520如約而至，有人前幾天就已經收到了紅包、開始在朋友圈分享，通常都會獲得高贊。

回想一下：大部分情況下，什麼方式每年充當提醒功能、提醒我們520快到了？

網頁、朋友圈還是商場的促銷活動？

如果你有要表達心意的對象，你會選擇什麼方式去表達呢？

買花、發紅包還是挑一份對方心儀已久的小禮物？

無論以什麼方式，在這個充滿愛意的日子裡，它們都可以成為一種表達心意的有效手段，為感情加些點綴。

買束花、發個紅包、挑個禮物......操作非常簡單、方便、快捷，正是因為這些方式太便捷了，用久了難免變成一種浮於表面的操作流程，甚至，乾脆每年只在特殊的日子做特殊的表示。

有沒有想過：長此以往，會產生什麼問題呢？

分別站在表達者和接受者的角度來看，至少有兩個問題：

1.送心意的人，在頭腦裡上好鬧鐘，每次到點就行動，認為每個特殊的日子都表達心意，就是愛對方的表現。

如果在日常生活中，忽略對感情的經營，久而久之，表心意就會變成「為了表達而表達」或者「別人都做了我也不能少」。

2.另一方面，接受心意的人，也在頭腦裡上好鬧鐘，等待心意出現，要是碰到意外情況（對方忘了），就會倍感失落，難免產生聯想：

他是不是對我有什麼意見、他是不是不關心我了、我哪裡得罪他了......

要是每年收到的東西都差不多，會很快失去新鮮感，差別太大的話，又難免做比較。

不是說這樣做不好，是想說：「特殊日子特殊表示」操作簡單但非常浮於表面，更不能指望這樣做就萬事大吉。

我們都知道，感情是需要經營的，想要經營好，就需要技巧和訣竅，絕不是買束花、發個紅包、買份禮物這麼簡單。

與此同時，平時重視經營感情，即便在520沒有任何表示，對方也不會覺得不踏實，因為，平時互動的小細節裡，已經藏了你滿滿的心意和愛。

今天的文章，分享5個小竅門，在平時的生活中，不限量、疊加使用，可以為你在經營感情上賦能。

雖然它們的操作比前面說過的那些複雜、耗時，內容也非常基礎，但面對自己珍視的對象，我鼓勵你選擇它們。

1.親密感

兩個人有沒有親密感，不但自己知道，只要你倆同時出現在人群中，別人也能感覺到。

它的威力非常大，不但能在兩個人之間互相傳染，更能感染其他人。

想要擁有親密感，得從這件事開始。

在揭開答案之前，先問一個問題：

你們上一次牽手（挽胳膊）、或愛的抱抱、或親吻是什麼時候？

兩小時前？
昨天？
半個月前？
想不起來了。
......

你或許已經猜到了，擁有親密感的祕密武器就是：親密行為。

國人非常含蓄，親密行為這種東西，也只有在小年輕談戀愛的時候比較常見。

隨著年齡（婚齡）的增長，我們與對方的親密行為開始逐漸減少：

不挽胳膊了、牽手也少了、擁抱更少了......

最後，所有的親密行為都由嘴來代勞了,只不過，它不是用來和對方親吻的，而是這樣用的：

--到了給我發條信息喔！
--知道啦！
沒了......

我真心建議：不論什麼年齡，都不要廢除親密行為。

哪怕是已經結婚幾十年的老夫老妻，實在不好意思親吻的話，也可以在只有兩個人散步的情況下，挽著對方的胳膊。

或者，在一方單獨出門的時候，上前給個擁抱，哪怕拍拍肩膀都好。

總之，想盡辦法，在雙方都能接受的尺度下，進行身體接觸。：）

2.情緒同頻

「情緒同頻」的意思不是你開心所以我開心，也不是因為你難過，所以我也必須難過，而是比如：

你事業陷入低谷、由此情緒低落的時候，我能體會你失落的情緒，同時擔心你、心疼你；

我因為升職加薪和你分享這份喜悅的時候，你打心裡替我開心、甚至比我還要開心。

這對我們的某種能力要求非常高：共情。

「共情」指的是這樣一種能力：

你開心，我完全能體會那種心情，即便此時此刻我工作上遇到了些麻煩，也不會影響我體會你那份開心的情緒；

你難過，我也完全能體會那種心情，即便我剛剛意外獲得了一筆不菲的獎金，也不影響我體會你現在的失落和無助，並且，如果你需要，我完全可以借你肩膀。

那麼，如何訓練自己的共情能力呢？我覺得要掌握兩個關鍵要素：

第一，你必須感受過絕大部分的情緒。如果你自己不知道開心、難過、失落、遺憾是什麼感覺，當對方陷入這些情緒時，你不可能和對方共情，因為這些情緒不是靠大腦想象就能夠得到，必須自己體驗過。

