《奇葩說》：傅首爾，婚姻裡，愛開小差的伴侶，到底有多好？

問大家一個問題：

如果伴侶在婚姻裡“開小差”，你要不要忍？

有一些朋友會說：堅決不忍！婚姻裡，等到亡羊，就沒辦法補牢了！滅火一定要及時！

另一些朋友則會認為：忍！婚姻是場馬拉松，漫長且看不見終點，分散一下注意力是人之常情。

這是《奇葩說》裡的愛情辯題。

傅首爾：

我也想要一個不開小差的伴侶，一個不開小差的伴侶多好呀，他們心無雜念，坐懷不亂，眼見色不起心不動念有這樣的人嗎？有，唐僧！

這不就是人生的難處嗎？你想找個出家人，但是他們不結婚，他們要取經。

能跟你天雷地火搞昏了頭去領證的都是俗人，得多俗的兩人才會結婚啊，結了婚你要求人家修行，六根清淨，怎麼你以為你是菩提嗎？抱著你就頓悟了？還是以為自己是一本佛經，有了你就得道了呀！

以後求婚，就送馬老師的木魚，敲敲敲敲，一顆斷塵念婚姻也不再是愛情的墳墓，而是愛情的澡堂子，進去衝一下你就乾淨了，這不是扯嗎！

我們不能以得道高僧的標準來要求伴侶，人被我們佔有了，小差你要允許別人開，因為你不允許，他們也會開。你不容忍怎麼辦？

你不容忍怎麼辦，一哭二鬧三上吊嗎？婦女朋友們這裡我要說一個非常重要的觀點伴侶不只是朋友，也是敵人。不能不防！

但是命只有一條，要用在刀刃上。吊，只要在最關鍵的時候上！

這麼容易就要死要活的，那你說你這這麼容易亮出自己的底牌，他要真要有點什麼你怎麼辦呢？

我覺得就是在戰略層面上，我覺得要容忍第二點回到我們說開小差這件事的本質上，我覺得它沒有那麼惡劣，可以理解！我必須強調一下什麼是開小差。

首先不能開房，開了，那就是出差；第二不能買包，買了那叫包養。我們現在談的是婚姻，人和銀行卡都在你手裡，對你有什麼實質性的傷害，有什麼不能忍的呢？！

就是沒有親自結過婚，這個結婚的人都知道這件事真的是因為懂得，所以慈悲。

我已經結婚十年了，我負責任地告訴你們，夫妻倆時間長了真的會暈臉。就像在一條沒有盡頭的高速公路上開車，我們需要參照物，我們需要視覺衝擊。

比如我喜歡看韓劇啊，看一個換一個老公，這叫開小差吧，但是這是精神出軌嗎？我不承認！我倒是想，但是老公們並不知道我是誰！

好像他們知道了就會發生什麼。然後你們就會說了，不要搞虛的，實在一點有本事說個活人，好的嘛！

我們第五季有個叫熊浩的老師——師奶殺手，你知道嗎？我第一次聽他打辯論，我當時想：哇，世界上有這麼好聽的聲音！起雞皮疙瘩，腿發軟，這就是開小差了吧。

那幾天我對他的笑容真的是特別輕浮。好不容易說上話了，他說了一句話：“你好，傅媽”。

這個稱呼的本質跟阿姨有什麼區別嗎？我告訴你們“大媽、阿姨、二嬸”這類稱呼可以撲滅一切火苗，我瞬間就端莊了起來。你看一個小差開得這麼短，迅雷不及掩耳，還沒輪到伴侶容忍就草草結束了，我老公贏得多麼輕鬆！

我想說明什麼呢，我想說明我們要對自己的伴侶有信心。開小差就是開小差，不要跟出軌聯繫在一起，能出差的早都發車了，不能出差的要麼就是沒有差旅費，要麼就是戀家。躺在你懷裡胡思亂想的你有什麼不能忍得啊！真綠了你也只能節哀順變！

第二點，我認為忠誠是一種自我約束，他不是你管出來的。婚姻是什麼？是兩個人約好了一起去遠方，上了車，發現上當了，需要互相當對方的服務員。一路上風景好的不得了，你為了不讓他看風景，就把車窗全部拉進來。他玩手機，你說別玩，玩我；他看風景，你說別看了，看我；他跟旁邊的一個女的說一句話，你就別聊了，再聊，我就跳車了……你對注意力集中的要求真的有點高！

但是集中來幹嘛呢，大眼瞪小眼，熬鷹嗎，看誰先把誰熬死？這不是好的婚姻！好的婚姻是你在心裡做好了準備，他有隨時下車的權利，但他一直沒有走。我問大家一個問題：是他被五花大綁沒辦法下車，能證明他愛你，還是他看了一路風景，不捨得下車，更能證明他是愛你？

婚姻是一種選擇，最可貴的不是我們曾經在眾多選擇中選擇了彼此，而是無論過多久，我們在眾多選擇中仍然會選擇彼此。

楊瀾女士有幾句話基本上代表了我的婚姻觀：在婚姻裡，不僅有愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契和刻骨銘心的恩情。婚姻裡的愛是非常複雜的，我認為需要比愛更重要。

結婚是因為相互需要，沒離是因為不停地相互需要。他有多需要你，就會有多自律，所以不要管，要容！要把自己變成一個被需要的人，提高背叛的門檻，抓大放小才能幸福到老！