你有過一個愛而不得的人嗎？怎麼走出來的？

每個人在世上，都會經歷愛和被愛。當你愛上一個人時，你是幸福的。因為你不管她愛不愛你，你都會愛著她，雖然付出卻深感幸福。人世間的感情，有時不是付出就會有回報的，也就是我們常說的緣分吧。

愛是不講公平的，講的是緣分。或者一次邂逅，或者一次偶然的回眸，都會讓我們找到追逐的人。當你愛上一個人的時候，就意味著你要受到傷害。因為追逐並不代表你有結果，愛是互相取悅，是相互仰慕的。有些傻男人為了愛情，傾其所有、遍體鱗傷，這就是所說的執著的愛吧。

真正的男人是拿的起放得下。當你付出真心，對方卻無動於衷時，你就該明白到了放手的時候了。其實愛一個人，希望她過的好，這是愛情的最高境界。放手也是一種幸福，因為愛是一種祝福。不要讓我們的愛變成傷害，也不要因為一顆小樹，而失去整個深林。

花開花落隨風去，緣起緣滅天註定。人世間自古以來，傳頌多少悲惋的愛情故事。在此祝願天下所有有情人，但願人長久，千里共嬋娟。

有啊，說起來也是有點死心眼，長到二十幾歲的年齡，卻只單單喜歡過那麼一個人，當然現在的我依然還沒出息的喜歡著，只是我知道我們再也不可能在一起了。

年後的同學聚會上遇見了他，這次之前我和他有3年多沒見過。再次見他時，我依然很丟人，呆呆的看著他，緊張的一句話沒說出來，站在那失態的不像往日那個大大咧咧的自己。他變得更成熟，與從前記憶裡的那個人漸行漸遠。呆呆的看著他，他凝視著我，彼此愣是呆了幾分鐘，噗嗤一下笑了，好久不見，是啊，好久不見。

你看吧，就是這樣一個人，我在他面前永遠做不到淡定形容，仍像當年那個冒失的女孩，一腔熱勇，彷彿不只什麼是失敗，只是為了追逐那個喜歡的人。

喜歡上他時我還是一個成績吊車尾的學渣，而他呢，成績優秀，是很耀眼的存在。初中時我們在一個班級，他就坐在我的前面，從那時起就喜歡上了，不瞞你說很俗套的開始，為了他努力學習，開始上進，但不同的是我沒有什麼暗戀，大大方方的喜歡他，情書，送花，幸運星，送早餐。這些一直持續到我們考上一個高中，追了三年，從初二到高二。

直到他答應我，和他在一起的時間很開心很開心，他對我很好，這份好是把我放在他未來的規劃裡，小到每次成績下來很認真的幫我分析，哪科有什麼不足，如何改進。大到我們要考什麼大學，未來在哪個城市定居。那時我以為會和他一直在一起。可是哪有什麼永遠呢。

大三的時候我們分手了，說來原因也很可笑，他的母親無論如何也不同意我們在一起，我只知道他的家境很好，卻不知道那麼好。階級兩個字真的有時候很難跨越。哪怕用盡了全力，當年的我們也不過是兩個年輕人，始於校園，敗於現實。

從那之後，再也沒有喜歡過一個人，愛一個很累，直到今年遇見他時，我明白自己還沒有放下。可是，也就到此為止了。

再見啊，zxx.

你相信嗎？每一個人都會遇到這麼一個人，他在你心裡受傷時出現，治癒了你的傷痛，然後悄然離開，而這個人就是你愛而不得的人。

那時我和初戀分手近一年了，可是我還沒有徹底走出失戀的陰影……就在我頹廢之際，他出現了（相親見面的）。我也不知道怎麼說，總之看見他的第一眼我就有一種豁然開朗的感覺，雖然面對他臉上是嚴肅的表情，但是我的內心卻在偷笑。

和他相處我才漸漸懂得什麼是真正的喜歡，雖然我倆接觸並不多，但是拉個手我的心裡都會小鹿亂撞……一個月的時間我們只見了幾次面，但是每一次和他聊天我都覺得自己是全世界最幸福的女生！

其實，剛認識他幾天的時候，我突然得知初戀馬上就要結婚的消息，那個時候心裡咯噔一下。不過我看到微信列表裡的他，一下子心情又恢復過來了。那個時候對他不僅有愛慕之情，還有深深的感激，很感謝我能在這個關頭遇到了他！

