'韓國女星離婚撕破臉：什麼樣的婚姻會讓我們面目全非？'

具惠善和安宰賢離婚撕破臉的事件，恐怕是今夏最撲朔迷離的一個瓜了。

從具惠善痛斥安宰賢變心、渣男，到安宰賢公佈聊天記錄指責具惠善強勢、霸道，真相到底如何，到現在依然是個謎，恐怕只有他們自己知道。

這個號稱“韓國最甜姐弟戀”最後卻鬧成了這樣，讓人唏噓不已。

桌子不想評判孰是孰非，也無意站隊，畢竟，感情走到互撕這一步，很難說是誰單方面的問題。

唯一可以肯定的是：他們在婚姻中的互動模式，出了問題。

其實在很多細節裡面就可以看出兩人經常溝通不暢。

比如在《新婚日記》裡具惠善很想在森林裡建個小房子，就給老公看圖片，說太漂亮了吧，太好了吧，然而，給他看了半天，他半點回應都沒有。

從安宰賢參與錄製的另一檔綜藝《姜食堂》可以看出，他是個很務實的人，習慣全神貫注地做事，不太會說話，這樣的性格不能說不好，但會導致經常忽視具惠善的情感需求。

有這樣一幕場景：具惠善為了給安宰賢一個驚喜，在後備箱裡塞滿了零食，然後跑到屋裡，讓安宰賢到後備箱裡拿個東西。

但安宰賢當時正忙著做泡菜，頭都沒抬，嘴裡敷衍著說5分鐘後去，卻過了10幾分鐘還紋絲不動，直到感覺到具惠善的怒氣，才匆忙跑出去。

這期間，具惠善多次想和他對話，都以失敗告終，因為安宰賢一直沉浸在自己的世界裡，壓根沒有聽她在說什麼。

類似這樣讓人心裡發堵的細節，還有很多。

具惠善對感情的要求很高，甚至有些吹毛求疵，但安宰賢恰好是她的反面，大大咧咧，粗枝大葉，根本體察不到她的情緒轉變，甚至很難專注地去傾聽她的想法。

新婚的時候，彼此還戴著濾鏡，什麼都可以不那麼較真，可一旦迴歸到最現實的生活，雙方的缺點纖毫畢現，容忍度就會一低再低。

對具惠善來說，訴求長期被忽略，憤怒在心裡積壓，她會變得越來越沒有安全感，繼而歇斯底里，用控制伴侶，來驗證對方對自己的愛。

而對安宰賢來說，妻子變成這個樣子他只想遠離，所以他不顧一切要離婚，甚至揹負債務也要離婚。

事態發展到現在，許多人對具惠善的態度，已經從同情轉到了厭惡，認為她鬧來鬧去，抱著婚姻死也不放手的樣子，實在不體面。

甚至大家盼著他們早點結束的消息都在昨晚上了熱搜。

他們兩個人的事情對我最大的感受就是具惠善變了，這一段婚姻對她的改變太大了。

很多人忘了，在經歷這段婚姻之前的具惠善，明明是那麼美好啊。

她是妥妥的白富美，才華驚人，集演員、導演、作家、畫家等多種身份於一身，並且在每個領域都有不俗的成就。

就拿畫畫來說，她曾在巴黎開畫展，所有作品一天之內售罄，得到高度讚賞。

她還鍾愛做慈善，和非洲孩子們在一起的時候，完全是個人美心善的天使。

哪像如今，反覆無常，患得患失，成了一個十足的“怨婦”，令人唏噓。

不得不感嘆，壞的婚姻互動模式，可以毀掉一份美好的愛情，也能毀掉一個美好的人。

這篇文章，桌子想重點和大家說一說，婚姻中的消極互動模式，是多麼可怕。

2

婚姻中最讓人窒息的事情是什麼呢？

不是出軌，不是變心，而是明明生活在同一片屋簷下，彼此之間卻完全沒有溝通，無論一方如何聲嘶力竭，另一方永遠採取逃避、無視的態度。

這是消極婚姻互動模式的典型特徵。

久而久之，得不到迴應的那一方，會從歲月靜好，變得面目猙獰。

正如《無問西東》裡面的許伯常和他的妻子劉淑芬。

《無問西東》裡的許伯常，在外人眼裡，是個不愛說話的老實人，而他的愛人劉淑芬，是個標準的“潑婦”，常常是歇斯底里的狀態。

一個是“好人”，一個是“壞人”，但事實真的是看上去是這樣嗎？

不，真正實施暴力的，其實是許伯常。

許伯常的施暴就在於不給對方迴應，他把劉淑芬當成陌生人一樣，從不碰她用過的東西，從不用她的杯子喝水，從不主動和她說一句話。

劉淑芬哭過，鬧過，還打他、罵他，都不能激起他的半點反應。