當然，這裡不是說讓你去刻意製造能夠產生各種情緒的事件，事實上，這是自然而然發生的事情，我們一生中，幾乎能夠體驗到絕大多數的情緒，你要做的，就是記住它們的樣子。

第二，積極感知、認真傾聽。當對方陷入某種情緒後，一般會出現兩種情況：悶在心裡、需要傾訴。

對於前者，如果對方確實不願意說，不必強求，但你要在第一時間感知到對方反常的情緒，然後做一些「反常」的舉動。

舉個例子。

晚飯前，你聽到對方接到公司的電話，從對方的迴應裡你察覺到他們談論的事情比較棘手，並且，掛了電話後，對方癱坐在沙發上，表情凝重、一直嘆氣。

上面這段描述裡，除了講電話和嘆氣可以聽到外，事情棘手、癱坐、表情凝重，都需要觀察和感知。

這時候你可能會下意識的問：什麼事呀？對方回答：沒事（不想說）。

你可以做些什麼「反常」的舉動呢？

完全可以在晚飯後，拉著對方去散步（前提當然是平時你們不太在晚飯後去散步），或者，拉對方玩幾把雙人遊戲（前提一樣：你們平時不在晚飯後一起玩遊戲）。

做反常舉動的原則是：不要提與影響情緒事件有關的任何話題。

對於後者，對方一般會直接表明想要傾訴的需求，這種情況下，你只要做三件事：暫時清空腦子裡的事情、認真聽、適時接話。

3.交流

這是今天文章裡講到的所有技能裡面，最核心的一條。為什麼這麼說呢？

人是社會性動物，社交是我們作為人類最基本的屬性之一，通過社交，我們交換信息、傳遞想法、將個體集結成群、最終推動人類社會不斷進步。

而社交的核心工具，就是交流。

小到每個家庭、大到整個社會，都是通過交流這種方式把個體連接起來的，有人的地方，就一定有交流。

但是在親密關係裡，我們知道有這麼一類反常的情況：冷戰（極少交流也算同一類）。

這種情況通常出現在雙方產生分歧的時候，或者受到傷害卻沒能及時獲得彌補的時候。

結果是什麼呢？

就是陷入惡性循環：產生分歧→冷戰→信息（想法）無法得到交換→產生更大的分歧；

或者

受傷→沒得到彌補→交流減少→負面情緒無法得到安撫→二次傷害。

由此可見，在親密關係中，交流何其重要！關於這一條，我有兩方面建議：

第一，預留聊天時間。兩個人每天都要為「交流」這件事預留出時間，可以寫進日程表裡，和每一項工作任務擁有同等權重，甚至給到更大的權重。

聊天內容不限，可以是柴米油鹽、也可以是詩與遠方，你可以這樣開啟每天的閒聊時段：

直接型：來聊一下吧！
尋求支持型：今天XXX,我有點猶豫，你有什麼建議啊？
分享型：我今天看到消息說XXX，真是大跌眼鏡！
得瑟型：跟你說哦，我們老闆說XXX，怎麼樣，我厲害吧？你怎麼找了個這麼優秀的老婆（老公）！
......

第二，產生分歧時，寧願吵架也別冷戰。我向來認為：吵架屬於溝通的一種，而冷戰，則完全是另一個層面的事情。

關於為什麼寧願吵架也別冷戰，原因前面已經說過了，忘了的話可以回看。：）

4.沒有「理所當然」這回事

先問一個問題：大部分時候，你家裡誰洗碗、誰換燈泡？

大眾對這兩件事的下意識反應可能和實際情況很接近：女的常洗完，換燈泡這種事得男的來。

誰規定的？沒有誰規定！它不是一個規定，只是因為各自在兩件事上做的更多，漸漸就習慣對方來做了，但是這樣一來，會產生什麼問題呢？

會產生慣性思維：洗碗理所當然該女的做、換燈泡當然該男的來。

沒有誰該做什麼，只不過處於同一段感情關係裡的兩個人，因為愛，自願做這些事、或許也剛好擅長做這些事。

你可以繼續讓對方做他們願意又擅長的事，但不要覺得那是「理所當然」的。

換句話說，兩個人都該有這樣的認知：雖然我常做A、但我也可以隨時做B，A就像是我的主業，而B並不是對方的主業，它是我的副業。

提醒自己沒有理所當然這回事、也別讓對方有這種感覺，你只需這樣做：

毫不吝嗇的強調對方的特別之處、重要性以及表達關心。

5.計劃未來

無論你處於戀愛階段，還是已經步入婚姻，這個方法都適用。

不知道你們有沒有過這種經歷：計劃一次旅行，時間定在半個月後，於是，你開始訂機票、訂酒店、查攻略，非常開心。

終於迎來了出發日，滿心歡喜的踏上旅程。

但那個城市的大部分信息對你來說都是陌生的、大部分狀況都是不確定的，你在吸收陌生信息和排除不確定性上耗了太多心力，於是很難單純享受那份開心。

這時候你也許會有這樣的疑問：為什麼策劃旅行那幾天，比旅行這幾天更開心？

因為有期待。

感情也一樣，見面前往往比見面時的心情更復雜，因為期待見面，所以會對見面時的情景做大量想象；

訂婚後對婚姻生活充滿期待，但卻在柴米油鹽中忘了婚前的那種開心和期待。

所以，「計劃未來」是一劑強心劑，它讓人有所期待、並享受期待帶來的幸福感，不一定是非常宏偉的人生大計劃，你可以：

在每次分開前口頭為對方做好下一次約會的計劃；
也可以跟另一半做一次週末的觀影計劃；
還可以是5年後的房產購置計劃；
甚至是養老計劃。
......

每一天都有所期待，是非常幸福的。

今天的文章，從「治本」出發，分享了5個經營感情的小竅門，希望能夠幫助你為愛保鮮、一直幸福下去。

不用羨慕朋友圈刷屏的520紅包，擁有經營感情的智慧，才是幸福的保障。