在親人離去最後閉眼的那一刻，你是怎麼感受？
這個題目有點沉重，我親歷岳父最後去世的全過程，真的非常難受。
幾年以前，正是過年期間，岳母打來電話，說岳父又犯病了，讓我們馬上過去。
岳父和岳母都是心臟病，前段時間剛在一家醫院因心梗發作住院，出院的時候醫生建議去第一醫院做支架。回來我們勸說岳父立即去做支架，他拒絕了，說不能都聽醫生的，自己沒什麼大事。見說不動老人，我們也就沒有堅持。
岳父當時已經八十了，他是一位電氣工程師，一直在單位貢獻餘熱，過年以前，單位領導和他談了，覺得他年齡有點大了，為他身體考慮，就不想讓他繼續上班了。岳父雖然答應了，但回來一直悶悶不樂。
這次又犯心臟病，我們都沒有認為有多嚴重，因為老人長期心臟病，以前經常輸液，最近剛住院，以為去住院輸液就能沒事。
我們以最快的速度趕到岳父家，發現老人正坐在沙發上，看到我們前來，無力地揮揮手，說他沒事。老人臉色不太好，感覺非常疲憊。岳母說已經撥打了120。
很快120救護車到小區了，我出去帶他們過來，他們迅速處理，然後讓岳父躺在擔架上，我們一起將岳父抬上救護車。
我和老婆坐在救護車裡照顧岳父，感覺他還清醒。救護車很快來到第一醫院，醫生立刻投入搶救，最後用上了心臟除顫器電擊，搶救了約半個小時，醫生表示病人心跳已經沒有了，我當時眼淚流下來了。
我和挑擔走出搶救室，流淚向老婆、小姨子說了這個消息，她們當時就崩潰了，衝進搶救室，喊著爸爸，但岳父似乎睡著了，沒有任何反應。
可以說，岳父的整個去世過程我都在場。醫生宣佈岳父去世，我們都懵了，因為老人家看上去很年輕，平時照顧岳母，買菜做飯，家裡什麼事都做，一直身體很好，除了心臟不好，沒有任何毛病。上次住院很快出院了，這次怎麼就突然沒了？
在辦理葬禮過程中，我發現岳母似乎很難受，我立刻想到心梗這個可怕的名詞。老婆和小姨子都勸岳母去醫院檢查一下，老太太說沒事，怎麼也不去醫院。
有了岳父的前車之鑑，我立刻拿起電話報了120，然後對岳母說，您說沒事，讓醫生幫您看看有事沒有，如果沒事就不去醫院。老太太點點頭。
醫生很快來了，只看了一眼就說上擔架，我們抬著岳母上了救護車，到醫院後馬上搶救，醫生說再晚幾分鐘人就沒救了，當然也是心梗發作。
醫生給下了支架，老太太幾年過去身體仍然很健康。我們此時都後悔沒有給岳父及時上支架，否則他老人家現在應該還活著。
岳父作為一名知識分子，一生都是老老實實做人，與同事相處非常融洽，人緣很好，一直工作到八十歲臨終的時候。在家裡更是模範，什麼家務活都幹。岳父手很巧，過去家裡的沙發、床、櫃子都是岳父親自制作的。
2018年12月9日上午十點，我的爸爸帶著對生命和親人的無限眷戀離開了，享年75歲。每天爸爸離開時候的樣子都在我腦海裡重現，好可憐，喘著氣，慢慢的吐字不清，我最後大聲叫爸爸，他像是從夢中驚醒，清晰的回答了一聲，然後眼睛就開始往上翻，這時候發現整個眼球就像碎了的玻璃，我永遠不會忘記爸爸最後那雙黃黃像玻璃晶體一般的眼睛，張著嘴大口喘氣的樣子，爸爸離開我們快100天了，可惡的肝癌讓爸爸整整餓了一個多月，腹水腹脹，黃疸，沒有力氣動彈不得每天翻身無數次，曾經180斤的爸爸變得瘦骨如柴，大腿兩側都磨破了，，，所有人都無能為力。。。想爸爸，每天都在想爸爸，想讓爸爸回家！
