如果你是石春梅，婚姻中，遇到這樣的公婆，你會怎麼辦？還會繼續下去嗎？

如果我處在這種糟糕的環境中，我不會輕生，更不會帶著孩子赴死。我會忍著把孩子養大，然後逆襲成人生贏家。這麼說有點戲劇性了哈，但人總得珍惜點生命，動不動就尋死覓活的就太沒勇氣了。

帶著兩個孩子一塊自殺，算變相殺人嗎？孩子是無辜的。這麼做可能也是一種對婆家的報復吧。但不能拿自己的孩子當籌碼。這個事件也不能全怪婆家或孃家，她自己也有問題，可能也是深度抑鬱症吧。都說為母則剛，我特別討厭這句話，好像特別有道理，特別理所應當，女人剛強還不是被逼出來的？但事實上我國的女人比任何國家都要剛強，為什麼呢？你懂的。而這位年輕的媽媽，顯然她沒有這份毅力和強悍，沒有在逆境中求生存的勇氣，更沒有為了孩子忍辱負重的恆心。

最後，小夥伴們，珍惜你身邊的女漢子吧，她們可能要比那些傻白甜經受過更多的磨礪，而堅強的外表下卻隱藏著一顆疲倦的心。

我最有發言權，因為我婆婆比她婆婆強勢100倍，可以說一言難盡，所以一般我不說，不知道從何說起，也不知道怎麼去說，一件件太多了，就說一兩件來給大家聽，我生小兒子的時候結紮當天回來，她堵門口罵我你怎麼不死，怎麼不死手術檯上，她一邊跳腳一邊拍掌的罵，我和老公默默地進了門，當時我疼的死去活來，鄰居們都來幫忙，她又罵鄰居，月子就別說了，一天吃兩頓，連菜都沒有，老公要賺錢，所以天天我一個人在家帶兩個兒子，那種辛苦只有過過的人才知道，我身體因為營養不良得了產後熱，這個病搞不好是要死人的，孩子沒有奶哭的驚天動地，大兒子沒有人做飯餓的用手掐我肚子，肚子上一道道血印，我已經麻痺了不知道疼，並且我高燒不退，有一天我覺得我已經只剩一點點氣了，在我絕望的時候村裡的醫生走我家路過，他說來看看我好點了嗎？當他看到我的時候他驚呆了說我都脫了像了，他免費幫我輸了液，寬慰了我幾句，最後我好了，我告訴他那天他沒來我就死了，已經沒有希望了，那是我最絕望的時候恩人拉我一把，婆婆平時是天天罵，我是天天躲，能跑絕不坐著捱罵，我要活，要為兒子活，我要為自己活，她的惡阻止不了我活下去的勇氣，我要跟她比誰後死，在她天天惡罵中度過了6年的光陰，這6年是我一輩子最黑暗的時候，孩子要上學了我跟老公說我們出去吧？不在一起不受罪，老公不同意我把孩子帶著走了，老公過兩天就來了，從那以後我的天是藍色的，心情是美好的，孩子知道我受他奶奶的罪太苦了，所以我的孩子非常聽話很孝順，再過了幾年我做生意條件好了一點，婆婆最後也不罵了，但我對她還是有點犯怵，所以一直不見她的面，前年她去世了我天天晚上夢見她罵我，我每天晚上都哭醒了，兩個兒子都坐我床邊拉著我的手安慰我，我認為我是贏家，她惡她的，我過我的，她罵我的時候一般我都把電視聲音打到最大，電視聲音蓋過了她的聲音，我忍了，我活著，我兩個兒子孝順我，老公順我，我是我，她是她，為什麼要用別人的惡來懲罰自己呢？我只能說姑娘你傻。

