文/江左梅娘

讀者求助：

梅娘你好，看過一些你寫的文章，覺得你分析得挺有道理的。想讓你幫我也分析一下，出出主意。

我和他都是農村出身，家裡條件差不多，我家裡還有一個弟弟，他則是家裡的獨子，我大學學的是外貿，沒結婚之前就做得挺好的了，他的工作則很一般。

當初看上他，就是因為覺得他長得很老實，我們在一起談戀愛的時候，我沒同意他做我男朋友的時候，他都不敢牽我的手。

我們結婚以後，有過一段平靜的日子，談不上多恩愛，但是也“歲月靜好”吧。

跟他最開始的矛盾是從懷二胎開始，二胎時他包括他家人都要我去照B超，是女孩就打掉，是男孩就生，我家大寶是女孩。

我沒有按他們的意思去照B超，然後回孃家住了，結果人家倒好，四個月和六個月的時候都還打電話叫我去照，我性子比較要強，一直沒去照，結果我老二還是女兒，婆婆心裡就很不高興。

不高興就不高興，反正老大我自己帶大，老二我也一手帶大到現在的四歲半，孩子也都不喜歡奶奶，平時也不怎麼願意跟奶奶。

老二一歲之前，我基本都沒有上班，就在老家帶孩子，他則在深圳，然後，我就把老大留在家裡，把老二帶著來深圳了，我也想一家人其樂融融，我以為他和孩子接觸多了，應該也還是是會喜歡的，畢竟是自己的孩子，但事實是我錯了。

他什麼都不管，叫他給孩子衝奶，他說：“你能做的事，為什麼叫別人做？” 我跟他說再多，他都聽不進去。暑假裡，我把老大接過來玩以後，孩子就不想走了，我也想把他留在身邊。

結果他竟然不同意，我就在深圳自己去找學校交學費，結果兩個孩子都得我操心，他什麼也不管。

平時我一直自己兼職賺錢自己用，幾乎沒有花過他的錢，結果，一次老大上的興趣班要開會，家裡突然停電了，飯也沒做好，可是老二卻醒了，老二隻要我，我就說那你送老大，我帶老二，他怪我弄醒了孩子，也不願意去送老大，就為這事，我們吵翻了天，最後他不讓我出門，我說帶孩子去吃飯，也不讓我出門，最後我報警了。

中間我們還因為一些口角而打架，有一次，不知道因為什麼，我正抱著老二，他突然就打我一巴掌，還叫我們娘仨都滾……我那時候就暗自下決心，我完全上班了就離婚。

之前我說想跟他聊聊，他總是沒空，百般逃避，後來他同意和我溝通了，但是我們每次說兩句，吵三句，到現在是零溝通，基本不說話。

我多次跟他提離婚，他都不同意，說是要給孩子一個完整的家，但我發現他對孩子都沒愛了。他還經常把我要和他離婚的截圖發給我爸爸，我爸爸身體不好，已經中風了，我不想讓他被刺激到，但是他絲毫不管這些。現在好像除了去法院起訴，已經沒有其它辦法了，但我不想走法院那條路，梅娘，我真的後悔了，希望你能幫忙分析，給點意見，謝謝。