和他相處的十月是我過得最為幸福的一個月份，因為有他在～後來，十一月初的時候他選擇了分開，我沒有苦苦挽留他，默默地同意了……

我想，他就是我愛而不得的人，不過還好當初有他，我走出了長期的陰影。

他的自律，他的認真還有他的堅持的品質都給了我很大的影響，因此我在做很多事的時候也更願意認真完成，並且很多東西也堅持著做下去，而且我在生活習慣方面也在逼著自己自律一些。總之，我努力讓自己變得更優秀，在努力的過程中我也發現了更值得自己付出精力的愛好，也就很快走出了這段愛而不得的悲傷了。

最後，我還是希望大家能夠愛且得之！

年少誰都會有瘋狂的時候。至少我曾經也有過。以前讀書的時候我們兩並沒有見過面，也沒有在一個學校。而那麼巧他讀的學校有我初中時的班長跟他也挺好的，而我讀的學校有他的發小，她比較中性像男孩，這個世界說大不大說小不小，有些事就是那麼巧，當時我們誰也不知道對方有這麼一個同學。而有一天剛好他在跟我同學打電話聊天，因為都是住宿舍的，無聊他們也會打電話聊天，偶然的一次我的那個同學在講電話剛好她要去做什麼叫我跟他先聊著。然後我就拿起電話先聊了，他聽到我的聲音可能覺得也比較溫柔什麼的，我也第一次聽到他的聲音就覺得有感覺的挺喜歡的那種。後面他就跟我那個同學要了我的號碼。當時我們雙方都是有男女朋友的了，但是他先分的，他也挺花心的都是在一起沒到一個星期就分的。我那時候覺得我都不可能喜歡他的，然後他又比較吸引我的那種。那時候我也因為我朋友的慫恿跟一個男的在一起，但是也是那種純純的，沒幹嘛的，他都在上班的了，我還在讀書，後面想想不可能也是分了。

之後我們聊著聊著就不知不覺在一起了，然後第一次見面的時候，看到他就是心都會跳動跳動一直跳的那種，從來沒有試過這個感覺，他也並不是很帥的那種，見到帥哥都不會這樣。而且每次他說我或者幹嘛心跳的好厲害。這也許是我這輩子第一次遇見讓我心動的人。他的聲音他說的話都深深吸引了我感覺很熟悉又是害怕。跟他在一起的時候也覺得很好很開心。以至於後面分了，也是可能他是個比較花心的人。他說我不懂的顧及他的感受，他獅子我雙子，他很霸道什麼都要聽他的覺得他的就是對的對人好就會始終對她好，確實對我很在乎。而我呢，就喜歡玩朋友第一位，他永遠是最後的，心情好就理他心情不好他就找不到我的。可能煩我這樣，後面也就沒在一起了。但是我們都有對方。那是我目前這輩子最難過最傷心的時候了，是心碎，真的心碎，躲起來哭的撕心裂肺的，但是也控制自己不在回頭了。那時候覺得因為我們還小，以後還有很長的路，他說25歲娶我，那時候我們可能才十九二十歲。那段日子好痛苦，當別人不經意不小心提到他的名字，唸到他的名字我的眼淚都是不由自主的往下流，一下就滴滴答答的下來，覺得自己好傻一樣。經常躲起來哭不想給別人看到，因為我是很愛面子想要堅強的人。

後面出來社會了我們也刪掉對方所有了，但是也從來忘不掉他，後面大家出來後又不知道怎麼加起來了，因為那個電話號碼大家都沒換都記得。期間我我嘗試新的戀情看下能不能忘掉他，不可能，感覺再也遇不到了，後面他去當兵了我想離開這個城市了，當兵他知道我的地址給我寫信，在他最難過最想要安慰的時候他也總是會想到我。我也以為最後我們會在一起，可是我先選擇放手離開了不要給我們機會了，因為我覺得如果要我們結婚的話我們並不適合。 他家條件比我們的好太多。我們家高攀不起，我也會自卑的。直到他退伍了他重新回到這個城市.他知道我有男朋友後挺失望的，誰叫他不珍惜。我也從另一個城市回到了我們那個城市。我們的父母都在這邊，所以也想回來，他也曾找過我見面，我拒絕了，因為我帶回了男朋友，而這個男朋友就是我現在的老公，他也是初中同學也是好幾年沒聯繫突然聯繫的，那時候他說我失戀就去他那邊散心，日久生情就在一起了。我的往事我老公也從沒問過我，我也不知道怎麼說出口，所以就順其自然他不問我不說吧。直到17年我結婚了我生了孩子了就再也沒聯繫過了，他可能也知道了，從此也沒在找我了。每個人都有過往，只是那段時間真的好痛苦，只能用哭，用新的戀情來忘記，可是還是做不到，再別人眼裡你是花心，但是隻有你自己才知道愛的是誰。不然誰也走不到你心裡去。我老公也經常說做什麼事都感動不了我，可能真的已經被傷害過一次內心已經再也不相信任何人了。承諾都是放屁。

