晚歸。想到馬上要面臨畢業、就業的問題，心中慌亂更甚，我開始想要逃避畢業的現實，但這樣一來，擺在面前的路就只有一條——專升本。
轉變來自於大二的那個寒假。過年吃飯時，和許多不認識的人同桌，自己不好意思的低頭默默吃飯，突然坐對面的阿姨問了句“明明你今年大二了哈，專科讀三年的話，還有一年混了就畢業了喲！”我拿起筷子的手瞬間僵在半空，臉蹭的一下紅了，張口想要回答，卻發現喉嚨乾澀的厲害，只得機械的點頭表示回答。
專科二字，一直都是我心裡的一根刺。從小學到中學我的成績一直名列前茅，逢年過節親戚朋友聚在一塊兒，都誇我成績好，父母也覺得臉上有光。
而今自己最害怕的就是別人提到我的成績，提到我的學校，我害怕看到別人眼中的那一閃而過的不屑與諷刺。
接著，旁邊的阿姨也來了興致，搬出自家兒子開始擺談，說自己的兒子成績如何如何的好，大學讀完又繼續讀研究生，於是飯桌就淪為了她們互晒兒女的戰場。所幸，對我再無隻言片語的提及，但我仍覺尷尬得無地自容，那些帶有本科、研究生的字眼悉數鑽進我耳朵，就像一個個響亮的耳光落在我臉上。慶幸父母沒與自己同桌，避開了我帶給他們的難堪。
我突然覺得很難過，不為自己，只是為了這麼多年來含辛茹苦養育我的父母，看著別人父母提起子女自豪的表情，心裡就泛起一陣陣的疼。想起那句“從未讓你們驕傲，你們卻待我如寶”第一次開始後悔高中三年的荒廢。
因為以前的不努力，換來了現在的自己，所以從我決定轉本的那一刻起，我就知道我必須得努力了，我不能再沉迷於遊戲與娛樂之中，第二次高考，只許成功不許失敗！
於是我給自己做了一張轉本計劃表，從年度計劃到季度、月度、每週，我花了整整一個星期整理好計劃表。因為我知道，一個人如果從一開始就清楚自己想要什麼，要做什麼，可以很大程度上減少你追夢途中的阻力，從而少走一些彎路，早日到達理想的彼岸。
雖然我還處於大二的下期階段，但這學期我靠自己的努力拿了一等獎學金和優秀團員；也有去參加一些校外的講座，努力擴充自己的知識面；我還去兼職和實習體驗社會生活，去堅持自己的愛好。這半年我似乎將之前荒廢的大學生活全部重活了一遍，內心充盈而滿足。
我開始準備專轉本考試，首先從英語開始進攻，不管是扇貝打卡還是百詞斬都裝在手機上，發現很多初高中詞彙完全都是它認識我，我卻完全不認識它。同時我還練聽力，每晚夜深人靜時，都會開著檯燈做一套聽力題，早上就記憶四十分鐘的單詞。
沒課的時候，我通常是早上七點起床，然後七點半左右出門去食堂吃飯，再去自習室或圖書館看書和聽網校課程。有課的時候我還是會去上課，然後利用晚上的時間去圖書館刷題，一般刷題側重英語閱讀和數學，尤其是數學的錯題一定要注意整理，不然同一道題，下一次可能還是會栽在它手上，到了後期你的錯題本是一個很好的複習資料。
每當複習很累的時候，也會小小羨慕一下本科階段的同學，羨慕他們不用這麼努力就已經有了我們拼命努力換來的文憑、學識以及能力。但想到人家也是高中三年一路苦過來的，只是我苦得比較晚而已。
畢竟學歷這個東西，真的是靠自己努力去爭取的，你不要只知道嫌棄自己學歷低，卻絲毫沒有努力提升的意識，這就是你自己的問題了。
猶記得那句話“黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。”更多的人選擇作為一個旁觀者，總是悠閒的看待這句話。當“方悔”落到自己身上時，想必悠閒早已散盡......
