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- 哈哈哈，你躺手術檯上，你心跳也這麼快！
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- 生孩子的時候剖腹產，太害怕了醫生說給我放首歌聽聽，結果給我放的是:刀刀刀刀刀刀，一把殺豬刀……現在想起來還是恨他！
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- 醫生:回家記得多開窗通風。我說:外面霧霾太嚴重了！醫生:那就給家裡換點新鮮的霧霾進來……醫生你是認真的嗎？😭
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- 體檢的時候多嘴問醫生:你怎麼不問一下我有沒有男朋友！你猜醫生怎麼說？你看著好像沒有，就沒有問了………單身狗扎心了
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- 這是在宿舍“舞哈士奇”嗎？別說，還挺有意思的！
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- 再次證明一句話:男人騷起來就沒女人什麼事了！
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今天給大家講一個嚴二叔小時的故事，二叔祖上比較富裕，只因二叔父親吸食大煙，家庭才敗落。人常說船爛有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯，家裡給請了一位教書先生，二叔的父親思想比較靈活，將寨子裡的十幾名孩子，都請到家裡讀書，認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢，大家能分儺。
解放前的以前，小孩讀書，認字都從百家姓，三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓，他就是記不下來，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓，半年的工錢十五塊大洋拿不到手，心裡一急，他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字，記詞。例如，柏水竇章，上山放羊。戚謝鄒喻，手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃，即將麥收，先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢，談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來，檢驗娃們的學習情況，用現在的話說就是孝試。
先生出題，趙錢孫李，嚴二叔第一位答題，他洋洋自得，搖頭晃腦，開始背誦。
趙錢孫李，鍋裡煮米。
周吳鄭王，揭開就嘗。
馮陳褚衛，按姓排隊。
將沈韓楊，吃米喝湯。
朱秦尤許，免勺嘴吸。
何呂施張，無菜不香。
孔曹嚴華，忘記主家。
金魏陶姜，一鍋吃光。
還沒等嚴二叔背誦完，眾人鬨堂大笑！
有詩為憑
先生滿腹經綸，
談古論今難尋。
弄巧成拙不該，
笑噴！
一天，和哥們兒喝得正歡，老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊，回去再好好逗逗她，於是，在也啥也沒聽到的情況下我說知道了，知道了，就掛了，繼續嗨！當我回去的時候已經兩點了，為了不被罵，我突然想到了一個逗老婆的好方法。
一天，和哥們兒喝得正歡，老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊，回去再好好逗逗她，於是，在也啥也沒聽到的情況下我說知道了，知道了，就掛了，繼續嗨！當我回去的時候已經兩點了，為了不被罵，我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間，進入臥室時，看到老婆捲縮著身子，蒙著頭朝裡躺著。這小妖精，看來真生氣了，看我怎麼收拾你，說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後，猛地跳上床去，抱著老婆就是一頓猛親，這時被子下面的老婆拼死掙扎，呵呵，小樣，還想反抗，哈哈，現在知道我是一隻來自北方的狼了吧！看我怎麼征服你！
一天，和哥們兒喝得正歡，老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊，回去再好好逗逗她，於是，在也啥也沒聽到的情況下我說知道了，知道了，就掛了，繼續嗨！當我回去的時候已經兩點了，為了不被罵，我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間，進入臥室時，看到老婆捲縮著身子，蒙著頭朝裡躺著。這小妖精，看來真生氣了，看我怎麼收拾你，說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後，猛地跳上床去，抱著老婆就是一頓猛親，這時被子下面的老婆拼死掙扎，呵呵，小樣，還想反抗，哈哈，現在知道我是一隻來自北方的狼了吧！看我怎麼征服你！
這時，只聽老婆一聲尖叫！不過叫聲是來自門外，那我抱著這個是誰呢？這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來，看著滿身精光的我，又馬上把鑽進了被窩！頓時，我的酒全醒了！接下來的一週，我夜夜無眠！
一天，和哥們兒喝得正歡，老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊，回去再好好逗逗她，於是，在也啥也沒聽到的情況下我說知道了，知道了，就掛了，繼續嗨！當我回去的時候已經兩點了，為了不被罵，我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間，進入臥室時，看到老婆捲縮著身子，蒙著頭朝裡躺著。這小妖精，看來真生氣了，看我怎麼收拾你，說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後，猛地跳上床去，抱著老婆就是一頓猛親，這時被子下面的老婆拼死掙扎，呵呵，小樣，還想反抗，哈哈，現在知道我是一隻來自北方的狼了吧！看我怎麼征服你！
這時，只聽老婆一聲尖叫！不過叫聲是來自門外，那我抱著這個是誰呢？這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來，看著滿身精光的我，又馬上把鑽進了被窩！頓時，我的酒全醒了！接下來的一週，我夜夜無眠！
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可以關注下