去年是2018年10月25日使我永遠不會忘記那一天，那天早晨我老公跟我說起床了，起來吃早飯了去外面做外面做事，講了這幾句話他就離我和兒子去天堂，他走的時侯那麼不捨，那麼絕望看著我和兒子是依依不捨，永遠他不心甘唉，到現在我都不相信自己眼睛，我老公去了天堂，我常常因為他去外面做事，我的心在滴血像刀絞一樣好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，撕心裂肺的痛，生死離別，叢此這個世界上再也沒有我老公出現，我老公他再也不會回來陪我和兒子了，丟下我們母子不管我們，我和兒子再也沒有人心疼我們，愛護我們，保護我和兒子，老公，你放心吧！我會把我們孩子撫養大，陪養他成才，這是你我的心願，我會完成我們兩個人的共同心願，未來的路哪怕再苦再累我咬緊呀關走下去，老公，我會一直單身過下去，不管你在天上還是在人間我永遠是你的人，我對你愛永遠不變，我會把你放在心裡永遠不變，因為我的心裡裝得滿滿都是你，夢裡夢外都是，除了你還是你，老公，我好希望這一切是個夢，多麼希望你回來陪我和兒子，我和兒子好想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你……
奶奶患胰腺癌終於2019年4月27日早上五點零四分！從檢查患病到去世也就四十來天。因為年齡已經82了。走過幾家醫院醫生都建議保守治療。以老人良好心態為主。幾乎是無治癒的可能。所以家人都決定不告訴奶奶實情。然而就以為著只能眼睜睜的看著奶奶一天一天的衰弱，病重倒床不起，最後飯食不進。這也就是所有患病家屬的最痛之處。我記得我前段時間每天都是百度胰腺癌的症狀等等。也略知胰腺癌是呼吸道惡性癌症，接受手術後的存活率都不會達到百分之五，存活率極地低。但是萬沒想到的她老人家的症狀完全不和正常胰腺癌的一樣。也就是去世的前一天有點反常。一下要坐起來，一下要躺。反正翻來覆去的動彈。因為奶奶肝，肺都積水嚴重。再加上奶奶本來就有些胖。翻身都得幾個人來交替輔助她完成。望著她那腫得像個球一樣的肚子。心裡那個滋味。真的無法言表。到了第二天的凌晨，我躺在床上隱約聽到我老媽在叫我和我爸爸起來。奶奶走了的時候。我馬上驚醒直撲奶奶房間。跪在地上握著她的手喊著奶奶。一直到我摸著奶奶額頭，看到她眼睛有眼淚從眼角慢慢滑落。我就知道。奶奶真的走了，帶著太多的不捨走的。今天是奶奶走的第十八天。不看到她掛在房間的遺照，我從未感覺奶奶離開了。雖然奶奶走得太快了。但是沒有受太多的痛苦。希望奶奶一路好走。天堂沒有病痛的。我們想您。
母親是在我的懷裡離世的。
因為在我們老家有個習俗，就是親人快要辭世時，一般都要在家裡，這樣，他們走的才會安心。
從醫院出來，哥哥把氣息微弱的母親抱到車上，她靜靜地躺在我的懷裡，身體是那麼輕，輕得讓我感覺不到重量。這就是操勞一生的母親啊！她將永遠不再能與我們說話，她再也無法分享我們的喜樂。
車子開得很慢，哥哥怕驚擾了沉睡的母親，我緊緊地抱著她，弟妹也緊緊地握著她的手，我們生怕一不留神，母親就這樣走了！車內很安靜，只有氧氣袋咕咚咕咚地響著。
終於到家了，我輕聲地告訴母親。她還是兩眼緊閉，一個字都沒有，我目不轉睛地盯著她，一刻也不敢鬆懈。忽然，我看她慢慢地睜開了雙眼，望了我一眼，隨即從左眼角溢出一滴淚水，很快又合上了雙眼。
“媽，媽……”聽到弟妹驚叫，看到哥嫂他們一齊湧上來，我似乎還沒有反應過來。
母親就這樣安靜地走了！我無從得知，在生命的最後時刻，母親想些什麼？是對兒女的牽掛，還是對親人的不捨？母親走了，我第一次深刻地體會到沒孃的孩子是那麼孤獨，母親臨終時，那顆晶瑩的淚珠也永遠定格在我的心裡。