雖然愛但是不能夠在一起，我老公也有很愛的人也是我認識的，在我之前我知道他也很愛她的。可是慢慢的可能我替代了她。我也一樣，只能隨著時間越來越久我們可能才能慢慢的淡忘。我也希望他能過的好，這輩子只能成為過客，錯過了就是錯過了。

曾經有過一個自己確實很心儀的人。認識時由於陰差陽錯，所以覺得妙不可言！他在我心裡就像一件珍貴的藝術品，欣賞不已，時時刻刻都在關注“它”是否“完好”！

因為很多因為，不得不痛失他時，才發現已愛到極致！剛開始，覺得自己甚至不能呼吸、不能睡覺、不能動！只有靜止的時候心才會片刻不痛！

我的方法就是，痛幾天後。如果想聯繫對方，看看對方是否早忘了你，在編輯好短信後，心裡默默地想一個場景:他拿著手機對旁邊的朋友說“看這個傻逼，又給我發信息了，真煩人”。即便你知道是假的，但也會剋制自己到佩服自己！

經常用這句話來形容我和他，沒想到被當作問題提出來。

愛而不能，愛而不得，愛且得到，都好難。

知道不能愛，還是愛了，知道得不到，還是願意得過且過，渴望得到，又怕大家都彼此受傷害。清楚不管什麼結果，自己都會難過，只是不知道不同的結果，難過的週期會不會好一點。

白天不想呆在家，開車去人來人往的地方，自己躲在車裡，閉著眼睛，睜開眼睛。

晚上，捱到覺得手機不會再響，就把手機丟一邊，早上起來第一件事就是看有沒有未讀消息。

愛一個人這件事，沒有什麼對和錯。人都有一顆心，碰到能走進心裡的人，擋也擋不住。讓你覺得愛而不得也不能怎樣，時間久了，連愛而不得你都要習慣了。心底還會有念想，但是終究也明白了兩個人要漸行漸遠。

愛而不得這是人生常態，要接受的心態。

天底下那麼多人，那麼多長得好看的，性格對你胃口的，那麼多好的人，好的事。憑什麼都要屬於我？每一個人都應該有一個幸福的尺度。

茫茫人還當中，我們每天都會遇到很多很多的人，恰巧和我們生活的圈子重合每天碰見產生感情的也很多，但是那麼好看的人們。好的事。憑什麼都得屬於我。他們也可以不屬於我。每一個人都應還有自己的一個幸福尺度。得不到強求的也不會幸福，強扭的瓜不甜。就拿現在有錢的男人找小三。小三看中的是錢，錢一旦沒了，就屬於強扭的喜歡。錢和你需要的喜歡的人這是一種雙方認為的等價交換，同理，比如某富婆包養一個小男孩，也一樣。所以，愛而不得這種事有的人比較聰明通過某種方式，比如金錢，騙騙別人，騙騙自己，暫時擁有，但是有一句話說得好，一個人的尊嚴是要靠他的能力來維護的，當你得不到他的時候，證明你現在的條件還不夠好，不足以吸引這樣的人和你共度餘生。只能修煉，或者慢慢成長，不管是經濟、還是外型、性格、能力等等讓自己變得更好。最終吸引到你喜歡的人。那不然還能想不開自殺嗎？每天你走在大街上看到很多好看的人，那麼多美好的人和美好的事物，那憑什麼都得屬於我。那你以為大學門口那麼多豪車接送沒原因嗎？憑什麼不是破自行車，得到有時候都是有某種代價或者對等交換的，所以什麼都是有代價的。

愛而不得這是人生常態，孤獨也是人生常態，要接受，想開。

有多長頭髮扎多大辮子，把這種得不到化解為一種奮鬥的動力，切忌從此消沉下去。這種奮鬥的動力，會成就你，不是有一句話說的好，今天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。

