有哪些搞笑的段子讓你笑出內傷？
在這個陽光明媚的日子裡很高興能夠為大家解答這個問題，現在我們一起來探討一下這個問題。
下面我先為大家分享，我個人對這個問題的看法與意見，希望我的回答能給大家帶來幫助。
是時候拿出壓箱底的東西了，
從前有一隻麋鹿，它在森林裡玩，不小心給走丟了，於是，它給它的好朋友長頸鹿打電話說，餵我迷路啦，長頸鹿聽見之後就回答喂，我長頸鹿啦！
到哥們兒家上網很奇怪，他的電腦桌皮平時見的都要矮，而且沒有椅子，打個字都要彎著腰fgyhghgxhfxhfxfhzhfzzfhshfxhfxhcxch
大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望一起評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家生活愉快每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財， 生意興隆。
、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
1，為什麼天津的相聲演員都特別努力？
因為稍微你一鬆懈，市民的水平就超過你了。
2今天回家，牽著媽媽的手走在路上。我摸著她手上厚厚的繭子，心裡一陣陣心酸。我問她：“媽，手上的繭子哪來的？”我媽淡淡的回了一句：“打麻將磨的。”。。
3拉過一段時間的黑車，有一天拉了個大姐，面色蒼白，蓬頭汙面的，看起來像受了什麼打擊。一路上我也不敢做聲，到了地方我就放她下來，哪知道一關車門我剛打算開走，她突然瘋狂地拍著車的玻璃窗，一邊拍還一邊大叫：“我要死在你車裡！我要死在你車裡！”我嚇得趕緊一腳油門狂開，等過了兩個紅綠燈我驚魂未定地往後面一看…她的鑰匙在我的後座躺著
4他生氣了，奪門而出。我衝到樓下攔住他，把門奪了回來。
5自從上了高中再沒看到小明出現在課本上，我就知道那個智障考不上高中！
6包公對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭說：“你他媽逗我玩呢！”
7鋼鐵俠：你是臥底？？？美國隊長：小呀小蘋果？？？
8醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的....
9牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空搖了搖頭：“不看。
10有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
1、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
坐公交去市裡，兜裡沒有零錢。急中生智掏出一張10元紙幣跑上天橋，那個乞丐果然在。我把10元紙幣丟到他碗裡，他連聲謝謝。這時，車來了，我隨手抓了一把硬幣跑上了車。乞丐在後邊一邊追一邊哭，去你大爺的，你多抓了兩塊你知道不！😨
與小明一起坐火車出差，眼看火車要來。小明要跟我打——火車車廂是單數還是雙數。嚯，真的好長啊！我們從頭數到尾，18節！我贏了！小明不服，非要再數一遍。於是我們跑向車頭，這時火車開了。我們相互對視，確認過眼神，一邊追一邊喊“停一下吧，停一下！”
搞笑無止境！
1.朋友問我，你哪次過生日收到的生日禮物最實用啊？
我說第一次啊，那次我媽送了我一條命，到現在還用著。
2.和朋友打牌，他一直輸。
後來和我一塊去衛生間。他把尿給尿手上了，我驚訝的說：“輸了也不至於手抖吧？”
他說：“你知道啥，這叫尿手回春”。
漲姿勢了。
3.據說羅永浩的錘子手機的由來是這樣的。
羅永浩當年為了給新出的手機取名字，到終南山找了一位道士，讓道士給取個名字，圖個好的寓意，道士知道羅永浩有錢，開口道：取名字可以，但是取名費用得500萬。
羅永浩果斷的拒絕道：沒有錢，能不能給取。
道士直言道：沒有錢給你取個錘子。
從此“錘子手機”這個品牌就誕生了。
4.女朋友那一瞬間讓你熱淚盈眶了？
“算了，不買了。”
5.你脖子上戴著小包是什麼玩意兒？
咋了，我這人信佛，戴一袋鐵觀音有啥問題！