看到石春梅的視頻和遺書，我幾天晚上都睡不著，我一直在想，她為什麼那麼傻，遇到公公婆婆和大姑姐的虐待不止你一人了，我比你很慘了，我生女兒的時候婆婆說拿丟掉，那時候我快崩潰了，每次他們罵我的時候，我都沒有地方去，也不敢告訴我父母，怕她們為我傷心，在老公面前不敢說也不敢哭，因為畢竟那是他的父母和他的姐姐，那時候我在想我該怎麼辦呢？我要是走了孩子多可憐，那時候我也想過，帶著孩子跟我一起去投河，但我看見幾個孩子的笑容和可愛，我忍不下心，從那天開始我在想，只要你們罵我，我就跟你們反擊，因為我這輩子誰都不欠，就是欠我的父母，我就跟他們分開住，我跟他們井水不犯河水，如果有誰再看我不順眼的話，我就對他不客氣，現在我的孩子都長大了。公公婆婆以前一直是幫著大伯和大姑姐，現在他們老了，大伯和大姑姐不撫養他們了，他們現在想要我撫養他們，我說，去跟大姑姐吧！以前你們是怎麼樣對我的，你們曾經說過等你們老了有大伯和大姑姐撫養，怎麼了不撫養了嗎？現在知道我好了，你們拿什麼來補償我，你們虐待我，羞辱我的時候，有想過嗎？老了要我撫養嗎？你們想錯了，我不是軟柿子，你們想怎麼樣就怎麼樣的，現在倆個老人自己住。

我遇到的婆婆比這個還可惡多了，我是成都人遠嫁內蒙，我婆婆連被子都不給我蓋，從小姑子家拿了一床小姑子的小姑子給孩子墊作尿床用的爛褥子給我和我小兒子用，國慶節以後的天氣，內蒙早上起床時玻璃都凍上冰花了，我半夜凍的睡不著哭了，我婆婆拍著坑沿罵我，哭你媽的逼吵的人睡不著，想蓋被子回四川去拿！我吃個饅頭她都疼拿眼瞪我，沒幫我帶過一天小孩，我在外面幹活回去，她從沒做過一頓飯，都是等我幹活回去再做飯給她吃，我們一家從成都去內蒙時，大兒子十二歲小兒子二歲，我叫她和小姑子幫我看小兒子，我去上班掙錢，我婆婆一口回絕，看不住看不住！我小姑子說，我媽還想叫人侍候呢給你看孩子！當時婆婆六十歲，小姑子二十二歲，小姑子也一起欺負我，中秋節家裡買了各種水果一袋一袋的，我從沒吃過一個，讓婆婆鎖在另一個房間裡的，每天她用一個小不鏽鋼盆端出來，就遞給小姑子說，給你全吃了，不叫我吃，我自尊心強，我也不去拿一個吃，小姑子嫁一個村的，和她婆婆割不住，就每天住我們家，每天就躺炕上，吃了躺著看電視，老公當時和大兒子在呼市不在老家，後來回老家了，我當時背已凍壞了，每天痛，我痛時就說兩句，老公就罵我，說已經過去了還說，最後忍無可忍離婚回成都了。我從沒想過去死，就是想離開他們，中間跑過幾次都被他們追上抓回去，唯一的就是沒打過我，我想如果我死了，我倒是一了百了，可我的父母我的哥哥妹妹他們多傷心呀！我更捨不得我倆個兒子，我大兒子學習優秀，我離婚帶回成都了，後來大學本科畢業，現在也在城裡買房結婚生子了，大兒子在成都工作，我現在也有個可愛的孫子了。

我和石春梅的經歷幾乎一樣，唯一不一樣的是我沒有死，整整十二年地獄般的生活，我成經想到了無數次的死，但是我捨不得孩子，我從小沒有母親，我經歷過那種心酸自卑和不易，後來，我忍無可忍的時候，和婆家決一死戰，我寧願被槍斃，也不想當一輩子的窩囊才了，誰知道結局讓大家意想不到，…………最後公公婆婆反而給我道歉，女人不是不能當好媳婦，當好媳婦那也要看公公婆婆值不值，我的公公婆婆就是神鬼怕惡人，從那一次打架之後，他們再也不敢沒事找事了……