那奶茶妹妹是誰都可以娶得嗎？趙薇那種大眼睛的好基因是說都可以延續自己的後代的嗎？不是有劉強東那種傑出人才，不是黃有龍那種富商怎麼能擁有？想開了就啥事都沒有。想不開跳樓，跳河的都有。

最後希望你早日走出愛而不得的陰影，天涯何處無芳草。說不定你會遇到更合適的！

有，今天是分手的第十一天，還沒有走出來。其實結局我們早就已經知道，只是誰都捨不得提出來。從一開始就說好的，如果父母不同意，一定要分開，只是沒想到真正分開時會這麼難受，我糾纏過他，而且是不間斷的，很不理性，而他也很幼稚的用各種方法來傷害我，其實我都懂，我也能理解他，只是很多時候就情不自禁。我能在外面很輕鬆的跟身邊的人提起你，卻沒有辦法一個人在家想起你時不流淚。我不怪你這麼決絕的拉黑了所有的聯繫方式，也不怪你看到了我的信息依然不回我，我知道這個過程我們都在煎熬，只是比較遺憾，曾經無話不談，無話不說的兩個人，現在連朋友都做不成。如果還能選擇，我當初不會和你在一起，戀人不能長久，但朋友可以。很抱歉，在一起時沒能好好的理解你，總是三天兩頭的無理取鬧給你添堵，希望以後沒有我的日子，你能過得更好，更開心。就算老死不相往來，你依然是我的軟肋。H

問人世間情為何物，直教人生死相許！

誰沒有年少輕狂過，誰沒有怦然心動過。

人世間最為美好的就是愛情，兩情相悅時，你依我依，你儂我儂，你中有我，我中有你，完全是沉醉不知歸路，陶醉不知來處。

但很多時候，愛情並不都是兩情相悅，有時候是單戀一枝花，對方可能對你並不來電。這時候如果你膽小，不敢捅破窗戶紙，更不敢越雷池半步，你每天小心翼翼的守候著她的歸來，又每天悄悄護送著她的離去，你為她噓寒問暖，你關注著她朋友圈的每一條更新，你關注著她每一次舉動，察其言觀其色，你巴不得每時每刻都讀懂她的內心，然後你在投其所好，噓寒問暖。你為她所做的一切都是以朋友的關係自居，或者以兄妹的關係相稱。你不敢貿然的表白。因為你怕拒絕，你怕被拒絕後連朋友都沒得做的巨大落差，在你眼裡，對方就是你生活的全部，所以你把全部愛意裝進內心，藏進腦海，日復一日，年復一年，自己獨自等待，獨自煎熬。這時候如果你夠膽的話，你就可以嘗試勇敢的往前邁出第一步，對方可能裝聾作啞，然後你又勇敢的邁出了第二步～第三步，第四步，對方還是無動於衷，於是你還不死心，越挫越勇，直到邁出了九十九步，對方仍舊熟視無睹，那你就真的要收手死心了。留著這最後一步，讓並不完美的愛情找個臺階，挽回點顏面，轉身離去的剎那，可能傷心欲絕，可能淚流成河，那又怎樣，我們不能因為一顆樹木而放棄整片森林。

愛不是一種佔有，而是一種成全，當對方後背對著你的時候，意味著你要放手了，情不投意不合，門不當戶不對的愛情只能換來無比的傷痛和淚痕。愛的最高境界就是讓對方幸福，如果你給不了對方幸福，或者對方覺得和你在一起會沒有幸福，那就勇敢大度的放手，成全對方去追尋屬於她自己的幸福，天高任鳥飛，海闊憑魚躍。愛就像一把抓在手裡的沙子，你握得越緊，掉的就越多，所以不要去強求。水到渠成，強扭的瓜始終都不甜，只會劍拔弩張，心生壁壘。

曾經遇到這樣一個人，見到他覺得他就是我要的那個人，自己所有對另一半的要求都變成了他的樣子！那時候的自己整天像魔咒了一般，想法設法的見到他，從來不會去的場合，只要有他保準出現！

但是你永遠也叫不醒一個裝睡的人，不承諾不拒絕的態度，一次次讓我心涼，後來他出國了，距離遠了，見不到了，自然念想也就斷了！

所以有什麼過不去的事，不用刻意去遺忘，都交給時間吧，時間和距離會幫你磨滅一切的！