6.高考成績出來了，我看到自己考了200多分，而小明考了650多分，內心真實五味雜陳，憤怒的拍打著我的法拉利方向盤。
------------------------------
------------------------------
------------------------------
結果下手太重，掉出來了兩節南孚電池。
更多搞笑段子請關注本號，每日更新！
1溜商場，突然一個大媽拉住我說:“閨女我想給我閨女買件衣服，看你和我閨女身材差不多，你幫我試試衣服好嗎？謝謝啦！”我一看也沒什麼事點頭就答應了。結果大媽領我去的是孕婦專櫃😓
2一天我的好朋友找我談心，遇到點棘手的事讓我分析分析。我說:從你的角度出發等等12345後面省略三百多字
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事。
我說:從她的角度出發等等12345省略三百多字。
他說:對呀太有道理了確實是這麼個事，我怎麼早沒想到。
問我道：那如果是從你多角度看怎麼辦呢。
我很直接的和他說:關我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎麼辦，告訴你一個祕方。買一瓶高度白酒，到碗裡點燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的內服都喝完，估計內外傷都差不多了。
4爸爸便祕拉不出來難受在屋裡來回溜達，兒子看見了，替老爸出主意：老爸你這樣溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把褲子脫了坐在洗衣機滾筒上面，打開甩幹功能……
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
一天中午吃完午飯就躺在沙發就睡著了，期間懵懵懂懂聽到手機鈴聲響了幾次，但是自己都沒接，因為那幾天上班太累了！一直睡到了下午，剛醒來的時侯電話鈴又響起來了！我立刻拿起了手機是的陌生號碼：“喂，你好！”
“你為什麼不接我電話！”電話裡一男的指責到
“哦，不好意思！剛在忙！”我立馬說道！
“我打了你三個電話！你一直在忙？”對方語氣加重，很生氣的樣子！
“真的很抱歉，吃過午飯我就睡著了！”
“你明知道今天下大雨，還要我在雨中等了你三個小時！你是不是故意的！”男子大聲嚷道
“我？？？真的不知道！睡著了！”我一臉懵
“你們女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我們這些男人！老子最討厭你們這種女人！”
“你說什麼？？”我不太樂意了！男子繼續嚷道：“我告訴你，你的東西我已經扔了！你儘管去告我吧！死三八！”
“你叫我什麼？？你再說一遍！”我氣急敗壞的吼道！
“死三八，你就是一個 作！噁心！”隨後男子掛掉了電話！
我坐在沙發上滿肚子怨火，越想越氣，隨後立馬拔通了他電話！“你到底是誰？？”
“我是送外賣的！”男子大聲回道
“那你幹嘛罵我？？我得罪你了嗎？？”
“你不是李小姐嗎？今天叫了個外賣，打電話不接，害我在雨中等了三個小時！”男子埋怨到
“你神經病啊，我姓羅！”
“哦哦，不好意思，我可能認錯人了！”
“你！！！！！！” 完～
哈哈，生活中有沒有人被人無緣無故罵的！我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事，希望大家喜歡
1陪老婆回孃家，我聊起打籃球這個話題，說自己是如何過人、投籃……
丈母孃對老丈人說：“和你年輕時候一樣哈？”
我一聽急忙問到：“爸，你也喜歡打籃球？”
老丈人：“我年輕時也和你一樣，吃飯時話多。”
2那天老爸揹著手神祕的對我：“拿著這個去吃自己想吃的東西吧！”我聽完一陣高興，然後就看見他從背後拿出一雙筷子……
3一朋友的爸爸對她說：“任何人都沒有資格叫你減肥，因為你沒有花過他們一分錢，他們也沒有養你。只有我能說你，你從小到大就是我養的，聽我一句勸，你真的要減肥了！”
4現在的女孩子真的太主動了，才認識幾天就要見家長？我剛問一個女孩子去不去看電影，她說看你媽？這麼著急見家長嗎？
5“你的襯衫上面一根頭髮都沒有。”
“所以呢？”
“那個禿頭女孩兒是誰？”
相關推薦