石春梅，好傻的女人！令人心疼，令人惋惜。傻女人，能活在是多麼不容易啊，美滿的生活也需要智慧的。

9我也有和她一樣的經歷，只不過我的故事裡主角是大姑姐，弟弟控，爹媽控，丈夫控…總之她的世界要控制所有人…記得有一次回老家正趕上當天我媽媽過生日，火車到站已經是下午了，來不及回婆家看一看，給婆婆公公打過電話說明了原委我和老公就直接回了孃家，完了，她不高興了，開始時電話罵我老公窩孬廢，娶了媳婦忘了娘，她娘多麼多麼的不容易，含辛茹苦把他拉扯大，結果都不回家看一眼…說我老公不要公婆了，家都不想回了…怎麼解釋都不管用…第三天我倆回來正面又罵了我倆一頓，給我老公罵哭了，見老公不說話，又畫風轉向我…

罵吧，我忍了，初來這個家乍到，還沒有勇氣和底氣得罪人，天底下沒有任何一個兒媳婦不想融入婆家的，興許忍忍就海闊天空了，至少她累了就晴了…

事實證明，我天真了，你一次一次的忍讓，換來她變本加厲的傷害，甚至我和我老公鬧彆扭她都要過來摻和一腳，結果不是她想要的她就尋死覓活…

你們有見過大年初二因為前後腳進屋，門關了，沒有在門口迎她進來她離家出走了，聯繫也聯繫不上，老公知道原委，老公和我一起跟婆婆解釋事實，結果無用，婆婆一直認為我還是哪裡做的不對，要不她閨女不能離家出走…

算了，一家人哪有舌頭碰不著牙的，不能記仇的，我反反覆覆勸說自己，平復自己的心情，當然也好一陣子心裡過意不去…但最終終究說服了自己。我開始小心翼翼的過著有她在的日子（畢竟我和自己的家在外地）

事情就這樣，她正常不犯病的時候，我們其樂融融，很是和諧…我和老公感情是非常非常好的，我和老公大一戀愛，工作三年後才結的婚，我們彼此珍愛對方，從沒和對方說過髒話，從沒吵過架，老公內向，很會體貼包容人，我們小日子甜膩的流蜜汁，羨煞旁人的。

在她鬧離婚的日子，被家暴了，還在坐月子的我站出來替她撐腰（當時全家人都慌了，沒注意），是我，也只有我為她出謀劃策，把她接來，月子裡的我翻看一宿的手機給她找工作，結果換來的她說我不幹家務，她媽媽受苦受累了，又跟我鬧了一翻…我開始嘲笑我自己，傻！心裡罵自己一萬遍：250！！！！

我越來越無法忍受，頭腦越來越清醒，親們，你們經歷過大姑姐當著自己的面讓自己弟弟離婚，還說哪哪個人至今未嫁就等著她弟弟…觸動了我的底線！我的婚姻，我的家庭，我的孩子在這一切的幸福可能會動搖的的時候我終於不在忍讓，也毫不客氣的怒懟回去。她氣的跳腳我也被氣的半死。

自從這件事後，我反思自己的忍讓，我理智的思索了幾天…我想到了一個不傷老公和婆婆的方案。為我的聰明智慧點贊！

我告訴自己：

1.不能和她正面衝突，難受的是老公，受傷的還有婆婆，最最吃虧的還是自己。所以我慶幸我和老公在外地上班安家。

2.要和諧，即使是表面和諧，也不能讓老公難做。所以儘量不見面，避免不了時見到她時，她就是太陽☀️！就把她當做太陽！表面工作做完隨便找個理由立刻閃。其實後來她是知道我的這個態度的

