有一次回家路上，老公開車，我副駕駛座，兒子坐後面，一路和老公逗嘴，急了，想罵老公，又不知道怎麼罵，轉身對坐後面的兒子說：你是豬的兒子，回頭想想哪裡不對，只見老公一個勁的笑。。。
小時候，老師問我們長大後想要幹什麼，小明大膽的回答，他理想的工作是，不用動腦筋，整天胡說八道，還不用幹活，每天身邊有不斷的女人，並且還有大錢賺。我說，我的理想和他一樣，老師把我們兩個取笑一頓。多年以後，我們哥倆的理想竟然實現了，小明現在是一名領導，而我則在路邊擺了一個卦攤！
閨蜜跟他哥哥同歲，我一直都以為她跟她哥哥是龍鳳胎，後來她跟我說她哥是那年的一月份生，她是十二月份生的。。。
女祕懷孕，總經理讓其流掉，女祕堅持回甘肅老家生產。女祕：生了怎麼通知你？總經理：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉麵。幾個月後，總經理下班，妻遞一明信片，總經理接看後暈倒，送醫院，醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉麵四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。
跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！”尼瑪這真是親弟弟啊！
我:兒子，你在學校有女朋友了嗎？ 兒子:沒，沒有 我:真沒有？ 兒子:真沒有 我:對了，你怎麼把電腦帶回來了 兒子:放假了，放學校不安全 我:電腦沒給你女朋友用？ 兒子:沒給她，她自己有！
一個女生和她的男朋友走在游泳館裡，撲通一聲他的男朋友掉進了泳池，女生伏在地上嚶嚶嚶的哭了起來，不一會兒，寧澤濤從水裡鑽了出來，懷裡抱著她的男朋友：“這個男朋友是你掉的嗎？” “啊？我我我沒有男朋友，對了。。。那個，請問方便留一下電話嗎？”
坐出租車跟師傅聊天，他說應該找十來個死刑犯練習踢足球，參加世界盃出線就讓他們出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準牛逼……我當時就被他的想法震撼了，問了句：師傅現在離婚率這麼高怎麼才能解決呢…只見師傅狠狠地抽了口煙緩緩說到：離婚後房子歸國家。。。
沒錢花了，就問老媽要錢花。 老媽看著我說：“去吧，地板拖了，碗洗了，你的臭衣服給洗了，立馬給你一張紅人頭。”幾十分鐘，我拖著疲憊的身體說：“老媽，我都弄好了，你看？”老媽二話不說，抓起錢包就給我一張大大的紫紅人頭。。。五毛。。。
閒的無聊就看一對小戀人兒秀恩愛，不知怎麼，穿短褲的長腿妹子忽然一腳踢男朋友屁股上。。。然後就……就痛苦的捂著腳蹲了下去，真是奇了怪了？你踢別人怎麼看上去你很疼啊？直到她男朋友緩緩的把手機從屁股口袋裡掏出來……
最近小區廣場的大媽們不跳舞了，很納悶，我便問鄰居的老太太，大媽你們怎麼不跳舞了，是不是感覺擾民，不好意思了，”唉！！別提了，也不知道哪來的些小孩，我們一跳舞，他們在前面就大叫’孩兒們操練起來‘！“我心想這是誰想的法子，太有才了！！
說一個好笑的，小區樓上傳銷組織屢禁不絕，今天又一次被警察叔叔抓了。旁邊的大媽說，是因為這天氣太熱，不給開空調，傳銷裡面一大半的人自己報警了。。。
一個新手去收債,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?"人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
有次和朋友去喝酒，回家晚了，進了門就看見飯桌上擺滿一桌好菜，我輕手輕腳的去放下手提包。這時後面就傳來冰冷的聲音:“手提包給我，你先去吃飯。”我閃閃縮地說:“不用了，我吃過了。”老婆:“很好，那你去完成任務吧！不過別怪我不提醒你，不吃飽是沒有力氣跪到天明的。”
多年前，第一次到女友家拜訪，一進門看見“未來丈母孃”在餵豬，我一想表現的機會到啦！我上前就也幫著喂，看著喂下去的豬食豬也不怎麼吃，心想豬食會不會是太鹹或者太淡，我就用手抓了一塊嚐了嚐，正好被女友弟弟看到了，然後被女友爸媽“很禮貌”的請了出家門，據說這麼多年過去了他們村子仍然有我的傳說。。。
高中那會特別流行空間偷菜。自習課無聊。就拿出手機偷菜，偷的正歡著呢。 感覺有道目光在看我。抬頭一看，班主任鐵青著臉站在我的面前。 我不會說是因為我偷了他的菜。才被逮到的。。。
