文/婉兮 圖/網絡
1
讀者小雙找到我，控訴她的偏心婆婆。
具體有多偏心呢？小雙講起上週發生的一件事兒。
那天，她們一大家子去喝喜酒。
席間有可樂，五歲的兒子嚷嚷著要喝。她怕孩子哭鬧失禮，便給他倒了三分之一杯，誰料飲料剛剛送到嘴邊，婆婆就高聲罵起來了。
“有你這麼帶孩子的嗎？盡給他弄些垃圾來吃喝，像什麼樣子！”
兒子被奶奶的怒斥嚇懵，淚珠滾到眼角邊卻又死命忍住。她看得心疼，便輕輕拍拍孩子，示意他大膽喝下去。
可這個舉動激怒了婆婆。
她開始歷數兒媳的種種“不懂事”，罪名安了一個又一個，連懷孕期間偷吃麻辣燙都翻了出來。這些話都當著滿桌親友講，絲毫不顧忌兒媳的面子。
小雙臊得滿臉通紅，恨不得挖個地縫鑽進去。
最後還是一位大娘打圓場，藉著菜上齊的檔口，把大家的注意力轉移了過去。
這時，婆婆就換上一副慈祥面孔，開始給一旁坐著的小兒媳婦夾菜：“這是你喜歡的白灼蝦，趕快嚐嚐。恩，肘子也不錯，都燉爛呼了。”
小雙低頭喝湯，噁心一陣一陣地泛起來，真比吃了只蒼蠅還難受。
她並不覬覦婆婆的些微照顧，但妯娌倆分坐怕婆婆兩側，這明顯的差別對待不免令人心寒，心態再好也很難輕輕揭過。
畢竟宴席一散，就有親戚悄聲詢問：是不是和婆婆處得不太好？
2
的確不太好。
禍根早在談婚論嫁時期就埋下，因為小雙是農村出來的女孩子，孃家陪嫁不起車子，也出不了裝修。婆婆將不滿寫在臉上，但架不住大兒子情根深種，最後只得馬馬虎虎把婚禮給辦了。
妯娌就不同了。
她出生於小康家庭，是父母的掌上明珠。結婚之前，名下就有房有車，所以一直底氣滿滿。
開始時，強勢的婆婆也試圖把手伸進小兩口的生活，但二媳婦比她更強勢更霸道。兩人明裡暗裡鬥過幾回後，婆婆就悄無聲息地認了慫，對其高看一眼不說，還多了些殷勤和討好。
對此，小雙憤憤不平：“大家都是做兒媳的，憑什麼厚此薄彼？”
我嘆口氣：傻姑娘，就憑她孃家得力，自身也硬氣啊。
婆婆的做法當然有失公允，可人類本就容易長出一雙勢利眼，親媽還有可能偏心眼，更何況毫無血緣關係的人？
小雙向我討主意，我只有一句話：你要做的不是抱怨，而是讓自己強大起來，多賺點錢，也試著去做一個不好惹的人。
俗話說，錢能解決世間的一大半難題。
這其實也適用於婆媳關係，有錢不一定能當大爺，但多少會起些震懾作用，讓想欺負你的人三思而後行。
地位是什麼？
無非是把能力證明給別人看，讓誰都不敢輕視、不敢怠慢、更不敢欺負。
3
大道理先不談，不如我們看看另一位兒媳婦的故事。
主角是我的同學，前些年堅持全職帶娃，死活不願讓婆婆插手。為此，她可沒少受閒氣。
婆婆看不慣她點外賣買衣服，用用洗衣機都能招來一頓罵：“浪費水，年紀輕輕的為什麼不能手洗？”
說穿了也不過是“窮”字在作怪，因為全家人的生活都依賴於丈夫。房貸車貸壓過來，日子過得緊緊巴巴。
做婆婆的心疼兒子，自然就把怨氣撒到了兒媳身上，忍不住要給她貼上“吃閒飯”的標籤。至於哺乳和帶娃的辛勞，婆婆選擇了忽略不計。