3.不參與她的生活，告誡自己，不聞不問，跟她一切有關的都要不聞不問，哪怕大家正在嘮他的事呢，也要做到不說一句與她有關的話，就要漠！不！關！心！！

4.讓她在自己的生活消失，我告訴自己，不主動聯繫，手機號碼刪了，微信不看她朋友圈，但是不能設置不讓她看自己的，因為她會生氣後果很嚴重。就這樣好幾年了，從未打過一個電話。自從頭腦清醒後我們在也沒吵過架。她在我走，交集越少越和諧。

一轉眼幾年過去了，婆婆想緩解我和大姑姐的關係，有次婆婆說，別管你姐對你們怎麼樣，但是她對你們孩子還是真心的好的，突然我就想起大姑姐的一句話：他說我們的孩子是他們家的…合著這個家裡我一直沒融入進去，我一直是個外人。我懟了回去，婆婆從此在我面前隻字不提她的一切…

必須得說，我是幸福的，遇到了一個好老公，雖然只能和我被罵，卻沒有辦法…我的婆婆除了向著她閨女其他都做的很不錯的…我們也很心疼她 …我一直認為真心換真心，總有一天能感化她…可我缺堅持不住了，之少我們現在還是蠻幸福的。

想想現在的自己，為我的聰敏點贊，智慧如我！！！

我做了一件苕事，就是不該沖人嫁給老公，他們家是三兒子出錢和父母一起做的房子，大家都在一起住，老公34歲我27歲談朋友時他們都不待見，真的真的看他好可憐，爹不痛娘不愛的那種，還是跟他結婚了，老公是老大，下面兩個弟弟都先結婚了。全家就他媽希望她兒子成個家，其它的人不接受，我的日子難過，公公壞，先全家人在一起吃他們每家出二十元的生活費，九十年代末期工資都不高，我進門後公公不讓那兩兒子搭夥吃了，我們交四十元生活。關鍵家裡那兩妯娌更恨我，總讓我不自在，指桑罵槐，在生活上公公也不是讓你好過，懷孕生孩子他家都沒買過魚，奶水像淘過二道米的淘米清水，我生孩子孃家和別人送來的雞子只弄了兩隻，其它的全家都一起喂湯吃了，不敢說一句報怨的話，自己要求單另開伙，上班沒有人帶孩子，自已不上班就在家帶孩子，險些開除了廠籍。這家人想盡辦法趕我們走，其中各種的招惹讓你心煩，當時只有找不認識的人傾訴，細說半天都說不完，總之他們欺負你，佔你的便宜，逞你的強，破壞你的東西，說你壞話，可以說進他們家很少笑過，不怎麼說話，看到《聖經》裡的普羅修斯在山崖上每天被黑鷹啄的心流血，覺著我在那大家庭裡也是每天心在流血，總是這痛那痛睡不好覺，吃安眠藥，看病吃中藥，別人外人說我是個好媳婦總是不言不語，他們那知道我的苦難。吵過架，氣的三天三夜不吃不喝難眠，眼睛突然什麼都看不見，兩手肩像鏈條一樣散架了，想到三歲孩子沒我她怎麼辦，還是喝了點糖水，吃了點餅乾就好了，十幾年的苦難日子，我不跟他們對抗但我從不低頭，好在後來拆遷都分開了，在搬家前公公他們教老公壞，老公也沒少折騰我，在家我像個丈夫，老公做個小婦人樣，家裡家外都讓我出力出心，他就出嘴報怨多，做事做的好是應該的，做的不如他意就報怨+蠻怨句句話讓你戳心的痛，不離婚是怕老公對孩子不利，不擔當，家產好事給別人，孩子得不到。

:生活給我歷磨，讓我覺著自己堅強理性渡過一段很長的艱難日子，現在用腳想都知道我比那些逞我強的人有成就，我們得不到婆家的好處，也比那倆家強，我那套空著小房子都比她們住的房子大，這足以讓我揚眉吐氣。跟老公的關係只能以退為進，多付出少報怨，我們還是親人。結婚時就沒想過要享受什麼。老公是遇到我，跟別人早就死八回。他現在退休費自己用我們AA制，ip看不了就叫，女兒趕忙調好，每天他可以打麻將，不讓我打麻將，我打了一次麻將他三天不理我在家做古怪。我只好不去打麻將才太平了。哎哎嘆氣都沒用！忘掉過去才能更好的生活。

