'夫妻吵架，給個臺階就下？女人要的不是“臺階”，是誠意'

前段時間朱丹和週一圍又上熱搜了，原因是朱丹在熱播節目《做家務的男人》中，分享了自己和老公的相處方式：

她和週一圍吵架，週一圍是先冷處理，兩小時後週一圍就會當做沒事一樣跟她聊天。

但朱丹還在情緒當中，依舊保持冷戰，這時週一圍就會扔出直男版的臺階論：

我跟你說話是在給你臺階下，如果你不下來，一會兒這個臺階就沒有了。

雖然朱丹表示自己很吃這套，但網友對這種引人不適的方式不買賬，遂引發了一陣爭議。當然，每對夫妻有自己的相處模式，如人飲水冷暖自知，尊重別人的生活，我們不必論對錯。

先拋開週一圍“強勢塞臺階”的方式不談，在婚姻裡，懂得適時地下臺階確實是種大智慧。

完美契合、從不吵架、沒有任何矛盾點的神仙婚姻是不存在的，兩個人過日子本來就是一出鍋碗瓢盆的協奏曲，難免磕磕碰碰弄出點聲響，未來還有幾十年，要是一點動靜都沒有那該多無聊啊！偶爾吵吵真的更健康。

沒有不吵架的夫妻，卻存在在摩擦碰撞中感情變得越來越好的夫妻，其中很重要的原因在於兩個人都有追求更和諧的相處溝通方式的意願，僅僅只有一方的努力，成效甚微；雙方都不願意努力，感情就會陷入冷戰狀態。

冷戰的原因無非是——愛面子、自尊心作祟。

“我沒錯，還要腆著臉主動找你說話，我不要面子的嗎？”

“我就想看看，他是不是真的能一輩子這樣強硬！”

“如果我先開口，那不就代表我輸了嗎？”

一句句言之鑿鑿的話，彷彿對方不是親密伴侶而是博弈的對手，在這場較量裡，必須死磕到底分出個輸贏。

有骨氣是一回事，一點就炸、不懂變通是另一回事。適時地給出臺階讓對方下來，肯主動讓步的人並不是更加卑微，而是他更珍視這段感情，應當好好珍惜啊！

感情和輸贏真的無關，卻與愛和理解有關。

知乎上有個問題：感情是如何死掉的？

其中有一個回答讓我印象深刻：

每一次吵架最後我都會說“對不起，我錯了，你先別生氣”，然後準備開始哄她。

但她永遠都是：“我是不是聽錯了？你還會說對不起，你怎麼會錯呢？你永遠都是對的！是我不好！”

大概七八次後，我提了分手。

感情裡，最怕的就是這種溝通方式。一方誠心想要道歉和好，另一方卻趁勢而上揪著問題死不放手。臺階給了是讓你可以適時地下來的，而不是踩著臺階再往更高的地方蹦噠。

順著臺階下來也是在給自己留後路，是人都會錯，你也會有做錯的時候，很多事情解決的利不利索關鍵在於雙方的態度，端著架子不下來到時候想下來難度係數直接加倍，何必多走彎路呢？

你讓一步我讓一步，往往就是解決矛盾的關鍵點。

雖然有臺階最好順著下，但也要看看這個臺階是不是真的有誠意。

有個朋友的婚姻堪稱標準的“活寡式婚姻”，女兒從生下來到三歲，老公就抱過兩次而已，每天沉迷打牌日漸消瘦，有時間和朋友喝酒擼串也不回家陪老婆孩子，朋友一氣之下帶著女兒回了孃家。

她老公很快去求她回家，並保證以後不會這樣，朋友選擇相信他就回了家，可沒多久他打牌喝酒的行徑依然照舊，一點沒改。

離家出走—回家—離家出走，反覆兩次後，她老公無論怎樣哄、怎樣保證都沒用了，果斷起訴離婚。

有親戚指責朋友，“他都那樣求你了，你就別端著了，趕緊跟著回去吧！”

我卻能理解她。別看她老公給了她這麼多臺階，但沒有一個臺階是真誠的，如果他真心的想解決問題，就應該痛改前非好好過日子，而不是扔個臺階出去，只想著趕緊哄回家就完事了。

臺階的作用是讓對方下來，然後大家再討論如何解決問題。而不是因為給了臺階，就能把吵架的原因一筆抹去，愛是累積的，怨恨也是，問題沒法永遠被掩蓋，下一次爆發後殺傷力只會更大。

可以有問題，但不能積攢問題。

好的婚姻，不僅懂得適時地下臺階，還要學會懂得給對方臺階下。

在離婚率創新高的這個時代，更加覺得父母那輩是多麼難能可貴，他們也許沒有太高的文化水平，說不出華麗的大道理，卻讓我們看到了好的婚姻應該有的樣子。

比如：

“別人找我爸借錢，我爸已經答應了，雖然我媽不高興，也會幫他把錢準備好，而不是在外面吵架發脾氣。”

比如：

“我爸媽每次吵了架，不超過半小時我爸就會賤賤的求我媽看他一眼，然後兩人就消氣了。”

比如：

“我媽洗碗把戒指沖走了，我爸沒有責怪她，反而問我為什麼不幫我媽洗碗，我坐在旁邊都中槍，然後第二天兩人美滋滋的重新買了對戒指。”

比如：

“他倆吵架後，我爸坐在床邊生悶氣，我媽衝進屋對我爸說‘想不想自己洗襪子？不想洗就脫給我我一起洗了’，然後就沒啥事了。”

許多父母輩“越老越懂事”，非常珍視伴侶、開始明白經營家庭的重要性，正是他們回顧年輕氣盛的時候，發現當時看得很重的“面子”和“自尊心”，其實壞了很多事情。

婚姻的試金石不會出現在平日的甜言蜜語歲月靜好裡，而是出現在發生衝突、遇到障礙的時刻。一個人有沒有能力經營好婚姻，就看他如何應對不可避免的兩性戰爭。

羅振宇講過一個讓他頓悟婚姻的故事，在海灣邊，一個大病初癒的老人曾對他說：

“到了我這個年紀，你以為結婚就意味著爭爭吵吵嗎？還是什麼條件、財富嗎？你看我現在這個身體，什麼都不意味著。

婚姻，就為了我午夜三點醒來的時候，我口渴，我傷口疼，我只需要捅捅旁邊，老太太就知道，我這個時候要喝水。

就這一口水，你說多貴？如果沒有幾十年經營出來的婚姻，這個時候，我上哪兒要這口昂貴的水？”

母親出於母愛的本能，可以為了孩子吃奶而強忍睡意夜起無數次；而伴侶和我們沒有血緣關係，更無本能支撐，因為在一起度過了漫長的歲月，熟知我們一切生活習慣，在半夜三點也能僅憑一個動作爬起來為我們倒一杯水，這世上恐怕沒有幾個人能辦到吧？

幾十年日積月累的默契和了解，彼此就像榫卯結構，已經為對方打磨成了最契合的形狀，這是無可替代的。

婚姻裡，我們要學會寬容，給對方一個臺階，也是給自己留個後路，總之，不要步步緊逼，把感情逼進絕境。

畢竟，半夜三點的那杯熱水，困境中的相互扶持，共同撫育的子女，老來牽手散步的彼此陪伴，這些才是婚姻的真正意義啊！

家有三歲牛寶，擅長用漫畫記錄寶寶的日常和帶娃心得。更多有趣、感人的母嬰漫畫，可以關注我：echo小茵茵 常來找我玩~