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1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
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1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
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1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
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1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
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3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
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“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
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“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
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6、
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大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
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1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
我的頭條文章有很多搞笑內容
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這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
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老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
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然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
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大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
謝謝點贊閱讀的人！你們都是好人。
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---個性鈴聲》
公交車上，一小青年手機鈴聲響起:“爸爸，那孫子給你來電話了、爸爸，那孫子給你來電話了……”只見小青年掏出手機，看看誰打來的，然後按了接聽，第一句話就是:“喂，爸，什麼事……？”
2.《開心這一刻---減肥成功》
有一胖子，是一名送外賣的小哥，最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣，他說:“有一客戶，幾乎天天都叫外賣，而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦，明白了，你就天天這樣跑樓梯，所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是，他家不在樓上，他住在一大雜院，院子裡面有好多沒有拴的狗，遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊？”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起，我就天天和這些狗鬥智鬥勇，吃也吃不好，睡也睡不好，你說我能不瘦嗎？”
3.《開心這一刻---技術》
一富二代，不學無術，整天無所事事，找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的，碰瓷的發誓，總有一天，一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後，碰瓷就盯著富二代不放，只要富二代開車出門，他就跑過去碰瓷。還別說，這碰瓷的技術過硬，找不到他的破綻，挑不出他的毛病，所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣，富二代從開始開奔馳，被碰得最後只能騎自行車，怎麼回事？被碰窮了。但是，即便是這樣，碰瓷的依然沒打算放過他。這不，今天富二代騎自行車上街，又碰上碰瓷的，碰瓷的故技重施，倒地不起，富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了，你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上，您就是我人生的目標，請收我為徒。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
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1.《開心這一刻---個性鈴聲》
公交車上，一小青年手機鈴聲響起:“爸爸，那孫子給你來電話了、爸爸，那孫子給你來電話了……”只見小青年掏出手機，看看誰打來的，然後按了接聽，第一句話就是:“喂，爸，什麼事……？”
2.《開心這一刻---減肥成功》
有一胖子，是一名送外賣的小哥，最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣，他說:“有一客戶，幾乎天天都叫外賣，而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦，明白了，你就天天這樣跑樓梯，所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是，他家不在樓上，他住在一大雜院，院子裡面有好多沒有拴的狗，遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊？”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起，我就天天和這些狗鬥智鬥勇，吃也吃不好，睡也睡不好，你說我能不瘦嗎？”