好不容易熬到孩子上了幼兒園，同學重新殺回職場，與丈夫合力扛起一個家。
當她把一疊人民幣遞給婆婆時，老太太眉開眼笑，態度來了180度大轉彎：噓寒問暖學會了，餐桌上也開始出現她愛吃的各種小菜。
聽起來太諷刺了。
但同學只是笑笑，然後說了句令人茅塞頓開的話：人性如此，千萬別把你的公公婆婆當聖人。
當然，能設身處地為兒媳考慮的好公婆也存在，任何關係都不能一竿子打翻一船人。
但我勸你現實一點，對婆家別抱太多幻想和太高期待。人性暗黑普遍存在於任何一種社交關係，公婆其實也不例外。
也就是說，你得承認並接受他們的自私、勢利乃至拜高踩低。
4
作為一個情感博主，我聽過許多女人吐槽自己的婆婆。
有條殘酷規律是這樣的：從大概率上來講，經濟條件越差的人家，婆媳關係越緊張。
這種“緊張”，其實早在結婚之前就開始了。
彩禮嫁妝要一次一次地談，房子怎麼買，首付由誰出，裝修怎麼搞，房本寫誰的名兒……討價還價講得唾沫橫飛，彼此心裡都打著小算盤，唯恐自己吃了一絲一毫的虧。
這樣的結合混雜情感與交易，本就帶著濃厚的“現實”意味。
婚後的斤斤計較也就不足為怪了。
這一老一少兩個女人，本就不具備深厚的情感基礎，也沒有血緣關係來連接。若天長日久生活在同一個屋簷下，必定會不斷摩擦，說戰場或許太誇張，但絕免不了人性較量。
最簡單的例子，是媳婦們不共戴天的“月子之仇”。
婆婆似乎總有些紕漏：比如一心只想著下奶、照顧孩子就忘了做家務、把產婦的情緒起伏看作是矯情——隔層肚皮隔層山，她不太可能把你當做嬌滴滴的小公主。
但如果經濟寬裕，這些問題就能夠迎刃而解。
你滿可以去月子會所，一日三餐專人伺候，媽媽和嬰兒都能得到最周全的照料，自然能心情舒暢，產後抑鬱的概率也會降低許多。
賈平凹說得好：窮人容易殘忍，富人常常溫柔。
當一個家庭久被柴米油鹽困擾，家庭成員難免會劍拔弩張，一點點小事便會點燃戰火，很難心平氣和，也很難看到更高更遠的東西。
這很殘酷，但這就是現實。
5
接近30歲，我已經不再期待別人會無條件對我好。
成年人的社交本就自帶交易屬性，婆媳關係的本質也無非是社會關係。
世上少有天生的惡婆婆，也少有天生的凶媳婦。只是兩個人因為身份上的牽扯，會不知不覺多了許多正當或不正當的要求，而這些要求都在“情同母女”這四個字的解釋下變得合情合理……
所以我們失望、沮喪、暴怒。
不如都現實一點吧，承認各自的私心和計較，別急著做“母女”，先試著當“朋友”，無需用力過猛，也不要敷衍了事。
所以，你的首要任務就是努力掙錢啊。
把那些抱怨和憤恨的功夫都拿來提升自我，當真金白銀轉化為實實在在的選擇權時，婆婆的怠慢就不可能傷害到你了。
她偏心妯娌小姑？沒關係我自己能買房買車；
她不幫忙帶娃？沒關係我請得起保姆；
她兒子不問青紅皁白就護短？沒關係我離得起婚；
……
不要生氣，你要爭氣。
當然，結婚衝著天長地久而去，世上也沒有那麼多惡婆婆。力是相互作用的，愛也是相互作用的，在努力掙錢的同時，也試著去靠近她、理解她、接納她吧。
有錢有愛不是更好嗎？