梅娘解惑：

收到你的來信，我想了很多，想的最多的就是，你為什麼會選擇嫁給這樣一個男人。

這個男人只是外表老實而已，其他條件真是遠遠不如你，他出身和你是一樣的，但是帶連著他的家，都有著嚴重的重男輕女思想。

他工作沒你好，賺錢沒有你多；他根本就不帶孩子，孩子全都是你在包；他還不講道理，脾氣暴躁得要家暴，逃避和你溝通，而你佔盡優勢，卻可憐兮兮地想要求他和你交流。

從你的敘述中，明眼人都會感慨，就是這樣一個老實男人？你哪一點是不如他，為何還把他當成個寶的，要嫁給他？

其實在梅孃的情感案例中，像你這樣的情況有很多，有些女人貴為“女高管”，被老公家暴以後，依然不敢聲張，依然想選擇忍受，然後息事寧人。

而你，我覺得你有要離婚的覺醒，這非常贊，但是梅娘也並不是說就是在鼓勵你離婚。

梅娘想帶著你去分析，為什麼你會選擇這樣的男人？為什麼還為了這樣的男人還生了二胎？

從心理學角度看，很多在親密關係中，選擇“渣男”，或者選擇比自己低一個層次的男人的女孩，多半在早年的原生家庭中，都比較“缺愛”。

這裡面的“缺愛”主要不是缺母親的愛，而是缺父親的愛。

父親是女孩在人生中接觸到的第一個異性，他對她的態度和疼愛，可以說決定了她一生的婚姻愛情幸福。

你在文中說，你還有一個弟弟，於是梅娘猜測，也許，童年時期，你沒有得到過父親足夠的關愛和陪伴，甚至父親還有一些重男輕女的思想，你也默認了。

在這樣的家庭中長大的女孩子，常常會成為“低價值感”的女人。縱然她們條件很好，但是她們總覺得自己不配得到更好，或者在得到更好的之後總是心懷忐忑，惴惴不安。

於是，和男人相處的時候，常常會流露出自卑的情緒，而由於擔心配不上對方，常常會被對方踩到了底線也不知道捍衛，久而久之，自己的尊嚴的邊界就被不斷地蠶食了。

還有的女孩會永遠都處在“會被拋棄”的心理恐懼中，於是，她總是在婚姻中自願主動承受更多而渾然不知。

就像你在信中說，當婆婆不肯帶孩子，你就一個人攬過來帶，可是你為什麼不讓他帶？也許你會說，因為他在工作，沒辦法帶。

你錯了，他工作再忙，就算是日理萬機，也可以帶，你想讓他帶，他就能帶，他要是第一次不帶，你就不願意，你就大鬧，你就甩手閃人，你看他帶不帶？（如果婆婆在的話，你大膽地離開好了，孩子也不會受什麼委屈）

當他在工作，你在帶孩子的時候，他沒有出精力和時間，可是為什麼他連錢也不給你？還要你做兼職去賺？也許你會說，那是因為他不給，他不給，你要啊！你要他還是不給，你去找婆婆做工作啊！婆婆也管不了，你就去法院告他啊！怕他不成！

在第一次你遭受渣男綁架的時候，你究竟在怕什麼？你為什麼不敢懟他，不敢用各種手段對付他，總是自己去想辦法呢？孩子又不是你一個人的！你活成“喪偶式育兒”，他有責任，你也有責任！

在你孩子小的時候，你就不該讓他置身事外，而是應該讓他參與到帶孩子的過程中來。他帶著帶著才會有感情，否則“責任感”永遠培養不起來。

你為什麼不敢？因為其實你的內心還是害怕離婚，你在擇偶時候的退而求其次，其實就是“缺愛”的表現，你想得到更多的愛，你以為找一個條件差的老實人嫁了，他自然會更加珍惜你，卻沒有料到，這個老實人一點兒也不老實，他可精著呢！

他不和你離婚，根本不是因為還愛著你，他的陰暗心理就是：我是無能啊，可是我就要拴著你，你不是好強嗎？好啊！你給我生娃，你還得給我賺錢養家，你要把你全部的青春，都為我的生活來祭奠，我付出了啥？我啥也沒付出，白得到兩個閨女和一個賺錢機器，我才不離婚呢！誰離婚誰傻！

而你，最該明確的的一件事情是：如果離婚成功了，請不要再在垃圾堆裡找男人，你要努力擺脫原生家庭對你的影響，不要那麼迫切地希望得到男人的關注和認可，不要一定要得到很多的愛來證明自己值得愛，不要去用退讓來彌補自己一直缺乏的價值感。

一段糟糕的婚姻對你的最大價值就是認識你自己，認識自己之後，你才能真正地找到屬於你的更好的愛情。

你為啥不走法院這條路，梅娘不理解，怕名聲不好？現在離婚和名聲沒關係；怕對孩子有傷害？孩子還小，維持喪偶式婚姻對孩子更不好。說到底啊，你還是不想離婚啊！你說我說的對不對？

不離婚自然也可以，那就先認識自己，再改變自己，然後hold住這個表面老實的男人吧！

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