看到這個話題眼淚一直在流，我岳母是正月初五去世的，剛過三七。我是沒有一天不想她的，她走時的面容和無助我是這輩子難以忘記了。我岳母是集中國很多女性的傳統優點，善良，隱忍，勤勞。她去世前的那幾天我天天去，就初五哪天因為家裡過年的親戚還沒有走完，又加上晚上有親戚過來我和妻子白天沒去，晚上在飯店吃飯剛結束，接到大舅哥的電話，家都沒回，就帶著妻子孩子直接回岳母村裡了。趕到後我進屋都摸我岳母的臉龐，很涼很涼的，已經沒有睜眼的力氣了，就是大口的往外倒氣，一個小時不到就嚥氣了。走時面容慈祥，她所有的子孫都在身邊——這也是她老人家最大的慰籍吧。我老岳母她老人家真的對我比我親孃還親，她的去世我真的是心痛無比，幾次夜裡夢見她老人家。願她老人家天堂幸福安康，不再經受病痛的折磨！
去年的3月21日，母親已經病了二年了，我們姐妹們五人輪流伺候，一個人三天，那天真好輪上大姐的伺候，晩上九點左右接到電話，說母親不行了，我們趕緊往老家趕去，母親有一個家孫，從小沒有母親，是我的母親養大的，讓我們順便去接上，我們趕到老家的時候，已經晚上十點左右了，母親的眼睛睜的大大的，已經說不出話了，我們依偎在她身邊的時候，她使出渾身力氣，轉過臉來看著她的家孫，滿身滿臉的那種不捨的眼神，那種把人恨不得刻在心裡的眼神，那種捨不得離開我們的眼神，讓我這輩子永遠也忘不了的眼神，讓我一閉上眼，就感覺到的那種眼神，我這輩子，永遠永遠的銘刻在腦海中的眼神，讓我淚流滿面！
我的爸爸媽媽在一年內相繼去世的，他們生病到去世我都在床邊。那是一五年十一月初三，我還在外面打工，哥哥打電話給我說我媽腦出血送醫院了，讓我趕緊回去，我放下電話，當晚我就租車去了醫院，等我到了我媽剛做了手術，由於有點耽擱時間長，醫生沒有把握能救活她，就這樣她就像個植物人一樣不見任何起色，我心中堵得慌，說不清什麼感覺，反正大腦一片空白，吃不下飯，睡不了覺，昏昏沉沉的。在醫院待了十來天時媽媽突然不行了，呼吸急促，氣好像上不來的那種感覺，醫生搶救了半小時，還是斷氣了，我只看到她最後嚥氣時眼角還流出了淚，不知道她是不是能感覺到我們，當時我整個人都站不穩，撲到媽媽身上大哭，憋了好久的眼淚在那一刻傾瀉而出，後來哥哥租了車子一起把媽媽運回了家裡，在媽媽去世後的半年裡，我總想起她就哭，見不得哪裡人去世，反正看到別人就想起媽媽。
在我奶奶閉上眼睛的那一刻，我真的崩潰了，我婆家奶奶，一個在婆家最疼我的人，毫無預兆的急病離開了我，我守在床前到最後一刻，痛苦，悲傷淹沒了我！我們那邊人比較迷信，說是那天日子不吉利，不能哭，哭了對活著的人不好，可是我真的控制不住自己的眼淚，氾濫氾濫再氾濫…大家一直叫我別哭，可是我管不了那麼多，我只知道我永遠的失去了我奶奶，以後再也見不到她了，再也聽不到她的聲音了，那一刻我好無助，他們叫我去買白蠟燭，我騎著摩托車一路哭著，滿腦子都是奶奶的音容笑貌，在火葬場遺體告別儀式，我靜靜的看著她，安詳的躺在那裡，然後被緩緩推進去火化，我才似乎接受了事實，面對這一切，擦乾淚水收拾行囊又去外地上班，如今快一年了，還是思念不止，願天堂沒有病痛……
那年我眼睜睜地看著母親在我面前嚥氣，那吋候孩子才六個月，我22，大該是年紀太輕，有接受不了突入其來的變故，看著我媽的臉由正常轉變滿臉黑青，睜著眼離世，那種撕心裂肺的感覺，讓我又害怕又心疼，我一看母親沒氣了，我跑回家來感覺到天踏了，淚像下雨似的，控制不住不制發瘋，想叫，想自己沒媽了，那種絕望的心情，再看自己結婚後的曰子，都是因為我，母親才去世的，看著才六月的孩子，我想我要是遲點結婚或遲點有這孩子，現在這世上己不存我這個人了，母親離世的幾年內，他去世吋的樣子，一直存在我腦海裡，摸樣特別恐布，他有心臟病，一吋上不來氣，那臉色黑青還睜著眼，晚上我都不敢關燈睡，我心裡有虧呀ll如果不是我們生氣，也不會氣死他，這輩子我欠下了母親的債，希望來生還能遇見，償還我今生欠下的，也希望世上每一個人，父母在世吋，好好善待父母，也許一次意外或者其它變故，一別就是永不再相見，好好善待父母，不做虧心的人
相關推薦