其實跟老公談朋友時看著不對我是幾次堅決不再跟他交往的，首先是他的家人可能不會容納我，他裝實老可憐的祥子我於心不忍，後發現他皮膚全身乾燥蛇皮，不想生跟他生孩，他堅決要生個孩子，生了孩子開始還好，為了趕我們搬家公公欺負三歲的女兒，跟他們吵了一架後老公對自己的女兒也不好了，但老公對我還是蠻好的。因為總是生氣我只帶孩子，不做飯，老公下班回來還得做飯，就讓他們全家不舒服，雖然老公累心裡不舒服但他怕我離婚。後來拆遷搬家了，我們可以正常生活我出心出力，我們買的房子比那倆妯娌家房子大，老公在他們家的挑唆下老公變的小婦人樣子。一段本該是自己的生活，被別人弄的不一般的辛苦。😒我的確堅強！呵呵😊我們表情都是堅強的。別以為我拿不出手，走不出去的。婆家老街說過你家三個媳婦，那倆妯娌不如你。

我會繼續過下去，因為我也是這樣過來的，當初我也是被我公公婆婆逼著跳河自殺，可當我挺著大肚子站在橋上時，我又覺得我不能讓他們如願以償，若是我死了，我老公還可以再去，我公公婆婆肯定馬上就去買鞭炮慶祝，開心的不得了，我就非要待在他們家做她嘴裡那個瘟神垃圾廢物，禍害她全家，氣死她，等她老了需要人伺候的時候她就知道當初三番兩次攆我走的下場了，準確的說那個時候他們還不是我的公婆，因為我和我老公去年才領的證，至今未辦過結婚酒，一分錢也沒給過我，我現在有時候做夢都還會夢見當初他們在我懷孕時打我罵我的情景，心裡恨死了他們，卻還是每天下班回家要給他們做飯，不過他們現在對我態度好了很多，因為她才知道他們老家90後這一批男孩子，有差不多五十個光棍沒結婚，老婆都找不到，而且我現在能上班賺錢了，下了班回家也不出門玩基本上都是在家呆著，他兒子又一分錢都不給她用，敷個面膜還是我給她買的

昨晚去理髮，大家都在議論這事，我說這女人很傻，如果是我就算死也要拉上那婆婆，毒死婆婆再自殺。大家都笑我狠心。如果石春梅能像我這樣想就不會受婆婆欺負導致自殺。如果是我就搬到外面租房住，如果老公不肯只有離婚。這幾天都寫石春梅和他感情很好，我覺得不好，石春也是走投無路才自殺，覺得也是他老公間接殺了她。結婚這麼多年，石春梅手上一點積蓄都沒有，如果她手上有積蓄肯定會帶著小孩到外面租房住，他老公成年在外面打工，如果真愛自己的老婆，賺的錢肯定給老婆，但事實上石春梅手上是沒有積蓄的。

我婆婆當年也惡毒，在月子裡有次都把手伸出去想把兒子掐死一了白了，可能憂鬱了吧，滿月第二天就帶著兒子和老公出來打工，九十年代真的很難很難……現在不去想她做的那些事了，放過自己！有房有車，兒子今年也考研了。一切都挺好的！老公不錯，小姑子也挺好的！現在回去會給她拿錢，她好像還是不好意思坦然接受（他兒子該拿的那份，我不算）她今年居然對我說，她拖累我了。我淡然一笑說沒有的事！（心裡想著又不關我的事，她病了但我沒心疼的感覺也不幸災樂禍）可能真的沒辦法釋然吧！感覺對她好就是對不起自己曾經受過的苦！也許有一天會釋然，也許……