這是一個專科生的心酸自述↓↓↓↓
高考前的我一直不知道自己想要什麼，也不知道要上哪一所大學，整天就知道幻想大學的美好生活，絲毫不知道努力，後來被現實狠狠地扇了一巴掌，只差一點點，我連大學都沒得上。
因為高中三年的不努力，高考分數公佈後，人家都是諮詢老師選擇哪所實力更強的學校，選擇哪個更熱門的專業。而我只能拿著志願指南坐到教學樓一旁的樓梯，自顧自地選擇學校和專業，才發現我的分數只能報考專科院校，我第一次感到很不甘心。
回學校提檔案那天，我碰到教了我三年的班主任，當初文理科分科時，他看中了我的數學天賦，苦口婆心的勸我留在了理科，可是我骨子裡是一個特別安於現狀，不願意動腦筋的人，而理科這種科目，恰恰需要不斷地思考和突破。久而久之我從班上的前十名滑到了後十名，在一次次談話無果後，終於當初對我青睞有加的班主任也徹底放棄了我。
硬著頭皮到班主任辦公室聊了一下自己的打算，其實我沒什麼打算，這個成績差得只能上個專科，要麼直接走入社會工作，要麼繼續拿著錢去學校混三年。班主任勸我一定要回來複讀，因為有不少比我分數低的同學都已經開始上課了。
思前想後我還是婉拒了班主任的好意，我沒有錯過他眼中一閃而逝的失望，心中湧起濃烈的自責和悔意，但我知道，沒有回頭路可以走了，高中三年，我已經習慣了不努力的舒適生活，何必再去煎熬一年呢！
畢業那年我剛好18歲，父母想讓我跟著他們一起學縫紉，以後也有門手藝。可我總覺得一個男孩子就應該闖事業，這些縫縫補補的活兒都是女孩子家做的，死活不肯去，最後在親戚的勸說下才同意讓我去讀專科。
在學校裡整日無所事事，沉迷於遊戲之中，每天寢室裡傳出的都是鍵盤的敲擊聲和喊殺聲。上課不是遲到就是曠課，偶爾準時到教室也只是帶去了人，卻忘記帶腦子。期末成績出來，60分低空飄過。大學第一年，渾渾噩噩的就過去了。
漸漸的，步入大二的學習。還是每天不分晝夜的遊戲，整個寢室都充斥著一股頹廢的氣息，困了倒床就睡，餓了外賣隨叫隨到，體重逐漸飆升。
還沒到月末，自己兜裡又快沒錢了，撥通了爸爸的電話，又一次催父母給錢。掛掉電話，想起爸爸的那句“我還沒發工資，發了就給你打生活費”~莫名的有些心酸。
日子還是不鹹不淡的過著，只是偶爾會覺得遊戲結束之後心裡有些空落，眼看大學生活已經過半，心中無端開始感到焦慮，總想做點什麼，卻也不知從何做起。看見身邊有的同學開始頻繁進出圖書館、自習室；有的找實習、找工作、做兼職，早出晚歸。想到馬上要面臨畢業、就業的問題，心中慌亂更甚，我開始想要逃避畢業的現實，但這樣一來，擺在面前的路就只有一條——專升本。
轉變來自於大二的那個寒假。過年吃飯時，和許多不認識的人同桌，自己不好意思的低頭默默吃飯，突然坐對面的阿姨問了句“明明你今年大二了哈，專科讀三年的話，還有一年混了就畢業了喲！”我拿起筷子的手瞬間僵在半空，臉蹭的一下紅了，張口想要回答，卻發現喉嚨乾澀的厲害，只得機械的點頭表示回答。
專科二字，一直都是我心裡的一根刺。從小學到中學我的成績一直名列前茅，逢年過節親戚朋友聚在一塊兒，都誇我成績好，父母也覺得臉上有光。
而今自己最害怕的就是別人提到我的成績，提到我的學校，我害怕看到別人眼中的那一閃而過的不屑與諷刺。