她聲淚俱下說的那番話，令聞者心驚：

你不是用手打的我，是用你的態度，你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。

永遠不要忽略了不和對方說話、不和對方交流、不給對方迴應對一個女人的殺傷力，一個人女人如果長期處在這樣的冰冷的環境中，遲早會被逼瘋。

因為被無視，被冷暴力，劉淑芬變了，變得暴戾、癲狂、張牙舞爪。

許多人忘了，那個和愛人一起拉著手風琴，溫柔多情的少女，那個劉淑芬是多麼動人。

讓一個原本美好的人，變成連他自己都討厭的樣子，就是婚姻中的消極互動模式的最可怕之處。

婚姻中最毒的伴侶，不是整天大吵大鬧的，而是無論另一半怎麼吵鬧，都不看、不聽、不迴應的。

很多女孩在結婚之前溫柔賢淑，結婚之後卻狂躁潑辣，歸根到底是陷入了一個“壞”的互動模式當中，讓自己一步步變成了當年最討厭的人。

夫妻之間相處是需要情感流動的，你拋出去的梗他能接到並以相同的頻率回給你。

須有來有往，才能有趣有愛，如果總是一方出招，另一方完全不接，怎麼維持得下去？

婚姻裡有的應該是溫情的良性互動，而不是令人窒息的冷漠。

威廉姆斯的那一句戳中無數人的心：“我以為一個人孤獨終老就很可怕了，但更可怕的是跟那個讓你感到孤獨的人一起終老。”

3

美國心理學家約翰·戈特曼曾做過一個“婚姻試驗”，其中有一對夫妻是這樣相處的：

他們在一個閒適的週末，到一座原生態的小木屋裡度假。

早飯後，妻子在廚房洗碗，丈夫坐在餐桌前喝咖啡、玩手機。

突然，妻子發現窗外有一隻金翅雀，立刻興奮地喊丈夫來看。

可她連喊了好幾遍，丈夫都沉浸在自己的世界裡，置若罔聞。

後來，被催得急了，丈夫一臉不耐煩地嘟囔：我在忙，你囉嗦什麼呀！

妻子安靜下來了。

5分鐘後，丈夫終於抬起頭來，卻發現妻子已經洗好碗，離開了廚房，而這個時候她早已沒有任何想要說話的慾望，心中只有壓抑的怒火，

在屏幕外觀察這對夫妻的戈特曼預測，他們一定會離婚。

果然，4年之後，他們的婚姻結束。

在對上千對夫妻進行觀察研究後，戈特曼發現了一個重要的規律：

當夫妻之間不再溝通，用冷漠築起一道“牆”，一旦這種消極互動模式被固定下來，年長日久，婚姻失敗便在所難免。

戈特曼用了一段很形象的話來說明冷漠的危害：

冷漠，是所有情感中最糟糕的一個，沒有之一。哪怕是危險的戰爭，也比令人厭倦的冷漠要好許多。因為，你可能在爭鬥中死去，但至少，在爭鬥的過程中你依然體驗活著的滋味。

明明活著卻形同枯木，明明身邊有另外一個人卻如同身在荒野，這種感覺令人抓狂。

於是，只好嘶吼、尖叫、怒罵、控制，以此來維持內心的平衡，讓自己不至於瘋掉。

而且，由於自己被消耗得太多，付出了太大的代價，反而沒辦法快刀斬亂麻地抽身而出，寧願抱殘守缺，寧願繼續受折磨。

就像最後投井自殺的劉淑芬，就像現在死也不離婚的具惠善，其實想想又何必呢？

你改變不了你的伴侶，也改變不了你們之間消極的互動，你唯一能夠改變的只有自己，抓不住的沙不如揚了它。

宋丹丹一生經歷過三段婚姻，到55歲那年她終於想明白了，她說：

我老說女人這一生，其實就只有三個字——靠自己，你靠誰都沒有用，只有靠自己。我的每一步都是讓我走到今天的，但我回頭看，我以為我的每一步都是坎坷，其實真的每一步，對我來說都是在上臺階，讓我成為今天的我。所以，你不要害怕，你並不知道未來是什麼樣，幹嘛要挽留呢？ 我不挽留任何人，任何人不願意跟我在一起，都可以有他們的自由，我們好好過好自己的人生。如果你都超過50歲了，你都60歲了，你還不是半個哲學家，你真的白活了。

何苦在聲嘶力竭中變得面目可憎呢，還不如體體面面地做回自己。

別等到形容枯槁心如死灰，才驚覺這一生竟然錯付。