3.《開心這一刻---技術》
一富二代，不學無術，整天無所事事，找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的，碰瓷的發誓，總有一天，一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後，碰瓷就盯著富二代不放，只要富二代開車出門，他就跑過去碰瓷。還別說，這碰瓷的技術過硬，找不到他的破綻，挑不出他的毛病，所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣，富二代從開始開奔馳，被碰得最後只能騎自行車，怎麼回事？被碰窮了。但是，即便是這樣，碰瓷的依然沒打算放過他。這不，今天富二代騎自行車上街，又碰上碰瓷的，碰瓷的故技重施，倒地不起，富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了，你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上，您就是我人生的目標，請收我為徒。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---個性鈴聲》
公交車上，一小青年手機鈴聲響起:“爸爸，那孫子給你來電話了、爸爸，那孫子給你來電話了……”只見小青年掏出手機，看看誰打來的，然後按了接聽，第一句話就是:“喂，爸，什麼事……？”
2.《開心這一刻---減肥成功》
有一胖子，是一名送外賣的小哥，最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣，他說:“有一客戶，幾乎天天都叫外賣，而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦，明白了，你就天天這樣跑樓梯，所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是，他家不在樓上，他住在一大雜院，院子裡面有好多沒有拴的狗，遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊？”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起，我就天天和這些狗鬥智鬥勇，吃也吃不好，睡也睡不好，你說我能不瘦嗎？”
3.《開心這一刻---技術》
一富二代，不學無術，整天無所事事，找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的，碰瓷的發誓，總有一天，一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後，碰瓷就盯著富二代不放，只要富二代開車出門，他就跑過去碰瓷。還別說，這碰瓷的技術過硬，找不到他的破綻，挑不出他的毛病，所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣，富二代從開始開奔馳，被碰得最後只能騎自行車，怎麼回事？被碰窮了。但是，即便是這樣，碰瓷的依然沒打算放過他。這不，今天富二代騎自行車上街，又碰上碰瓷的，碰瓷的故技重施，倒地不起，富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了，你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上，您就是我人生的目標，請收我為徒。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
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2.《開心這一刻---減肥成功》
有一胖子，是一名送外賣的小哥，最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣，他說:“有一客戶，幾乎天天都叫外賣，而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦，明白了，你就天天這樣跑樓梯，所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是，他家不在樓上，他住在一大雜院，院子裡面有好多沒有拴的狗，遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊？”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起，我就天天和這些狗鬥智鬥勇，吃也吃不好，睡也睡不好，你說我能不瘦嗎？”
3.《開心這一刻---技術》
一富二代，不學無術，整天無所事事，找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的，碰瓷的發誓，總有一天，一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後，碰瓷就盯著富二代不放，只要富二代開車出門，他就跑過去碰瓷。還別說，這碰瓷的技術過硬，找不到他的破綻，挑不出他的毛病，所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣，富二代從開始開奔馳，被碰得最後只能騎自行車，怎麼回事？被碰窮了。但是，即便是這樣，碰瓷的依然沒打算放過他。這不，今天富二代騎自行車上街，又碰上碰瓷的，碰瓷的故技重施，倒地不起，富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了，你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上，您就是我人生的目標，請收我為徒。”
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嘿嘿嘿，講一個冷笑話，請堅持看完！
有一天，一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇得不行，躲在了家裡一星期才敢出來。結果，運氣不好，一上街又遇見了土豆，
土豆更凶了：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇壞了，躲在家裡一個月才敢出來，結果，一出門又碰到土豆了。
土豆：如果我再看到你，就把你扔進海里去！
餈耙嚇得魂飛魄散，躲在家裡一年才敢出門，但是他又一次碰到了土豆，於是土豆把它扔到海里去了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～什麼不搞笑？