接著，旁邊的阿姨也來了興致，搬出自家兒子開始擺談，說自己的兒子成績如何如何的好，大學讀完又繼續讀研究生，於是飯桌就淪為了她們互晒兒女的戰場。所幸，對我再無隻言片語的提及，但我仍覺尷尬得無地自容，那些帶有本科、研究生的字眼悉數鑽進我耳朵，就像一個個響亮的耳光落在我臉上。慶幸父母沒與自己同桌，避開了我帶給他們的難堪。
我突然覺得很難過，不為自己，只是為了這麼多年來含辛茹苦養育我的父母，看著別人父母提起子女自豪的表情，心裡就泛起一陣陣的疼。想起那句“從未讓你們驕傲，你們卻待我如寶”第一次開始後悔高中三年的荒廢。
因為以前的不努力，換來了現在的自己，所以從我決定轉本的那一刻起，我就知道我必須得努力了，我不能再沉迷於遊戲與娛樂之中，第二次高考，只許成功不許失敗！
於是我給自己做了一張轉本計劃表，從年度計劃到季度、月度、每週，我花了整整一個星期整理好計劃表。因為我知道，一個人如果從一開始就清楚自己想要什麼，要做什麼，可以很大程度上減少你追夢途中的阻力，從而少走一些彎路，早日到達理想的彼岸。
雖然我還處於大二的下期階段，但這學期我靠自己的努力拿了一等獎學金和優秀團員；也有去參加一些校外的講座，努力擴充自己的知識面；我還去兼職和實習體驗社會生活，去堅持自己的愛好。這半年我似乎將之前荒廢的大學生活全部重活了一遍，內心充盈而滿足。
我開始準備專轉本考試，首先從英語開始進攻，不管是扇貝打卡還是百詞斬都裝在手機上，發現很多初高中詞彙完全都是它認識我，我卻完全不認識它。同時我還練聽力，每晚夜深人靜時，都會開著檯燈做一套聽力題，早上就記憶四十分鐘的單詞。
沒課的時候，我通常是早上七點起床，然後七點半左右出門去食堂吃飯，再去自習室或圖書館看書和聽網校課程。有課的時候我還是會去上課，然後利用晚上的時間去圖書館刷題，一般刷題側重英語閱讀和數學，尤其是數學的錯題一定要注意整理，不然同一道題，下一次可能還是會栽在它手上，到了後期你的錯題本是一個很好的複習資料。
每當複習很累的時候，也會小小羨慕一下本科階段的同學，羨慕他們不用這麼努力就已經有了我們拼命努力換來的文憑、學識以及能力。但想到人家也是高中三年一路苦過來的，只是我苦得比較晚而已。
畢竟學歷這個東西，真的是靠自己努力去爭取的，你不要只知道嫌棄自己學歷低，卻絲毫沒有努力提升的意識，這就是你自己的問題了。
我才20歲，未來還有無限可能，我想再努力一點，等畢業了，就不會因為拿不出手的學歷以及能力而尷尬，不是等著任人宰割，而是給自己一點選擇的機會。
不管是參加工作還是考研，至少得讓自己有選擇的餘地，不至於太狼狽。
作為專科生的我們已經比本科生落後一步了，現在大家在學校可能並沒有感覺到壓力，但是一到社會就知道有多現實。現在有很多公司、人事單位最低學歷要求也是本科及以上，專科生根本連投簡歷的資格都沒有，更別說和本科生一起去面試競爭。
當然，也有一些單位對學歷並沒有做嚴格的要求，但萬變不離其宗的一點就是能力好，就算你沒有學歷，如果有十足的能力，也是能在社會擁有一席之地的。
既然我們已經落後了，沒關係，我們還可以努力提升自己的學歷或者鍛鍊自己的能力，只是需要更努力、更辛苦一點。
如今回過頭再去看，我已經沒那麼多後悔與遺憾了，我發現我的大學過得很充實，自己想要的都在一步一步朝著我走來。
我想這就是最好的狀態，這是我前面的二十年不曾有過的滿足。
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