那我再講一個，從前有一對情侶感情很好，但是男的要去服兵役，他們五年都不能相見，於是他把女的邀請出來在海灘上求婚：等我五年之後回來我們就在這結婚！五年以後，男的來到海灘上卻沒有看到女孩，傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里！並在海邊蓋了一個房子，靠捕魚為生，
然而有一天！他照常殺魚做飯，卻在魚肚子裡發現一個東西！！你們猜是什麼！？
，
，
，
，
，
，
餈粑：沒錯就是我！
嘿嘿嘿，講一個冷笑話，請堅持看完！
有一天，一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇得不行，躲在了家裡一星期才敢出來。結果，運氣不好，一上街又遇見了土豆，
土豆更凶了：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇壞了，躲在家裡一個月才敢出來，結果，一出門又碰到土豆了。
土豆：如果我再看到你，就把你扔進海里去！
餈耙嚇得魂飛魄散，躲在家裡一年才敢出門，但是他又一次碰到了土豆，於是土豆把它扔到海里去了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～什麼不搞笑？
那我再講一個，從前有一對情侶感情很好，但是男的要去服兵役，他們五年都不能相見，於是他把女的邀請出來在海灘上求婚：等我五年之後回來我們就在這結婚！五年以後，男的來到海灘上卻沒有看到女孩，傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里！並在海邊蓋了一個房子，靠捕魚為生，
然而有一天！他照常殺魚做飯，卻在魚肚子裡發現一個東西！！你們猜是什麼！？
，
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餈粑：沒錯就是我！
嘿嘿嘿，講一個冷笑話，請堅持看完！
有一天，一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇得不行，躲在了家裡一星期才敢出來。結果，運氣不好，一上街又遇見了土豆，
土豆更凶了：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇壞了，躲在家裡一個月才敢出來，結果，一出門又碰到土豆了。
土豆：如果我再看到你，就把你扔進海里去！
餈耙嚇得魂飛魄散，躲在家裡一年才敢出門，但是他又一次碰到了土豆，於是土豆把它扔到海里去了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～什麼不搞笑？
那我再講一個，從前有一對情侶感情很好，但是男的要去服兵役，他們五年都不能相見，於是他把女的邀請出來在海灘上求婚：等我五年之後回來我們就在這結婚！五年以後，男的來到海灘上卻沒有看到女孩，傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里！並在海邊蓋了一個房子，靠捕魚為生，
然而有一天！他照常殺魚做飯，卻在魚肚子裡發現一個東西！！你們猜是什麼！？
，
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餈粑：沒錯就是我！
嘿嘿嘿，講一個冷笑話，請堅持看完！
有一天，一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇得不行，躲在了家裡一星期才敢出來。結果，運氣不好，一上街又遇見了土豆，
土豆更凶了：我再看到你就把你扔到大海里去！
餈粑嚇壞了，躲在家裡一個月才敢出來，結果，一出門又碰到土豆了。
土豆：如果我再看到你，就把你扔進海里去！
餈耙嚇得魂飛魄散，躲在家裡一年才敢出門，但是他又一次碰到了土豆，於是土豆把它扔到海里去了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～什麼不搞笑？
那我再講一個，從前有一對情侶感情很好，但是男的要去服兵役，他們五年都不能相見，於是他把女的邀請出來在海灘上求婚：等我五年之後回來我們就在這結婚！五年以後，男的來到海灘上卻沒有看到女孩，傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里！並在海邊蓋了一個房子，靠捕魚為生，
然而有一天！他照常殺魚做飯，卻在魚肚子裡發現一個東西！！你們猜是什麼！？
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餈粑：沒錯就是我！
轉自網絡，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
轉自網絡，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
轉自網絡，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
轉自網絡，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
卿卿我我何時了
一次，同學聚會晚歸。正走著，忽聽見路旁的小樹林裡傳來了女人的電話聲。“哥，我給你買的襯衫試了嗎？怎麼樣？”……“什麼？不敢穿？別怕，直接跟你老婆說是二房買的。”聽到這話，我知道是咋回事了，心裡有些發毛，想繞道走。曾聽老人講，聽到這類話不吉利。可另一邊是條河溪，沒辦法，只好硬著 頭皮往前走。
誰知這女的越說越激動，聲音越來越大。“什麼？說你拈花惹草？告訴她，男人都喜歡野花嫩草。我還要轉為家花呢。”……“怎麼，我要轉正你就轉到土耳其，你要出國啊，我和你一道，我早就想到國外玩玩。啊？意思是到土裡去？該死的。”
我的腳步越來越快，把這聲音逐漸甩到了耳後。一路在想：這樣的卿卿我我何時了？如不及時回頭，懸崖勒馬，兩個家庭的幸福從何說起？
以下幾個笑話是我編造的，看看好笑不？😂
1、女兒剛進家門，發現媽媽悶悶不樂，悄問爸爸誰惹的？爸爸:“是鏡子。”女兒:“媽媽照鏡子了？有什麼奇怪，她天天都照啊!”爸爸:“關鍵是今天戴上眼鏡照了。”女兒:“她發現有皺紋了？”爸爸:“她塗那麼厚的粉，哪看得出皺紋？是白髮!”😂
2、甲婦跟乙婦感嘆增肥真難，用盡所有方法都不行。乙婦問:“哪裡胖都行嗎？”甲婦:“當然!”她心想:哪怕肚腩大點也好啊。乙婦說她有辦法，叫甲婦站穩，閉上眼睛，然後左右開弓，連續扇了幾巴掌!😂
3、老公:“你不用上班，在傢什麼也不幹——看看這地板，這灶臺，這水池，骯髒死!”妻子:“你終於發現髒了!好，我馬上搞!”老公:“難道我不發現，你就不準備搞了嗎？”妻子:“這次是。我只是想讓你知道:家裡平時一直那麼幹淨，不是它自己保持乾淨的!”（為所有主婦的默默付出點贊👍）
4、妻子:“叫你陪我上街買衣服都不肯!還好意思口口聲聲說，對我的愛,比山高比海深!”丈夫:“哦，我說的是人山人海。”😂
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